“还自残？真是有病。”今天和朋友聊起了她表弟早恋，然后就顺着聊到了现在小孩的一些“劣迹”。

真感慨，我们真是长大了，居然开始叉着腰教育00后了。

但抱歉，我也曾是那个你口中脑子有病才自残的小孩。

非主流兴起于什么时候？在我的世界里大概是小学五年级到初二。其实说真的，我们那会儿什么都不懂，但却天天在网上看着CK沉珂，她纹身、有唇钉、自残。所以自残这种文化，也在那时候兴盛。

该怎么解释我曾经自残过这事？又或者该怎么阐述我自残的理由。我没敢跟人讲过，害怕对方说我脑子有病或太矫情。他不懂，我也说不清。

我没有很疯狂的自残，只是偶尔，偷偷地，不被人知道的。没有参加什么所谓的组织，也没有人带我“入行”，所以我可能并不算完全了解自残这事，我只是这队伍中小小小小的一员。

那时候我上初中，在外地住校，半个月回一次家。学校很严格，比你想象的严格很多。我第一次违纪，是开学的第三周，缘由是在午睡的时候偷吃了一片旺旺雪饼。

我一直忘不了那天，政教老师敲开了宿舍的门，把我“提”了出去，对我进行了长达20分钟的辱骂，对，是辱骂，她呵斥我怎么可以吃雪饼影响别人休息，我小声地反驳“老师，中午食堂没菜了，我太饿了，所以...”“所以你觉得自己很有理是吗？你还有脸顶撞我？而且你不知道学校不准带零食吗！”她的嗓门很大，而整栋楼又安静到让我害怕。她把我的班级名字记下来，告诉我等着下午被班主任收拾。我第一次见识这样的场景，胆子都被吓飞了，战战兢兢地回到宿舍，躺在床上一动不敢动，祈祷着今天快点过去。

下午，我的名字出现在了教学楼门口的违纪板上，我正在做题，突然一个巴掌打到我的头上，我被班主任叫出了教室，进行了一顿批评，（碍于我是女孩，还是初犯，所以并没有被老师赏更多巴掌）因为违纪等于扣分，扣分等于扣老师工资。

那天晚饭我没去吃，带着电话卡给我妈打电话，几乎是哭着求她想转学，但她没答应。是呀，这个学校的升学率有目共睹。在家长眼里，严师才能出高徒啊。

后来我渐渐习惯了不知什么时候、什么原因就要挨打的日子，也见惯了同学被老师打得鼻青脸肿，听惯了走廊里某个班主任的咆哮。原因有很多，包括考试错了题、在走廊嬉戏打闹或者午休时说话。

升学的压力、高压的校园、暴躁的老师、不知情的家长、异地求学再加上青春期的懵懂，所有的所有，都悄悄滋生着，捆绑着

我们麻木着，却又惶惶不可终日。也是这段时间里，越来越多同学开始自残发泄情绪，开始靠喝整瓶感康而胁迫家长转学。

自残，不是跟潮流，只是我们想引起注意的筹码。是，大概那时候，我们心里都有病，但从来没有谁救救我们。

我没那么大胆子，但又真的太压抑。 要假装学习，假装过的很好，每次在学校午休时都会惊醒，然后躺在床上睁着眼熬时间。

某天我去文具店，看到了一把美工刀，站在展柜前，呲啦啦推出刀尖的声音，让我竟有些放松。把它买下，放进笔袋里，趁着上课发呆的时候，偷偷在左胳膊上划了一道，血立马渗了出来，是很浓的那种红。疼，是脑子里的第一反应，但下一秒就是一种释怀。我的精神得到了放松，心里一直紧绷得弦在那一刻好像隐去了。

这样的行为大概重复过几次，左胳膊上也留下过疤，我承认那段时间太颓废了，可有什么办法，我还只是个什么都不懂的孩子，从来没有人告诉我，有什么你要说出来，你不能伤害自己。

好在我生来就是自愈能力很强的人，心里积极的精神战胜了消极，我开始走出那段没有阳光的日子。但正是因为在乌云里带过，所以更知道电闪雷鸣前的害怕和无助。我自救了，但那些没学会自救的人怎么办。

你说教育有多重要，不知道欸。但，读书和做人，我更想你教我做人。教我分辨未知的善恶，教我学着沟通学着表达情感，教我正确宣泄压力变得勇敢，教我早恋不是错，但要爱惜自己。请你多听听我说的，请你相信我，不要一味呵斥我是个做傻事的傻逼。

大人的责任是教育不是批评，一句脑子有病谁都会说，但如果他需要，请你拉他一把，告诉他别怕，乌云后面是彩虹啊。

没有实践就没有发言权，如果你不了解也没接触，就最没资格责怪评判，但这其实就是我们大人最容易犯的毛病啊。