坐上了回家的火车，听着哄哄的火车声，夹杂着人们的吵闹声，突然有一种悲伤和凄凉的心情涌出。难倒是我感到孤独了吗，也许是吧，也许是时不待我的可惜吧。。

     毕业之后我一直在北京生活，作为一个不算优秀的程序员，生活还算过得去，但是距离我买房买车的愿望还差很多。

     可能因为职业习惯和生活习惯，自己慢慢变得沉默寡言，似乎很少有东西能提起我的兴趣，唯一能感受到的是时光的流逝和深深的无赖。

     有时候真的感觉自己越来越像个机器，每天按时的启动。想当初自己为什么来北京，因为对北京心存向往，希望有一个好的前程，希望生活多姿多彩；在听到更多的抱怨之后，自己也变的越来越认清现实了，也产生了很多的负面情绪。理想在和现实一次次的博弈中落入下风。

     我不是太努力的人，有时候会花费很大的精力去证明自己，也有嫉妒和怨恨的情绪产生；我会为这些情趣的产生难过，从而有一种负罪感，为什么在大多数人都自私的情况下，自己还这么善良(当然这个善良只是对于自己而言）。

     工作产生的压抑情绪，逐渐的侵蚀内心。每天看着周围同事，总感觉不是太过真实，我在渴求着被别人关心。

        每天都像一场演出，演给自己更是演给别人。

       当我读着自己写的文字后，我感觉我生病了，抑郁了，最终难逃自己设的圈，深陷泥潭。