只感觉内心空落落的。
最近被明示暗示着催婚。
好像无数双手推着我前进。
但是我一贯对婚姻没有信任。
我没有遇到过一个可以在一起一辈子的人。
这是一个。
但还有一个是从小伴随着我的恐惧。
我见过肥头大耳的邻居攥住妻子的头发，把她的头狠狠往墙上砸
那是一个美丽而且有教养的阿姨。
我见过小学同学家的五个姊妹，还有最小的弟弟
他们的妈妈是个矮小臃肿的女人
我听过一个堂嫂拼儿子拼得医生警告他们，子宫膜很薄了再生就要命了
我不记得她长什么样
我很喜欢的一个温柔漂亮的阿姨，原来是被拐来的，跑过又被抓回来了
丈夫生气的时候会让她脱衣服罚跪在地上，她生了两个小孩。
她变得越来越老了，眼窝深陷。
我知道的一些哥哥，有一个出轨了，有一个和人未婚先孕，结果生了两个女儿后分开了，娶了一个新嫂子。
嫂嫂们都很好，孝顺、贤惠、能干（笑，太利他了）
是我的臆想吗？可能有一些是我记忆出错了？不然为什么她们那么好，他们却那样。
我之前确实有听错一个故事的版本。
一个女流浪汉，我一开始听的版本是她是被逼生儿子逼到精神出问题，因为她家也是几个女儿，最小的儿子，而她在外面流浪、捡垃圾，后来发现原来是她本来就有家族疾病，结婚后病发了。
但是也不耽误生孩子呢，笑。
“嫁人去吧。”
“找个好主头嫁了！”（好人家的意思）
“你那小学同学嫁的那家可豪了！”
……
在作为娘家人去同龄人结婚的那家人坐时，
她的公公在所有人面前，非常直白地说：“以后XX生个儿子，奖励八万，生个女儿，奖励四万，儿子出生以后到置家业，我给几百万……”
很多人都惊叹地鼓掌。有个亲戚还笑着说：“那XX以后不用上班了，在家生小孩就有大把钱。”
我却笑不出来。
我越来越害怕。恐惧。
我在想，如果她最后没生出男孩怎么办？
她会像她们一样，一直生吗？
我的邻居小姐姐，大我一岁吧，因缘际会嫁到广州，婆家很有钱，我常常看到她在朋友圈分享幸福，去海滩玩，婆婆老公给她去山里买土鸡补身子，大家都说她享福，真幸运啊。
现在她生第四胎了，估计还要第五胎来拼儿子……
我曾经离开过老家
去到一线城市
现在，我又回来了
我无数次辗转反侧，是不是我在埋葬自己
但是，不管是否离开故乡
我都无法逃离这种吞噬女性的社会现实/思想
它如同幽灵般，在成长中一路深根，永远成为了我的心魔
太多了……
太多了！
读小学时，厂里一个阿姨的儿子要钱未果，用女性器官辱骂他的妈妈，阿姨16岁结婚，要钱的儿子大概七岁。
初三那年清明，我的初二同桌出月子。
高中回家，在菜市场遇见弟弟的同学和她的婆婆，那时候我弟弟才初中。
准备上大学时，我小学的外甥女说她不读书了，想进厂。
……
我走出去过
看到我四十多的未婚教授依然如同少女一样可爱，聊起女孩子谈恋爱要不要找处男时语气俏皮
看到其他部门四十岁的经理和她妈妈种的菜田
看到五十岁的老总和她妈妈出去旅游
她们未婚未育
但是她们是教授，是经理，是总经理
是没有被沉重的压抑过，束缚过的自由的样子
是她们自己。
当然，结婚的同事也有依然温柔可爱的，领导烦恼女儿的难教，工作之余也会和老师沟通孩子的教育问题，还有不会煮饭的同事和她煮饭很好吃的婆婆老公。
她们是不一样的。
没有失去自我的。
不会被剥夺到只剩下生育功能和家庭辅助地位。
我好羡慕
但是我没有办法在那里留住。
因为即使很糟糕，我也想回家，回到一个可以不用总是漂泊的地方。
我必须很努力
不要让自己被同化
不要让自己“倒退”。
我只是回来，不是回去。
