首先是2018年8月1日—2019年6月8日
致 那段迷茫与清醒相交织的日子
不相信世上有感同身受，我所记录这些也不是为了吐过去的苦水，而是不希望自己不勇敢的面对过去，希望曾经那些不好的经历能让我有所成长有所领悟，转而继续忙着自己的事情玩自己喜欢的东西看喜欢的风景交有趣的朋友
#伤害你的不是对方的绝情，而是你心存幻想的坚持。
#害怕自己努力的速度赶不上你喜欢别人的速度。
#失望从来不是说只一秒突然来临，都是慢慢累积的，最后就一件小事但却是压死骆驼的最后一根稻草，然后再也不联系了遇见也只是擦肩而过。其实真正的失望都是悄声无息的吧。
所以这很多事情大概都是因为一个人吧。曾经很长一段日子里为一个人困惑了N久，并不是想抹黑谁吧，只是某些行为让我觉得有点bitch？？？
好吧这个19年年度总结拖的有点久，而且这写的时间跨度有点点长。
2017年8月19日那天我在最紧张最压力大的高三时期还是选择了拍拖，只是没想到后来发生了这么多的事情，让我不得已后悔觉得当初我和他最好的状态还是做朋友，不过这是后话了。
我希望从中把事情捋一遍的过程中，自己能清清楚楚知道到底发生了什么事情才会让后来的我们分开，甚至我还和他撕破了脸，不想一直都过着我只知道后来我和他分开我很难受却什么也没能变的更好的的日子。
我想活的明白一点。
我和他是同班同学，后来成了前后桌交成了朋友，后来他和他当时的女朋友因为一系列的原因分手了，那时候我和他每天在微信都有聊天（嗯emmm我自己都感觉这有点暧昧了）每天的聊天已经成为了一种习惯了，但当时我并没有男女之间的喜欢，再后来是真的就聊着聊着很自然就聊到一起了。还是朋友的时候，高二打辩论赛因为要模拟辩论所以每天经常弄到很晚才能去吃饭，他就一直等我等到我练习结束，很记得高二那次期末考试我发着39°2的高烧我还考完了历史和英语（我也真是服了我自己）考完之后舍友马上带我去医院看病，他一直很担心我发微信给我舍友问我的情况，之后因为要升高三我们要搬教室到上面一楼，（那时候我看完病在家里休息了）我同桌说我的东西都是他帮我搬上去的，桌子，凳子，箱子，还有很多一些零零碎碎的东西。他对我做的很多举动让我一下下的对他的好感度增加吧，但是自己又迟迟的没有答应他，我也不知道自己在犹豫些什么，然后放暑假他会过来南沙找我一起去吃东西看电影。
直到高三8月开学没多久之后，我自己主动打了电话给他跟他说我们在一起吧。
在一起的过程里有开心，有不开心，还有很多次他很不喜欢的“冷战”。后来我才明白我所对他发起的“冷战”只不过是在挥霍他对我的喜欢，看似他每次对我的包容好像是修复了感情，其实确是在一点点削减他对我的喜欢。
当时我的舍友对我说：“其实我觉得他不适合你，因为他很会拍拖，我感觉你在谈恋爱里不够他厉害。”这句话不是贬低他的意思，我后来才明白。因为当时我还不够懂到底怎么去拍拖，比较幼稚，感情方面总是处理的不成熟，有问题了我总喜欢去逃避（就是他问我怎么了，我总是回答我没事啊之类的话，其实心里又在意的要死），而他又是那种其实有很多话却又藏心里掖着的人，出现了问题，他总是先哄我，其实他已经慢慢的变麻木了。而我说的幼稚，就是在拍拖的时候我不会及时察觉到一些藏着的严重问题，总是天真的以为我们和好了就是真的和好了。
我的占有欲很强，看到他跟异性怎么样怎么样，我总是会为此大作文章和他冷战，和他吵架。其实我只是想让他更在乎我，只是，这种文章作多了，他也会很累。我也觉得这样很累，但是，我真的又控制不住自己。记得有一次我偷偷看他手机上的备忘录，他记下了我和他在一起那一天到最近日子里发生的一些甜蜜和不快乐的事情。
但我看到他记下更多的是，他不快乐的时候。当时看到的时候我心里面很难受，鼻子就酸了眼泪就快掉下来了但是在他面前还是强忍着，原来自己伤害了他。
然后我好像是跟他说了对不起，他回了一句让我很不安的话，“没关系，我早就习惯了，痛的已经麻木了，走吧。”
