2016-10-29

还是会偶尔克制不住自己的躁动。母亲每隔两三天一个关怀的电话，实常让我心慌意乱。要是我突然告诉母亲“其实我不想赚太多钱，其实能吃饱就好了，其实我不大想结婚，一个人挺好。”母亲大概又会担忧了吧，或许会觉得我是懒不上进吧，但好像都情有可原，不能责怪她。

书读的再多越开始怀疑，越开始不安，买书的恶习越发严重了。时常写一些零零碎碎的文字，但是又懒得整理，就这样让它们慢慢发酵，某天突然看到又可以惊喜一天。新的书没地方可以放，但还是把每一本都拆开盖上刻有自己笔名的印章，每次重复这样做的时候，心满意足。旧的书并未完全看完，有的看完了也没有做好记录，总觉得亏欠。

今晚睡得很早，可能因为下午抄了很久英语的原故，英语也是我给自己欠下的债，所以但凡做了弥补就觉得心安。但还是被母亲一个接一个的电话吵醒，耐着性子硬生生打了一个小时的电话，话题依旧还是没有什么新鲜的，但打完电话后的我还是一阵失意。离家太远了。

我开始习惯并且享受一个人独处的时光，但是偶尔懈怠便又会觉得心慌，只能依靠和他人聊天来获取安全感。是一段糟糕的经历，但是还是会偶尔发作，就像胃病。需要抛开脑里的其它东西，才能又回到状态，这大概也算是修行的过程，不段强大。

需要摒弃一切的目的然后开始写作，既不是为了工作也不是为了赢得掌声，这样的文字会更纯粹吧。很长一段时间都在质疑自己能干什么，后来干脆不想了，我能干的事我自己早就知道，不必什么问题都问上帝。其实我的主观意识太强，这样不好。尤其是前几年，什么都以我认为、我觉得开始，要么是太自负要么是太无知。

知识常常能摧毁一个人的认知，所以读书是一个自我毁灭的过程，然后再重建，很漫长，但是很珍贵。并非所有人都能看透事物本质，每个人天赋不一样，这是上帝的杰作，出其不意。就比如我完全不善于迎合，又因为长时间写作的原因，言语能力越发下降，完全没办法迎合磁场不对的事或物。当然，可能还因为不够慈悲，不能包容。

生而为人，来这世界上到底在寻求什么。最后在听一个台湾教授讲授的【庄子】，受益匪浅。其中记忆最深的是对生死的看法，你觉得身体只是灵魂的容器，而我们的灵魂长存在这天地间，来了又去，轮回多次；还是会觉得身体已是灵魂最终的归宿，身体死去，灵魂也就去了别处。所有宗教都在追溯灵魂的去处，而庄子却认为死亡便是回家，生即是死，死即是生，最终归道。

近几日，还有些东西没有记录，零零碎碎。今日就这样吧。