在上半场我人生的重心是什么？如果维持不变，我十年后会是什么样子？

在上半场我人生的重心是没有自己的重心，一切围绕着父母的期待，父母的安排活着，嫁人后听从公婆的安排。但又不甘心被安排，感觉处处被限制，于是在对抗中混混沌沌的过着。现在回看小时候，调皮的我应该是让妈妈头痛的，家里的贫穷，父亲常年出门在外，母亲努力的挣着工分，又要把家里弄得像样。于是我没有懂事的帮妈妈分忧的同时，还让妈妈不省心。所以挨骂挨打是家常便饭。三天两头的挨打，我也记不住就是想玩，玩起来就忘事。于是回家又是一顿揍。揍完哭完妈又命令着吃饭，所以跟妈妈的链接还是很深。每次生病的时候，就是妈妈最爱我的时候，那会妈妈是恨不得马上帮我的毛病给去除了。妈妈的燥脾气，是我很看不惯的，觉得她就根本不像个女人，什么脏话都能从她嘴里喊出来。对老公对孩子的态度，也是让我想不通，心里也暗暗发誓，我将来就不要做你这样的女人。一直都心疼爸爸被妈妈骂的不是顶天立地的男人，所以每次爸妈吵架，我都会为父亲说话，感觉就是妈妈太过分。嗓门大的像喇叭，骂人的语言都太脏了，我都学不出口。一直到后来父亲经济出了大问题，被债主催讨到快有生命危险的时候，我答应了用自己的婚姻来拯救爸爸。我害怕失去爸爸，害怕每天笼罩住全家人的乌云。拯救了爸爸的同时，我伤透了初恋的心。那会一家人开心快乐的氛围都是奢侈的。后来到了夫家，我也一直努力的做个好妻子好妈妈，但是心不甘情不愿的婚姻，让我半辈子都在（想离婚）的状态下渡过，刚开始没孩子时希望通过老公打我一下，我就有借口能离开，那样我就可以跟妈妈交代了。但是没有……。到后面有了孩子，这个心思就一直没有断过，但是也没有勇气自己主动离开。我不敢面对因离婚而带来的一系列痛苦。于是对老公的改造也不断，总是希望他能成为我心目中的那个人，纠缠着过日子。在难受痛苦的磨合中，很多时候都把对方美化，只有美化了，才能过下去。第一个孩子出生，因为早产一个月，体质很差，三天两天的生病。到别人孩子三四个月脖子挺的牢牢的，我发现我孩子的脖子是软塔塔的，头都没法稳住的时候。我的心就没法安静过，总感觉自己的孩子跟别人不一样，总感觉他不如别人的孩子。于是外人的闲言碎语也多了，让我更加的难受。而老公一家人都没觉得孩子有什么异样，总是觉得我在没事找事，自寻烦恼。于是在我想带孩子做CT时，老公不让做，说：检查多了对孩子没好处。就这样错过了治疗的最佳时间。这也让我深深内疚的一个点，内疚自己没力量做决定。到孩子七岁时带到省妇幼看病时，医生说，你为啥不在孩子周岁的时候做检查呢？现在再来看太晚了，只能靠康复来让孩子尽量好点起来。那刻我彻底奔溃的大哭起来，对自己，对老公，对公婆都有怨恨，恨自己没用，保护不好孩子，恨老公他们的无知。关于想要第二个孩子，是我一个人在争取，我就害怕大儿子将来我们老了没人照顾他，有个弟弟或者妹妹都没事，都可以陪伴他。所以我花了半年的时间，通过各种关系，各个部门的去跑关系，最后也算是顺利的拿到了准生证，有了现在的小儿子，小儿子是个让我省心很多的孩子，于是在他10个月的时候，我就在义乌市场开店了，白天都是奶奶带着他，晚上回家我带，到幼儿园之前，小儿子大多数时间都是自己呆着客厅看电视，或者自己动手做纸飞机玩。看的电视就喜欢京剧，学着演大花脸，唱腔跟走路都模仿的惟妙惟肖。现在看来，那时的他就已经把天赋都展现出来了，只是我们不知道往这方面培养。直到进入高一捧回校园十佳歌手，才知道他还有唱歌的天赋，高二他毅然决然的选择走音乐这条路，去年7月份开始参加音乐集训，到年底的省统考，以声乐90分的成绩名列前茅，现在已是浙江传媒的大学新生。在孩子的教育上，我一直在对抗着妈妈的粗暴，我要用跟妈妈不一样的方式来跟孩子相处。所以我也不知道如何才是正确的方式来引导孩子，对孩子很多时候就是听之任之的方式。如果维持不变的话，十年后我会变成一个跟孩子无法心灵沟通的妈妈，那样的话我会很痛苦。我希望能跟上孩子们的脚步。跟亲密关系相处也是，我痛恨妈妈对爸爸的看不起，对爸爸的语言攻击都让我非常难受，所以我不能对待那样对待老公，同时心里又是非常撕扯的觉得这不是我想要的男人。在事业上，我们办厂也已经有了二十几年的经历，做过很多产品，塑料机，玻璃杯，塑料杯，PU轮子，再到保温杯，大环境好的时候，也能赚到些钱，也置办了些家业，造好厂房。当一切都来的稳定之后，我们开始不努力了，跟着环境的，去美容院，买衣服乱花钱，迷失在潮流中，根本不知自己身处何处，老公炒期货一直亏钱停不下来。那时我们俩就跟搭伙过日子的两个人，家只不过是晚上必须得回的一个地方，在欲望中迷失方向。一直到了震惊点，因欠货款太久被人告上法庭，那时就感觉天塌了，每天就跟行尸走肉般的过着，每天在惶恐中渡过，几次晚上都有想从楼上跳下去的冲动。跟老公也是形同陌路，分房半年，不想跟他说一句话。自己拼命的做着微商，努力做着杯子（从别厂进货）的生意。在这样的情况下，我们来到了九型课堂，来到课堂之后才清晰的看到自己的模式在以往的生活当中是怎么运作的。如果维持不变的话，我十年后就是个怨妇，一切都是你们害的，都是你们让我过的这么痛苦。身体的疾病（头痛）也会折磨得我痛苦不堪。