高三的时候他通过了他想上的学校的录取很快他就基本上在学校是放弃学习了吧，上课时不时的被老师点名字，上课下课晚修在玩手机，他的这种行为后来被我班主任告诉我爸妈时，说我是在跟一个不务正业不好好学习的男生在一起，我当时其实很不喜欢他这样就放弃了学习，但是没有很认真的跟他说，自己却又生着闷气心里想着“我喜欢的男生不应该是这样子的”。然后他跟我说话时我总比较冷漠的回应他，其实我只是不喜欢他不好好学习的样子（拜托，谁不喜欢和自己男朋友一起努力学习考大学，一起努力不好吗？）。后来被他说成我是又故意想伤害他还是什么的，很快我发现自己根本带不动他了，我也就不管了，有时候我们俩还会因为一些价值观的问题吵起来，他觉得课本里的知识运用不到实践是没用的，可是我觉得我们现阶段在高考这些就都很重要啊，他就又跟我杠高考又不是唯一的出路还是什么什么的（OK，fine看来我们价值观是真是不一样）。因为爸妈不给我拍拖，所以在学校里如果接触的太亲密我总是很怕被老师发现然后跟我爸妈告状，是的他这么高调一人后来还是被发现了班主任告诉我爸妈了，我怕的是我爸妈知道以后就会跟我讲啊什么拍拖肯定影响学习或者会导致发生什么很严重的一系列事情。可是他不一样，他爸妈允许他拍拖，所以在学校里他也不怕，他后来总说他一个人在走廊里看天空，说我经过他身边我也不理他，（他就又以为我是故意不理他，以为我不想理他）I just 想在学校跟他保持一点距离不要被老师发现而已OK？后来因为拍拖的事情被我爸妈知道，我爸妈时不时的对我语言上的暗示，后来我出去买个文具我妈都跟踪我，给我造成挺大的压力，有点顶不顺。因为不太顺利的拍拖，心里上的压力，高考的压力，要顾及他的感受以及我爸妈对我的看法，最终我都没有解决好，So这就造成了我18年高考完蛋的many reason
Fine 拖没拍好，我还去复读了
当能力撑不起野心时，所有的路都是弯路。所以修成正果的缘分，并非巧合，而是双方都不错眼珠的坚定不移。
终于，我和他的问题还是爆发了。因为不如意的高考成绩我选择了复读，那时候暑假他在他爸爸公司里帮忙，我们每天的聊天只剩下你起床了吗，吃饭了吗，上班了吗，当我想要跟他再说多一点话的时候，他说他好困要睡觉了，聊天就结束了，我感觉到了前所未有的不安感，他的冷淡一点点的吞噬着我坚信他还喜欢我的想法，我终于还是忍不住了，想和他正式的聊一聊这个问题。
（后面的记录找不到了，因为老娘删了他微信。）
后来他问了我一个问题我想锤爆他的头，他问我：“目前来说，你觉得学历对你重要还是爱情重要？”
我觉得这个根本没什么可比性，我也是真的很无语。后来越想越觉得如果再因为拍拖这件事情又影响到学习，那我真的就陷进去了。然后聊着聊着他就跟我提分手了，我只是试探性的问他，他干脆就跟我说了分手，我不肯。我说明天我去找你吧，当面聊清楚。
那天我去找他，一下地铁看到他我就哭了，哭的还挺厉害，那天我们谈了很久之后他说复读一年他会等我，（嗯，等我........个）啊LSS天真相信了，相信了他的这个承诺。
在坏结局面前越努力的人越狼狈
我是回梅州复读的，刚开始，我们的状态还是正常的，每天也都会视频，他还会买零食寄过来给我。每天最期待的就是晚修下课回到家之后可以和他一起视频，那是我一天里最放松的时候也是最开心的时候。他也有和我说过要来梅州看我，但是复读的时候我每个星期只有星期天下午几个小时的假放，根本没什么时间，然后我就跟他解释说可能不行，他就emmm不开心了，（可以见面的话我当然想啊可是时间又不允许）对于我这种想要重新努力备战高考的人来说，还要分点时间在拍拖上，我也是已经有点累了，可是他好像不太理解我，很快，就变了。他开始不回我信息，不接我电话，就算回信息也真的是超级冷漠那种，我真的每天除了担心学业上的问题还每天提心吊胆怕他哪天会不会跟我说分手，也真的是筋疲力尽了，有一天他还跟我说他觉得自己好像抑郁了问我能不能帮帮他，我很担心他在想着怎么措辞发一段话过去安慰他，一边我还要听课写作业，处于精神状态奔溃的边缘了，（excuse me ?我才真的要抑郁了ok?)我真的很累很累因为他不懂我也不理解我，那天晚上我翻来覆去终于鼓起勇气问他。
