我知道仙人掌是会开花的，我以为别人也知道，可是直到那次牧师说过之后才发现原来大多数人都不知道。
仙人掌有刺，并且是无法接近的刺。小时候不小心把手碰到了上面结果花了好久才把那不太能看得见，但是一摸就超级疼的刺一根一根拔了出来。其实那些扎人的刺原来本该是漂亮温和的叶子。只是因为没有水，她才为了保命将自己的叶子收缩再收缩，最后成了讨厌的刺。
那天和妈妈视频，我们开心的分享着美好的事情，妈妈透过镜头看了看我的额头“娜娜，你额头上的那些暗沉的东西好像没了，额头颜色和脸上差不多了”我透过镜头看看，好像镜头里的确看不到了。来到卫生间，把刘海扒开，我看到在左额角还是有一块，摸着它，我心里有很多疑问，甚至有一点觉得“烦”。
因为它的存在意味着还是有眼泪是避免不了的。尽管当下我觉得自己已经很喜乐了，好像根本就不会再有情绪的深渊了，但太清楚那些暗沉对我来说意味着什么。
很久之前照镜子，我的整个额头就好像深一个色号的盖子，盖在我的脸上。照着镜子我真不知道到底经历了什么会让我的额头变成那副样子。就像一块用脏了的黑抹布。所以我喜欢留着刘海，一方面比较喜欢刘海。一方面真的感觉那横在额头上的东西见不得人。
其实每隔一段时间我的情绪就会起伏比较大，开心的时候像个无忧无虑的小公主。可是一旦一些事情触及到那些还没有被医治的部分，就会像被按了一个按钮一样，立马开始情绪化，就真的是发病一样。是的，其实不就是发病吗，不一样的是我知道一定会越来越好的。
七年了，接触这份信仰整整七年了。哭的眼泪都应该够上帝爸爸洗澡吧。可是我也真的看到自己在泪水中蜕变着，长大着。今天当情绪再一次漫上来时，任由着自己难过，不能在校区里哭，就趁午休吃饭时间在大路上边走边哭，一边哭一边问上帝爸爸为什么我那么难过。哭到肯德基前面，感觉不能走太远，又往回哭碰到Eva她们本来想躲的，但是躲不过，就装着没事人打了招呼走过去了，然后等到她们走远了我又继续哇哇哭。走到石镜街上人更少了，我就在公共自行车棚旁边哭了很久。
哭什么
我哭着问上帝我是谁，为什么要把我生在这个世界上没人疼，没人爱，活着到底为了什么。（回到曾经的情绪里把它说出来是现在对我来说用的比较得心应手的一种心理疗法了，当然我知道那是出于天父的恩典。）
昨天我写了一篇关于林徽因的文章，里面所有我对她的羡慕其实就是我渴望活出的样子，但是真正的我曾经却活成了自己最不喜的样子。没有思想，没有灵魂，没有梦想，没有追求，没有漂亮，没有爱，有的只是灵魂的堕落，无尽的疲惫与悲伤，只是我浑然不知。
然而是谁让这株仙人掌正在预备开花。
七年，这七年我的天父调动了他所有的资源来爱我这个对生活已经彻底绝望的人。心约小家，周大哥，慧萍，坚石，小凯，夕夕，安乐，主琼。。。。。。。我第一次放下自己的戒备之心和人交朋友。再后来林牧师师母，晶晶组长，荣超组长，敏敏，亚亚，佳慧，主敏组长，思伟。。。。。。。来到合肥我的合肥妈妈，叔叔，萍姐，小茹，建华姐，莉莉姐，露露姐，阳阳，史老师，锦怡姐，丹丹，苗苗，Ada姐，Tom Anna Summer。。。。。几乎不论到哪里我都能感受到爱，友善和接纳。
曾经不是我愿意成为仙人掌。只是那样的一个缺水的环境让我不得不为了保命褪去所有的柔软，换上不让人接近的外表。可是我以为的那层保护，却让我渐渐变成了一只封闭心灵的木偶怪物。若不是在生命真的快要枯干致死之前上帝一把把我抱住了。也许现在的我早已在地狱咒诅耶稣了吧。
我想做一个正常的小女孩，穿着漂亮的鞋子，漂亮的花裙子，把头发梳得美美的在神的爱里重新再活一次。我相信只要我不放弃。神就不会放弃我。即使我真的放弃了。耶稣也不会放弃我。可是现在的我绝不会再放弃。眼泪流过了，就可以了，让它将我的心灵洗涤得更加透明。
我不想做仙人掌，就算开花的仙人掌我也不愿意做，我想做谷中百合，沙仑玫瑰。我想预备我的心，成为耶稣最美的后花园。让世人都看见上帝是最好的园丁，最好的护花使者。
