2019年7月，23岁的我，脑子里经常蹦出一个念头:我不想再奋斗了。
太宰治在《人间失格》里说：活在这个世界是件太不容易的事，到处都是各种枷锁束缚着你，稍微动一下，就会冒出血来。
是什么时候开始不想奋斗了呢？
大概就是越过越穷的时候。
今天早上去公司的时候，西安的堵车司空见惯，20分钟走了不到500米。对于西安这种让人想上吊的堵，我已经麻木。靠在座椅上木讷地看着窗外一排排往前挪动的机动车发呆。偶尔看看司机的后脑勺，想象着他会不会气急败坏的来一句脏话，这真的是个恶趣味，但人总是会这么无聊。
我们习惯了朝九晚五的生活，基本停止了思考，半生只活在一天里，懦弱又慵懒的把自己交给所谓安全感，在自认为安全的生活方式中消磨青春，赘肉横生。
每个人都会经历这么一段日子：
在某一个时间，没有一件事是如意的，生活到处给你使绊子，家里人打来了电话，依旧是那么的絮絮叨叨，叮嘱你不要熬夜，按时吃饭，天气预报说有雨记得带伞，记住待人真诚······你一一应答着，却也在一瞬间便不耐烦了。
是待人真诚啊，也一直努力呀，可是为什么，为什么我的生活却一直没有变好呢，为什么我周围的一切一团糟，于是，你忍不住提高了声线，吼了出来，连同声音也带了哭腔。然后，越来越大声。
电话那头是惊慌失措的家人，是忙问你怎么了的家人，是一直安慰你的家人。而你。在喊出来那一刻便后悔了，你说，没事，我还好，不要担心。
你深呼吸，想将剩余的眼泪隐藏起来，电话那头却传来一句：不要硬撑，你还有我。于是，你好不容易忍住的眼泪，终于溃堤，你着急忙慌的挂了电话，在眼泪没掉下来之前。
那时候，你的生活像一张网，困住了自己，说不出来是哪里出了错，就像进入无边的黑暗，怎么也走不出来，那是种快要窒息的感觉。是啊你明明很努力，却依然离你想要的生活越来越远。
家里人的一句“回来吧！”，终归让你在一个没有人的深夜，大哭了一场。
可你不甘心回去。就算再要好，也有不想让对方看到的那一面。尤其是亲人，我们总想向他们证明，我过得很好。对于一个百毒不侵的成年人而言，谈情绪太奢侈了。
我曾在急诊上过一段时间的班，见到过一个姑娘因为男朋友的冷战而割腕自杀，拒绝一切治疗。也见到过深夜喝的大醉的成年人，不省人事。见到过一场大的事故如何在刹那间让很多家庭支离破碎，看着那些本来鲜活的生命一点一点失去血色。
大家都在承担着各自的苦难，在那一瞬间，耳边一直有一句话：貌似，我的人生再也好不起来了。
我们无法想象，表面上若无其事的一个人，内心在经历着怎样的兵荒马乱。成年人的世界，没有谁比谁容易，只有谁比谁能抗。
一个人出了地铁口，万家灯火，却无一盏为你亮起，因为没钱交下个月的房租而焦头烂额，完不成公司指定的业绩终日惶惶，半夜盯着天花板发呆，那些一眼看不到头的日子什么时候才能结束。
每个人都在奔跑着，但这样是离梦想越近呢？还是更远？
大家都说年少有为，大家也在说年少无知。
23岁的我，一事无成。
我记得每个努力的日子，却还是看不清楚未来的方向。我曾经也无所畏惧，到如今相信现实。那些奋力拼搏的人，在这个城市找着愿意收留自己的地方，在那些高楼大厦里拿着微薄的薪资。人都会说，谁还没有点故事了，但，人也总是喜欢听故事，在别人的故事中寻找到自己的身影。
这世上呀，有些人靠消耗别人的眼泪，试图止住自己的眼泪。
小时候羡慕大人，没有人管，长大的我们，羡慕小孩子，没那么多烦恼。这世上，有人住高楼，有人在深沟，有人光万丈，有人一身锈。其实，那些光万丈的人，只不过是将自己的一身锈小心翼翼的藏好罢了。
网上有段话：
现代人的崩溃，是一种默不作声的崩溃。
看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交，表面平静，实际上心里的糟心事，已经积累到一定程度了。
不会摔门，砸东西，不会流眼泪，或歇斯底里。
但可能
某一秒就积累到极值恶，也不说话，也不真的崩溃。
也不太想活，也不敢去死。
逃避现实，追求一切虚拟的，抖音，快手，电视剧······貌似只有置身于别的世界，才会感觉到片刻的轻松。我们在虚张声势的自信，却以为可以瞒天过海。长大真的很没意思，连快乐都裹着一层苦。
人生就是一场自我欺骗 ，不开心的时候就强颜欢笑一下，其实也没过得那么惨嘛！
整个20岁，为了成为需要的人而努力，每次觉得累的时候都会停下脚步，看着人来人往，想着这么大的城市，应该会有一个地方需要我吧！
落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见，每个人都在自己的生命中，孤独的过冬。
那么，还是只剩下加油。