我：你能保证剩下两百多天等我吗?如果不能的话我们还是算了吧
他：不能，早点睡觉吧。（他还说了一些什么他其实暂时不想谈恋爱想玩游戏还是什么的）
才跟我说的等我一年的承诺呢？被抛去外太空了？
说起来搞笑我们是在2018年8月20号那天分手的，也就是刚好在一起一年的第二天就散了。
我感觉是我提的分手，可是我感觉被甩的人是我。
因为在复读的我缺少安全感，我想要他回答的是：我能，你别想太多啦，我会等你的，好好读书哦。
但事实就是很残酷，我们真的分手了。
一时冲动说出试探性的话，我还是高估了他对我的喜欢，高估了我们之间的感情。
分手后，现实中已经分的彻彻底底了，看来已经完全没有可能了，但我就是有一个错觉，我跟他还没有结束，我总觉得他会回来找我。
后来羊羊看到总是对他抱有希望的我，她对我说了实话，她截图了他朋友圈给我说：他找新的女朋友了。
当时又难过又生气，又说暂时不想谈恋爱？我发了那么多的信息打了那么多电话都没有回应我，屏蔽我的信息，这又算什么，在这之前我还在想是不是因为他想我认真读书所以才完全屏蔽了我所有的信息，所以才选择沉默。
但其实他的心里应该很清楚知道我在想什么，只不过他选择不回答，所以他的沉默让我想了太多太多，以至于对手变成了我自己，也许他只不过就是不想面对我，解释那些东西，例如他给过我的承诺，仅此而已。还在复读的我，却什么都做不了。
就算和朋友倾诉，我连自己都说不清楚这到底是怎么回事，找人说完之后下一秒自己又被打回原形，无助。
白岩松说：“一个人一生中总会遇到这样的时候，
你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，
可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，
没人会觉得奇怪
这种战争，注定单枪匹马
不要对陌生人要求太高
也不要责怪陌生人不懂你
一个人最应该争取的时懂得来自于自己
自己安慰自己、自己理解自己。”
那时候的我曾一度觉得自己是不是真的抑郁了，感觉做什么都没有动力了，虽然有时候会逼着自己想我现在是在复读啊李思思你到底在干嘛快点做题啊，下一秒又忍不住去难过，有一段时间自己就在清醒和迷茫之间交织过着，爸妈打电话过来问我最近情况，我也只能说我挺好的你们不用担心，有时候往往在面对自己最亲的人，自己却什么都不能说，这种感觉还是挺难受的。
之后看到一个演说家说的一段话：
人们在谈论抑郁时
时常忽略了一点
那就是你知道这一切都很荒谬
即使你正处在抑郁之中，你也知道这一切都很荒谬
你知道这根本不是什么大不了的事情
然而你已经被它掌控
并且无法找到任何解决的方式
于是我开始感到自己事情做得越来越少
思考得越来越少，感知得越来越少
就好像整个人已经没什么价值了
紧接着焦虑就来了
抑郁让人筋疲力尽
它会消耗掉你几乎全部得时间和精力
而对此保持沉默，只会让抑郁得症状变得更加严重
困扰他们得不是疾病本身，而是对一些事实的偏执
他们会对一些事实超乎常人的在意
有三种东西是人们容易混淆的
抑郁，悲伤，难过
我突然发现自己对几乎所有的事情都失去了兴趣
我曾经很想去做的事情
甚至不愿意去做那些
我不知道这是为什么
抑郁的反面，并非快乐，而是活力。
看到这些话我有种对号入座的感觉，我在复读啊我的天，怎么可以就这样不振作。
难道要让那么多关心你的人失望吗。
那天发了一个朋友圈是要自己要清醒一点，给自己灌鸡汤。
之后，就是朋友的一大波说教和安慰，我非常非常非常感谢他们。
