12岁那年的一切，仿佛还历历在目，一回神我已经24岁了，12年弹指一挥间，那些过往仿佛都不再重要了，重要的是如今我仍旧好好的活着。
这些年经历了太多绝望又无奈的事，不记得在死亡的深渊里徘徊了多少次，挣扎了多少回。很多时候总感觉自己撑不下去了，可仍旧咬牙前行着，总想着，这些苦啊，累啊，痛啊，总会过去的，慢慢熬，熬着熬着也就过去了，在未来的某一天，苦果总会变甜，生活总会在迎来下一个春天，不然就下个再下一个。
熬吧，将眼泪熬成力量，将磨难撕成小块，一口一口的吞咽，一直生活在苦难里，早就已经具备了这些超能量，不加糖的咖啡，没有盐的菜肴，时间久了，也就习惯了。
习惯真是个可怕的东西，我却不得不依赖它，并爱上它，因为改变不了这个棋局，就去适应，总有走出来的那一天，我在等，等花开，等你来，等记忆里那个和煦的春天……
也许明天就好了，也许后天就好了……是吧，总会过去的，生活很苦啊，没有吃过糖，就不会觉得有多苦，记得曾经吃了一颗糖，最后糖化了，什么也没有了，然后很长一段时间，还在回味着，咀嚼着那颗充满诱惑的糖果，可又有什么意义，那个泡沫早就散了，仍旧死死地攥着，最后让自己伤痕累累，爱而不得，恨而不舍。
都说十级的孤独就是一个人去吃火锅，我一个人去k歌，一个人逛街，一个人购物，一个人旅行，一个人去看雪，一个人去吃火锅，一个人扛起一桶水放进饮水机，一个人手术……好像没有什么事情没有自己做过，所以，我的孤独应该是多少级了，十一级，十二级……
我也不清楚了，不知道是从什么时候起，我绝望到想要轻生时也不曾流过一滴眼泪，因为曾经依赖一个人，觉得他可以包容我的脆弱，我的一切，最后却将一把刀狠狠的扎在心口上，很疼很疼……那时候，便渐渐明白眼泪没什么用，哭过了还是要面对，没有人替你坚强，没有人能够对你说别怕，有我在……
即使有这样的人，说了这样的话，也觉得是一个笑话，没有希望也就不会失望，更不会有所谓的伤害和痛，所以我逃婚，拒绝了所有，三分钟的热度，中央空调，这些我都要远离，一个人在这个空荡的城市，好像过的也挺好。虽然会因为工作而加班到深夜，会因为谈客户而喝醉，会发烧到39度还傻傻的撑了两天，稀里糊涂的说这天怎么会这么热啊。想想也真是可悲又可笑。
我从来不想独身，但预感我会晚婚，亦或不婚。我在等，等放下，等一个人，等一个能包容我的一切，能爱我所爱，厌我所厌的人，等一个可以不离开不放弃，能让我毫无顾虑打开心扉的人，我知道很难，我不想将就，也不想把哪些善良的人当做备胎，不爱就是不爱，不会也不愿伤害任何人，我明白那种疼的滋味有多难熬，你们如此善良，值得拥有更好的。所以我亦早已做好了独身一人，孑然一身的准备。
讨厌滥情的人，却遇上了；讨厌生病，却一次比一次更猛烈；讨厌生活的劫难，却总是一难接着一难……也许，我是被上帝遗忘的人，也或许是遗弃的人，不然这二十年来，我会过的如此艰难，即使是西天取经，九九八十一难也该结束了，可我的苦难仿佛正以更迅猛的姿态向我袭来。
都说举杯消愁愁更愁，我喝了一杯又一杯，只是暂时的麻醉，可生活还要继续，再多的苦难，我总要去走的，因为始终坚信着，一切都会好起来，生活总会过成想要的模样。
