被考试安排挤满，被突如其来的预习规划围得水泄不通，连去岁的年终总结都来不及提笔。临行前喧嚣嘈杂的夜晚，暖黄灯光下的字句竟展开的有些生疏突兀。
坐在考场里的感觉有些复杂，很久没有那种挫败感。我只是放任笔尖写下那些陌生熟悉的词汇和公式，在自责和安慰间忐忑地等待分数的审判。
好像上一次体会这样深的挫败还是在初中，化学老师口中倒数的“那几坨”仿佛已经是远的看不见影子只有声音的往事。那时候与其说是恬然自足，不如称为懦弱而胆怯，所以放任自己变成一个极透明的存在。看得见的未来不过是读个职高或卫校，做着不喜欢但也足够糊口的工作，相夫教子，行走于平淡无奇的岗位和家庭中，成为那座小城里又一颗暗淡无光的星。
对这样的未来，平庸又胆小怯弱的我好像是必然。加之足够怀疑人生的种种，我不在意平凡，作为普通如我最深的堕落不是浓妆艳抹迷失自己，而是安静无抗衡地做着平凡人应该做的事，不做任何挣扎。
这个时候，任何人的关切都足以让灵魂尚在深渊之上的我感动吧。我向来是不喜欢挖苦讽刺以示亲密的行为，但却把它视作那段时间的最好证明。渐渐地，我接纳了所有刻意的打击挖苦，并不是因为喜好改变，只是觉得自己已经感知到难有的温暖，所以附加的不论好坏都应感恩。
或许是太晚了，最后一年的幡然醒悟并不足以弥补基础薄弱的硬性短板。初中同学零落在各处，“云泥之别”这个词突然击中了心底最柔软的部分。我在暗淡的范围，依旧是那个被父母私下断定读大专的普通女生。普通得黯淡，偏黑的肤色、微胖的身材、糟糕的穿搭和审美更是让我看起来有些笨拙。在闪躲的片刻，耳边传来那句“好肥呀”。无数个夜晚望着镜子里那个微胖的自己，眼里竟都是恨意。
巧立名目拒绝了父母静心准备的饭菜，在人来人往却不显刻意的自习室背书。一来是那时候已经有了更高的目标想要追寻，而来是期待那种变身之后收获惊奇眼光的快感。
五年前的那个期末我考得很好，不是那种名列前茅的好，是那种从深渊爬到地平线的好。也把瘦下来之后穿着松松垮垮的裤子当做一种乐趣，那时候小病一场之后竟对自己持续下降的体重感到欣喜。因为那个自己还不知道，不吃晚饭会给胃带来难以挽回的伤害。
是从那个冬天站起来的。
剪了如今被视作黑历史但当时给自己增添些许自信的厚刘海，瘦下来之后迫不及待发出那些稚气的自拍，期待生日聚会的那个身影。
当然是落空了，没有生日快乐只是一句来不了和生日后一天的全然不顾。
我向来是一个被动的人，但确是个回应得有力的人。慢慢摘掉差等生帽子，走向第一间考场的自己，目光其实依旧是短浅念旧的。刻意制造偶遇，注重措辞的习惯大概也是那时候深化的吧，从一天的大多数时候都在说话到好几天都说不上一句话，足以让我气喘吁吁跑过来之后深呼吸再谨慎开口。
胃开始成为首当其冲的抵抗力量，娇贵到对鸡蛋的不耐受，在陌生的班级突然呕吐，以及满心欢喜喝下那杯冰奶茶之后拉肚子的必然。胃痛以一种最含蓄而坚定的力量拉扯着那些心软和不甘。长久以来，那次的告别被视作眼界提高之后的说散就散，只有我清楚那是最后的自尊换来的体面。
后来的试探，和好，再握手言和，一开始不过是为了缓解可预见的重逢。狗血而尴尬的同城已然定盘，我先抛出的橄榄枝只不过是让重逢更从容。
周遭的种种和这些过去都让我对亲密关系拒而远之，却又敏感地感觉到刻意的靠近和那些不经意的流露。抑郁倾向让我纠结于自我问题，偶尔也会思考会不会有不在装傻点头答应的那一天。
我很清楚那个过程不过是权衡利弊，但当幻想的可能被打破时还是有一丝不想掩饰的难过。静静引诱出的事情经过铺陈在眼前，让之前的误判晓得幼稚可笑，也让曾经有过恍惚犹豫的自己狠狠被打脸。
故事写到这里，核心对象一直被隐藏在各种各样的事件和行为背后，连一个称谓和代词都不曾出现。我想，这大概是一种保留吧，之后的故事再也不会出现这样一位奇异而独特的存在。
将远得要命的曾经永远保留在过去。
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