朋友们都觉得我为了他影响到学习，完全没有必要，朋友们都觉得他不值得。还好身边还有他们在，还有个倾诉的地方不至于站在悬崖边上没人拉着。
那段日子里我的朋友们天天跟我说着加油。
渐渐的找回了状态，成绩在慢慢上升，这时候带给我满足感的，就只有成绩了。
道理其实谁都懂，但是真的发生在自己身上，难过，委屈都是跑不掉的。我清清楚楚记得他说过的每一句话，以及他从未兑现的那些承诺。那段日子里我一点也不想像那样难过，我希望我可以，昨天、今天、明天都可以快乐。
偶尔我也可以找到那个理智的自己，我反复提醒自己，不要和生命无关的人和事耗着，其实在喜欢的人或者在感情面前，我们都有可能变成自己曾经讨厌的样子，原来我也可以这般幼稚。
生活里，说过再见的人真的就再也不见了。18年他的生日，虽然我们分了手，但还是鼓起了勇气给他发了句生日快乐他回了句谢谢。
分手好像不是最难过的，难过的是，他没有了你，过得还是很好，很快融入了新的生活，而自己，还在悄悄地许愿望，希望可以快快忘掉他。我的世界谁都不像你，你的世界谁都可以像我。
我承认过去那一段感情里我自己和他相处的方式可能不太好，吵架时自己对他说过很难听的话，但是我没有不喜欢他，也没有不用真感情。毕竟复读一年里我该纠结该抑郁的，连续三个月失眠、连续三个月来两次大姨妈都经历了。我已经丝毫不觉得对他再有什么亏欠了，过去一年多里我做的所有努力和思考都是彻彻底底的完全没有意义的，我承受的，已经超过了他觉得复读应该有的累。而我所表达出来的累，难过，也只是表达出了言语中的那么3/10.。
对于在一起的日子，两个人都不觉得浪费，才能让人心甘情愿地了却这份遗憾。
而对于这份感情，我多多少少都是感觉到遗憾的。分手过后会从朋友那里知道一点他最近的消息，知道了他一段又一段的新恋情，让我想起自己曾经一年所做的努力，所有的思考都是彻底没有意义的。
这只是我一个人的独角戏，让我伤心难过的不只是他对我消息的闭塞，更是我自己心存幻想的坚持。
高考过后从朋友那里得知他又拍拖了，我明明知道分手了他再找女朋友也关我的事了，可是自己就是很生气很失望，觉得我都已经高考完了，你还有必要躲着我吗？躲了我一年没有一个说法。压抑不住怒气自己发了一大段信息过去怼他,这段感情就真的是撕破脸了，2年前的我怎么也不会想到是这样的结局，起码能和平分手呢？
所以我非常后悔选择和他在一起，我和他最好的状态，应该是朋友。我选错了。
奇妙的缘分，我遇到了她们四个。
要说的糟心事大概算是说完了吧，讲讲开心的事情。
复读的时候没有想到过会交到什么好朋友，所以，遇到她们四个，算是给我的惊喜。
和她们熟起来之后，我就说了分手的事情，面对面和朋友倾诉这种感觉还是会好一点。
淑妮是我复读认识的第一个人，她是我的同桌，文静低调非常善良单纯的一个女生，喜欢做数学题，我还很记得那时候跟她说了我分手的事情，她倒为我很难过的哭了起来，我不知当时应该跟着哭好还是如何，就觉得她很可爱又想笑，只觉得这个女生很善良。
之后就是sista梦芝,真的遇到了人生中第一个和我同年同月同日生的人。莫名的对她有种亲切感，每天中午我们都一起恰饭，一起唠嗑，吐槽吐槽刚刚老师上的课怎么不好，聊八卦，谈心。那段日子里sista时不时的会悄悄给我写些东西鼓励我，我也会写些东西给她，那段日子里，我们互相鼓励互相支持。
黄婷因为很会分析题目我们叫她黄老师，羡慕她的潇洒，好像没有什么事情能让她纠结，做事总是很果断，很独立，我的事情被她知道的时候她当然认为这是一件不值得的事情。
