毫无疑问，这是一部好电影。至少，对于我来说是这样。很多年了，一个人在宿舍看电影，居然不是恨不得早点结束或者看了点时间就觉得难受看不下去了，哪怕是公认的好影片，而是担心，担心进度条走得太快了，电影快结束了。因为特殊原因，不得已出寝室，依依不舍。办完事，抓紧时间回来。再要看时，居然有种朝圣的感觉。
当然，这恐怕只是个人感觉。即使我自己，稍微一思忖，也能发现不少逻辑不自洽的细节。然而，在无奈看完正片后，我仍然舍不得关闭播放器。一直等，一直等。画面居然分为左右两部分，右边是字号极小的演职员表，而左边居然是一段微电影式的小故事：男女主不再是音乐附中中学生，而是社会人。只是，过得似乎并不好。当他们蜷缩在角落里时，仍要遭受生活的打击，这时候，年轻的他们，中学生的他们出现在他们面前，引导他们重回中学的教室。也许，是重回《闪光少女》的那段故事。
是的，也许，这就是打动我的地方。作为混沌茫然、苟活于世的我来说，需要一点点东西能够沉在心里，又浮于生活表面。在自己无可奈何的时候，在自己惊慌失措的时候，在自己根本没有勇气去面对生活中的困难乃至生活本身时，能够想起这段日子，能够从这段日子里汲取养分，再次站起来，去拼去冲，去咬去啃。
那么，我欣赏影片中的什么呢？是女主追求男二的勇敢吗？是“千指大人”的那段关于理想不应该被背叛的“鸡汤”吗？还是男一油渣为女主的无私付出吗？或者是二次元的描述中，那面旗子中写的“即使弱小也没有关系，因为我们有伙伴”？或者就是二次元本身在努力，让别人得到认可？是的，都是吧。
印象中，片中第一次打动我的应该还是塔塔在介绍小霾（千指大人）为了弹好古风曲子，《中国通史》读了好多遍；贝贝塔塔为了帮助她，也在很努力学习古文，争取为曲子配上最好的词；没有一句台词的小樱也在研究民族乐器的起源，号称从夏商周到近代就几乎没有她不知道的乐器演变。是的，我似乎找到了。就从这里出发，我看到了一种叫做“热爱”的东西，我看到了为了“热爱”愿意不断奋斗、不断实践的具体范例。与西洋乐斗琴的故事、在国家音乐大厅演出的故事、在小湖边油渣表白的故事、陈惊和油渣在诸位领导中争取排练机会的故事、陈惊在别人的不解嘲笑中依然表白的故事都是如此。
严格说，西洋乐和民乐那么强烈的冲突，感觉是刻意制造出来的。但忽略这个背景，关注各路人马的表现热爱、实践热爱、保护热爱却是令我动容的。我有过这样的日子吗？高三算吗？考大学英语六级的时候算吗？还是别的什么时候？似乎，我从来没有真正为自己所为的热爱奋斗过。或者，我根本就没有过什么热爱。或者，有自己的热爱，但是受到挫折之后，放弃了所谓热爱。这是否可以反证：我就是没有热爱。如果有，在受到挫折的时候，为何就那么轻易地放弃了？我想学历史，却只是浅尝辄止；我想学文学，却害怕不好就业就选择经济；我想写文章，但是缺少人关注，就干脆少写；我想······我想，我只是想吧。所以，当看到别人为了自己的热爱而不断去奋斗，而做了自己能做的努力之后，汗颜而悲伤、悲伤而感动，感动而惭愧，惭愧而觉得自己面目可憎。
不！我说得还不够透彻，我想的还是太过浅薄。所以，当走入学生食堂，看到同学们吃饭时，我感到羞愧；当走入教师公寓，一阵茫然，我感到羞愧。是的，我感到羞愧。我感到自己在一个漩涡之中，自己失去了某种力量。我以努力的名义在哄骗自己，当骗无可骗的时候，就觉得自己如狗屎般无用。不，狗屎还有用。
不！我也在努力。不！我真的在努力。只是，我努力的程度和自己的预想相差距离，我自己无法忍受；只是，我很难原谅自己三天打鱼两天晒网，而却总是在三天打鱼两天晒网；只是，我真的尽力去做了，但是真的还不够，真的会因为自己的这些表现而与自己的目标相差好远。所谓考研，书买了看了吗？浙大的梦现在变成了更小的梦，但是我依旧看不到任何希望。或者，是自己给自己催眠，还有希望——谁给你的希望？
你的青春谁做主？至少我感觉自己做不了主。为什么喜欢看网络小说？因为它们的代入感让我们体验了一把成功。每当从小说中起身，害怕恐惧、躲闪彷徨如空气般无所不在。讨厌无所事事的自己，讨厌虚浮混沌的自己，讨厌自己。
