文/卖真心的小女孩
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我小时候很爱哭，摔一跤就哭，被骂一句就哭，觉得委屈就哭，没吃到糖也哭，玩具被抢了也哭，姐姐上学不等我还是哭，那时候我妈都觉得她是不是生了个假女儿，总有哭不完的事，流不完的泪。
也大概是小时候把眼泪流干了，以至于成年后的我很少很少哭，大学后哭的次数更是屈指可数，不是没有难过的事，而是学会控制自己，懂得收拾自己的情绪。
高考后的那个暑假，可能是我有生以来最无力的时候。眼泪也就是在那个时候干涸了，高考失利，姐姐生病，一个人打工被骗，好像所有所有不好的事都一起压在我身上，我只能自己死扛，我没办法和别人说，我也不敢和别人说，我觉得高考失利很丢脸，丢所有人的脸，姐姐生病我也帮不上一点忙，一点都帮不上，这么糟糕的时候还被骗子盯上，那段时间的绝望是我觉得没办法承受了的。我真的在很多很多个深夜，有过轻生的念头，但又不甘。那时候的状态就是白天上班晚上熬夜听歌写日记，那本日记本还留着，现在看还是会心疼那时候的自己，好在撑过来了，再怎么被说闲话被说没用的我，还是撑过来了。
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大学仅有的几次难过到哭是因为自卑，因为没有爸爸不敢和别人交流说话做朋友而自卑。你懂那种，一群人在说我爸爸送我来学校的，我还和我爸爸去超市买东西，你看这些这些都是我爸爸买的，这被子也是我爸爸换的，我还和我爸爸去吃了一家很好吃的面的时候，我闪躲又害怕被看穿的心虚和努力抑制住自己要流泪的感觉吗？并且我还要佯装坚强牛逼的说，我是一个人拉着行李箱来上海的，那能怎么办，我也想有人送我来，给我置备生活用品，陪我找一个又一个陌生的路标啊，但我没有。
然后我就会在熄了灯的夜晚，躲进被窝把那些眼泪流出来，无声无息地流着眼泪。都说成长就是把哭声调成静音模式。是的，黑夜里哭完就完了，第二天太阳升起的时候，还是要笑着迎接的，这就是成长。
后来，进入社会了。遇到了无良老板苛扣了我辛苦工作好几个月的工资，遇到了奇葩的上司总是找我茬，遇到了刁钻的同事总是让我背黑锅的时候，想想高考失利其实没有那么可怕，高考不过是人生的一个新起点，真的不是终点。想想一个人抽泣的夜晚也没那么可怕，难过的事总会过去。
现在好多时候，觉得很艰难的时候，我都在想我这是在历劫，要学会隐忍，总会柳暗花明的。
也有好多时候，我都觉得生活真他妈过的憋屈，好丧，特别丧，昨天去看建军大业，闺蜜说幸好我们不是生活在战乱时期，我们应该满足现在的生活，好好珍惜。细想一下，我们生活在和平时代，各种资源都充足，真的没什么可抱怨的了。
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可是我今天因为钥匙没带，居然委屈到流眼泪了。幸好在眼角处就努力抑制住不让它流下来了。
后来发现我委屈的不是因为我要花费一个多小时的时间回公司取钥匙，不是的。
是在明知道家里没人的时候，还敲敲门希望有人回应的时候，我想家了。
是在闺蜜说“那你是要等我回来吗”而不是“你等着我马上回来”的时候，我想家了。
是在回公司拿钥匙的路上，我突然不知道一个人在上海的意义的时候，我想家了。
是在我每天出门都会查看一遍天气害怕下雨，都会检查有没有落东西，因为知道这座城市没有依靠的时候，我想家了。
拿回钥匙，回到家吹着空调的时候，发现那些不好的都烟消云散了，就觉得越长大心就越细腻，也越脆弱了。
最近负能量太多了，不行不行，需要调整一下自己了。
毕竟再无力也要做自己的英雄。
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