最近看了好几本书,才发现原来他们写的更多是自己生活点滴,记录的多半是自己人生的过程,青年作家有青年该有的青涩,作家一旦上点年纪的,就很少有离得开亲情的,而且手法显得细致,更为入微。
最近停更,倒也不是没有东西写,只是在选自己风格,选自己到底是写情感,还是写鸡汤,写剧评,还是推荐书单,写作风格那么多,总要定一个主基调,才不至于什么都要,最后什么都得不到。
一直以来我的人生一直是自己做主的,父母从未插足过,就连高考填志愿都没有过问过,只是说只要你觉得快乐就去做。我的每一次选择都要自己做很久的斗争去衡量利弊,毕竟我要对自己以后的人生负责,毕竟选错了,难过的是自己。
人生重大选择中他们只参与过一次,那是在高二的时候,我在的学校不是个很好的学校,但美术却撑着翔安片区的半边天,高二分班,想了好久,做好了浴血奋战,从头学起的准备,也报了美术班。但回家却遭到父母反对,这是他们第一次反对我的决定,所以那天我哭得很惨,把自己关在房间里两天没出门,本以为这样他们会妥协,但却都是固执的人,美术梦只好作罢。
风风火火日夜不休的高三生活终于结束,我敢保证高三的日子我绝不会想过第二遍,但考完的时候同学们都在丢书,撕书,卖书的时候,我默默一个人收拾好了所有的书,整理的整整齐齐一箱,那天比料想的还平静,想象过无数次毕业的狂欢,但这样的离别方式还是自己万万没想到的。
那天推了所有约,骗爸爸说要出去玩,他也没来接,自己住宿用的东西我一样都没要,自己抱着一箱书往家的方向走,一路上放空自己,心里只有自己奇怪的想法。
走了好久好久,万家灯火通明,到家已经10点了,回家没事一样跟父母说说笑笑,爸爸问怎么样考得,我还是没心没肺的说,怕什么,今年考砸了,明年继续啊,确实用开玩笑的形式说出来。
在家呆了几天就出去找了份暑假工,大家都在毕业旅行,可我没去,更像躲避家人一样,早早出去住在外面。
暑假真的很长,期间查成绩时一切在意料之中,落榜了。随便找了家大专填了之后就没去理会,接通知书的那一天,我一秒都没有犹豫就把录取通知书给撕了,但那几个硕大的黑字却永远在心里,漳州职业技术学院,初等教育。貌似不错,但却不想去理会那样的生活。
整个暑假很少跟同学联系,一直在忙自己的事活在自己的世界里。一晃九月到了,同学们都纷纷拿着自己的录取通知书去自己的大学报到了,只有我还在家里,过了几天在一次晚饭上我跟我爸说我想复读,他想了一会,闷了一口酒,不说话。最后说了句你做的任何选择我们都支持你。
于是他开始了走南访北,四处找关系,我不知道他在那过程中受了多少冷眼,只知道那几天他经常一个人喝起了闷酒。
国庆后我入的学,是插班生,但好在同学都对我不错,老师也对我照顾有加,所以大四过的也不是很苦。一开始觉得高三简直是地狱般的一年,发誓再也不要过那种日子,但很执着,很固执的放手一搏,尽管大家听完这消息都大跌眼镜,觉得我疯了,只有我知道,我自己的人生我自己选着过,精彩为自己欢呼,落寞为自己干了那杯酒。
大四一年,有很多同学来找我,水果每周都会收到,吃不完的。还有些哥们每周都来找我喝酒,吃烤鱼,唱歌,说是为我解压,说是佩服我的勇气,虽是天天叫我小学弟来调侃,但确实当成小学弟来照顾,想起来真暖。
大家都知道我身份证91年的,但我实际年龄是94,12月的,再复读的时候大家都劝我考虑清楚,读完就真的年纪不小了,我想了会,但也没太多顾虑,我要走的路跟年纪又有什么关系,顺便说一下,虽然我是因为我爸超生仨个姐姐改的我身份证,但因此我获得三个姐姐的关爱,一直我都觉得并不亏。
高四很快结束,我在选择学校的时候选了北方,一直以为离开家,才能自己独立的去处理一些事情,不想这一决定就是四年,离家那天我妈没来送,她怕哭,怕舍不得,但看到我托行李箱上车时却也没忍住,我爸送我到机场,两个人都不敢说话,因为这时候一说话肯定都会哭出声,等我上候机的时候他终于喊我了,叫我照顾好自己。听完我哭了大步的往前走不敢回头,过了会再回来落地窗前看看他,他一个人站在机场中央,站了十几分钟,回去了,每步都走的沉重。
既然选择远方注定要风雨兼程
我们做出的任何选择都要负责,像我选择了逃课,就注定要接受挂科的结局。像我什么都喜欢,就要承受最后什么都学不精的后果。
今天查成绩,有人六级又过了,痛心疾首唉,但这跟当初痛恨英语老师有分不开关系。
有些人敢做梦,很牛
有些人敢把梦说出来,很牛
有些人敢去追逐自己的梦想,很牛
有些人敢承认自己的梦,却不离不弃,很牛
。。。
这么多牛的事,哪怕只做了一件,那也已经很牛了
最近流行斜杠青年,我在争取这个称号
为了自己喜欢我会去斟酌考虑,谁不曾迷茫,其实我们都一样。
千万别说死都不考研,就像我曾经大三说死都不复读一样
事实证明太多的誓言只因太年轻。