我上半场的得和失是什么？我从上半场的得和失中学到什么？

上半场经历的重重打击让我学会了坚强，庆幸自己撑过来了。也感谢老公带我来到了九型课堂，真实的无情的面对自己。也看到自己在上半场一次次的失去自己，时时想依靠别人，不敢做自己，丢失了力量。我从上半场的得与失中学到了我需要成长自己，为自己负责，才能做真实的自己。

我想成为一个什么样的人？什么是我最看重的价值观？什么是我要坚守的人生信条和原则？

我想成为一个独立，真诚的人。上半场我活丢了自己，为了得到父母的认可，得到父母的爱，我用委曲求全的方式，事事听从安排，就连终身大事都成为父母的一颗棋子。我对自己都做不到真诚，我心里不想要这样的安排，但是却无力挣脱捆绑在身上的绳索。下半场我愿意真诚的面对自己，真诚的面对生活，面对身边的每一个人。诚实，自由是我要坚守的人生信条和原则，做一个诚实与内心的人。

什么是我喜欢和擅长的事情？我的天赋才能是什么？

与人沟通互动是我比较擅长的事，现阶段与人分享自己的成长经历也是我比较擅长的事。我的天赋才能是能很快与人轻松的交流（在我想要去交往的时候）。

我曾经的伤痛是什么？这个伤痛对于我的意义是什么？内在的热情在什么地方？最让我的灵魂感到满足的事是什么？

我曾经的伤痛是被限制，还有对死亡的恐惧。这个伤痛对于我的意义是我得听话照做，才不会被评判，被打击。内在的热情在我喜欢跟各个年龄段的人玩到一起。最让我的灵魂感到满足的事是我分享我的喜悦，分享我的快乐，能够让身边人身心愉悦。

我曾经有哪些梦想？我想因为我的存在能给他人带来的独特贡献是什么？

我曾经梦想自己就是个旅行家，舞蹈家。我想因为我的存在能给他人带来的独特贡献是把爱传递，把喜悦传递给他人。

我人生下半场目标是什么？围绕这个目标我要改变什么？我要如何迈出第一步

我人生下半场目标是让自己成长，用自己的成长带动身边人的成长，承担起工厂与家庭的责任。围绕这个目标我要改变的是积极主动的态度，坚持原则。时刻觉察自己想要逃离痛苦的模式。我迈出的第一步是，加强临在的练习，勇于面对当下每天该处理的每件事。