你瞧，我在歇斯底里写下这些时，手机推送了一条信息，我又忍不住去看了。接着又看了别的推送。又是几分钟过去了。哈啊哈，干甚么？
不！我看的是一部挺好的片子。我也只是想写一篇挺好的读后感，又变成了自我的批判。虽然我应该被自我批判，但是我想我也不能陷入这种自我批判之中不可自拔。我能力不是最强，必然有无数问题解决不了。我不够努力，我看不惯自己不努力，但我在行动。我在调整，我会做能做的。也许只是一点点，在别人眼中。我做不到陈惊、油渣那样，我做不到网络小说的主角那样，我是《我为歌狂》中的无脸人，我是路人甲。可是，我就是我。我不是不一样的烟火，我就是我。我就是我呀。我的青春谁做主？谁插手，每一步都是我自己下的手。
我没有成为自己想要成为的那样的人，过去没有，现在没有，未来我也不知道有没有。可能没有吧，有点儿丧。但也可能有哟，哈哈。你看，刚刚手机又推送了，我也没看呀。没有刻意说不去看，真的就是很自然地没有去看呀。反应过来，才发现自己，并不是完全一无是处呀。我的不完美，让我很难受。可是，我就是我呀，你就是我呀，我不接受自己，谁又会真正接受自己呢？我有很多缺点，我不够努力，这是真的。我也知道。但是，我不是也在尝试改正吗？也许我改得比较慢，也许我比较笨，但是我真的在改呀。你告诉你的学生说不要急于求成，企图一步到位，对你自己为何要双重标准呢？是的，我在为自己辩护呢，你讨厌这种辩护，或者说害怕这种辩护是自我满足、自我懈怠。但是，你总要活吧，你总要过日子吧。你不会真的要把自己给消灭掉吧。你看看你刚刚气息不匀、呼吸不畅的样子，你回忆一下你刚刚仰天难啸、汗流浃背的样子，你真的喜欢这样的自己吗？你看过《心理罪》，你知道有很多罪恶是自己心理不顺而造成的。你要毁了这些吗？不！你不希望。你希望的是平和、安宁。所以，你能去体会郁达夫《故都的秋》中的隐含意境；所以，你会喜欢孟浩然、王维的山水田园诗歌中的淡然平静。
是的，是的。你要努力，你要努力。你也在努力，你也在努力。你会遇到些小困难，你会有困惑，你会遭遇莫名其妙的一些情景。但并不代表不好，并不说明太坏。还好，还好。你看电影里，那些奋斗得成功的闪光少女少男后面还不是遭受困难回去寻找少年的精神吗？你真的没有少年的精神吗？还记得初一的时候黑板报上那只像老鼠的猫还是像猫的老鼠吗？还记得自己嗓子哑了，在胶州啤酒节上的坚持吗？还记得自己为了背单词早起到黄土高坡上呼喊吗？还记得自己写第一部小说《龙虎固强》时的废寝忘食吗？人不可能一直都那么燃，飘风不终朝，暴雨不终日的道理你早就知道呀。
是的，是的。我又在自我辩护了。自我辩护之后要努力才好，而不是又去玩了。我知道，我知道。我会尽力去做的。我是没心没肺，我是恐惧害怕，但是你应该可以看到自己的方向。你要给自己设一些计划，定一点目标。去做吧，去做吧。做成什么样就什么样。不要为了别人不努力而过度发火，也不要为自己不努力而自伤自残。你笨，也不笨。你在做着事情呢，你在做着事情呢。你会有好结果的，你要相信你在做事情的。不要不相信，不要害怕。不要一副要死要活的样子。陈惊被千指大人训话叛徒的那样子，活生生像你。陈惊妈妈在面对陈惊说要放弃学扬琴时说的啥：你想放弃什么吗？听听你放弃的那个东西答应吗？你想放弃文学？放弃写作？听听文学、写作答不答应？你放不下的，他们成就了今天的你，你就是他们在人类身上的具体表现之一。你放不下的，你逃不了的。你收收心，你走一走。天高地阔，你能走几步算几步。逍遥人间，你能多逍遥就看你做到什么程度。
我有热爱吗？我当然有热爱。即使这个热爱持续的时间似乎不是很长，或者说是断断续续的，但它依旧是热爱。害怕写作没人看，我真的因为看得人少就没有写了吗？遇到挫折我是有时放弃了，但是我真的彻底放弃了吗？
燃！很多时候，是一种挺好的状态。你的青春谁做主，谁做主都是你自己做主。燃不燃，燃、不燃、不燃、燃，循环。呜呼呼！呜呼呼！呜呼呼！呜呼呼！呜呼呼！呜呼呼！呜呼呼！
