想象一下，家里的宠物狗把孩子的画撕坏了，孩子痛哭不已；孩子练琴很久如今临近上台了，紧张得吃不好睡不好；期末考试考砸了，孩子深受打击，自信心大为受挫。
碰到上面的情况你该怎么做？
我相信这是很多家长都会遇到的问题，如何教会孩子面对困难和挫折，如何引导孩子全面客观地看待问题，考验的是家长的智慧。
在《全脑教养法》中，作者跟我们分享了“第七感”的概念，“第七感”这个词是作者在另一本著作《第七感》中提出来的，基本意思有两个：了解自己的心理和了解他人的心理，即如何正确看待自己和如何处理自己和他人的关系。
洞察自己——幸福的开始
洞察自己的内心是心理健康和幸福的开始。简单来说，一个人应该全面、客观的看待自己。
如果我们只将注意力集中在那些让我们恐惧和困扰的事情上，那么我们就会忽略那些让我们愉悦幸福的事。
作者用了心理学模型来具体解释这件事。
直觉之轮是作者提出的理论模型，位于中心的是心灵本源，是安定、镇静、接纳、平和的，而觉知之轮的外围则是我们能注意到或感受到的任何事物。
其实我们能感知到的事物有很多，可是有时候我们会着眼于其中的一两件而忽视其他，进而让自己陷入某种心理状态里出不来。
作者举了个乔治的例子，乔治的外围之轮感知到很多事情，比如为乐队独奏担心，对考试得B的恐惧，但是同样有出于喜爱而弹奏，有对放松享乐的渴望，有对的能力肯定的信心。
如果他一直着眼于觉知之轮的某些侧面，比如为乐队独奏担心，对考试得B的恐惧，那么他就会忽略了他是出于喜爱而弹奏，忽略了他对于自己学习能力的自信。
完美主义的倾向让他生活在失败的恐惧中。
乔治的母亲跟他详细讲解了觉知之轮，告诉他那些让人痛苦的部分只是他的一部分，而不是全部。
这个时候他可以退回到自己的内心本源，他就有可能有一个更广阔的的视角，觉察更全面的自己，去感知那些让自己感到愉悦的外围部分。
觉知之轮最好的地方在于，它让孩子明白他们有能力选择关注和重视的对象，它是一个可以更全面观察觉知自己的工具。
所以等下一次孩子又一次沉浸在片面的看法里时，你可以给他画出直觉之轮，让他自己填直觉之轮的外延，就像填字游戏一样。这时候他就会努力思考，他还有哪些忽视的方面，就能从一个更广阔的视觉来看待事物。
另外我们要分辨事实和我们对这一事实的感受，也就是“感到”和“是”。这一点在张德芬的书里也有类似描述，她曾指出，真正伤害的并不是事情本身，而是我们对这个事的反应。
（包括直觉之轮在张德芬的畅销书《遇见未知的自己》中也有详细的论述，以后我们会做详细的探讨。）
我们应该教会孩子“感到”和“是”的区别。比如“我现在感到孤独”和“我是孤独的”讲的不是一件事，我们要让孩子明白，某一时刻的情绪状态只是当时的感觉，并不是我们的特质。
比如，“今天的作业好难啊，不过没关系，这只是暂时的困难而已，等我学会了就不难了”和“我太笨了，家庭作业对我太难了，我永远都做不会！”两种状态久而久之会形成孩子两种截然不同的特质。
当孩子了解了自己的情绪只是暂时的，不是永久的，就能帮助他们有效管理焦虑。可是如果他们不能了解这一点，他们就容易让消极情绪蔓延，进而让自己变成这种性格的孩子。
共情他人——长久幸福的秘密
第七感的另一个方面是了解他人的心理，正确处理自己和他人的关系。在这方面最重要的一点就是共情，这也是现在不断被谈到的能力。
一个人不会共情，他的婚姻家庭和人际交往，都容易出很多麻烦。
心理学告诉我们，在生命的早期，我们就学着运用与他人可靠的联结，来安抚内在压力，这是安全性依恋的基础。所以在很小的时候，我们会格外依赖妈妈，我们天生就会寻找安全感。
如果一个孩子在小时候没有得到这样的养育，那么他就会越来越依靠自己，他大脑中跟关系、情感有关的通路就会慢慢减少。在他成年之后，他也很难学会与别人共情，很难与别人亲密相处。
（前面的文章里，我们已经讲到，不同的体验将会塑造不同的大脑通路，当他没有这种体验的时候，他大脑中相关联的神经通路就会越来越萎缩。）
所以在孩子小时候，我们就要为他创造通向联结的人际体验。
首当其冲的就是我们的家庭，我们要有更多的亲子互动，让家庭充满幸福感，“玩耍教育”是提升孩子人际交往能力的好办法。
在与外界交往的过程中，我们要鼓励孩子多站在他人的视角来看待问题，帮助孩子理解他人立场，在发生冲突之后，要让孩子学会修复关系。
比如看到别的小朋友大哭，你可以引导孩子，问他“你觉得他为什么会哭？他现在的心里有什么感受？看到他哭，你心里是什么感觉？”
看书、看电视时，都需要引导他去关注别人情绪和感受，久而久之，他就会变成一个善于共情的宝宝，长大后他也更能收获和谐的人际关系。
对内，可以正确看待看我，处理自己的情绪；对外，可以共情别人感受，处理人际关系。这样的super baby，愿你早日培养成功！