而这位姐妹(叶77)比较沙雕，复读的时候还有点潇洒，她不想学习时就真的不学了，沉浸在自己的综艺世界里无法自拔，但她数学天生就好，高考还考了不错的成绩。复读期间里，她也遇到了跟我类似的事情，她也曾因为一个大猪蹄子而难过，甚至被拉黑微信，反正也是挺扯淡的，因为类似的经历，我们俩有时总会在下课时就一起谴责大猪蹄子的行为，然后又会互相鼓励对方，每个阶段都有每个阶段最需要做的事情，而当下的阶段，就是要备战高考，考上好大学，只有完成了当下阶段的事情，你才能去做下一阶段的事情。有些路是必须要走的，只有走完必须走的路，才能去选择自己想走的路。毕竟当前，我们只有高考这条路可以走，至于高考过后，到底怎么去解决历史遗留问题，就看自己怎么选择了。
那一段日子里，我们带着不同的目标向同一个方向再前进。
复读的环境不是很好，教室没有空调。
我们一起拿着小风扇，汗流浃背在听课写作业。
教室不是很大，上个厕所都要夹缝中出去，夹缝中回到座位。
下课一起讨论题目，解出数学题的欢喜很让我们满足。
下课时坐在教室互损，模仿老师上课的样子，惹得我们大家都哈哈大笑，调节气氛。
在我以为只有我一个人晚修在发呆的时候原来大家都在开小差。
到筋疲力尽的时候大家还是又互相打气。
互相鼓励，互相扶持着。
一路坚持着走了过来。
真的就像是革命战友了。
高考完过后，我从广州又回到了梅州，晚上的时候自己去了复读学校的门口。
复读，终于结束了。
很奇怪的是
复读的时候总想着要因为他要做些什么
但那天晚上又回到学校门口的那一刻，我却什么也不想做了
看到关着的校门，是啊，高考已经结束了，没有晚修了。
该结束的都应该结束了。
我该放过自己了。
ZB跟我说：放下一个人并没有想象中的那么容易，
那些长时间里养成的习惯
需要更漫长的时间来解决
所以才要格外注意不要让自己处于弱势方受委屈
让自己长期处于这种被动地位
是对自己的不负责任。
所以，该删的
还是删了吧。
也许就只是很简单的因为不喜欢了，只不过他断绝的方式更加彻底。
你可以难过，但不必逼自己难过，更不用因此停下脚步。
该经历的难过，死去活来都经历过了。
毕竟所有的情绪，快乐，伤心，愤怒，悲伤，纠结，不知所措，不管它们从哪里来，不管当时看起来有多庞大，说到底只是生活里很小很小的一部分而已。
小到可能很久以后你做某件事时才会突然想起，原来自己又往前走了那么久。
上大学
大学学的是德语专业，开启了新的学习生涯。
还加入了校舞蹈队，认识了很多跳舞很厉害的师兄师姐。
舍友们都挺好，聊得来。
接下来的事情，是希望自己可以把专业学好，不要过颓废的大学生活
希望自己可以自律一点。
闲时还是会想起某人
再跟朋友说起他时，他们总会说教我
我才后知后觉发现距离我们分手也已经过了很久了
后来看到杂乱的一段话：
我曾经也奇怪过，明明已经知道不可能回头，甚至已经知道对方不喜欢了，为什么好像还是会去努力做点什么。
后来我才意识到，喜欢也是有惯性的。
在接受了停止的指令之后，我们仍然会控制不住往前的趋势。初中的物理老师教会我，质量越大，惯性越大。当初我们有多喜欢，在结束的时候，我们就有多难放下。
有些人拥有人走茶凉的能力，但有些人，还会被余温烫伤。但，没关系的。
那就为了去除那些残留的喜欢，狼狈的努力吧。
当初都那么努力的在一起了，分开的时候也要努力点。
毕竟我们挣扎到最后，不是要重新开始，而是要用力结束。
单身也没什么，久了之后自己也习惯了。
会发现自己在生活上学到了更多东西，不会再依赖他，自己动手，给自己安全感。
其实我想说
不论在单身还是在拍拖
都是应该为了自己而努力进步，不要迷失了自我。
就好像邓紫棋的那首《透明》
我的世界出现了你，我看着自己变得透明
怪我对你太执迷，让我变得不像自己
见过最好的喜欢，是追随对方努力的脚步，让自己变成可以和他并肩看风景的人。
一直觉得爱情不是扶贫，不是雪中送炭，而是合作，是锦上添花。
是没有你在也能过好自己的日子，有你在可以更加幸福的度过每一天。
把未来的幸福抵押在别人身上，是风险极大的赌注。
不管有没有喜欢的人，都应该不断的进步，做好生活中的每一件小事。
自信的和世界交手，积攒与对方携手并行的勇气。
