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故事说不完，但是今天写到一半，发现挺傻的，就收手了。那就说到哪儿就到哪儿吧。
因为最近一直在忙，写文也只是我的爱好，虽想过把它当饭碗，可如今的我还没有这样的计划。所以半个月就没更文，打开后台一看，看到一群喜欢我写文的人还在持续关注着我，我很满足。
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前些天看到一朋友说，找一个地方放心的大哭一场，把所有的情绪，都释放出来，再大睡一觉。想起以前，真不喜欢这他妈的人生，是因为我发现眼泪在眼里打转的那刻，这个城市，既然没有一个可以让人痛快哭一场的角落。哪里都是人，害怕打扰人，回到家还有隔音效果尴尬人。
我始终认为，也不相信任何安慰，和所谓的感同身受，一切情绪自己消化掉，第二天醒来洗把脸又开始新的周而复始。昨天的所有都被淹没，今天要面对的一个少不了，逃不掉。
有那么多时刻发现，哭完以后，原本一切哭成狗的都不值得再提及。
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有人说，认识的人越多，就越喜欢狗。
不敢苟同，明明是认识的人越多，就越想当狗。
比起满怀期待，我还是喜欢突然摸摸头的感觉。
昨晚在回去的时候，骑了那辆二手的却依旧坚挺的电动车，下楼的时候，就会闻到一阵香味。那个靠近楼梯口，来自另外一个城市的异乡人，他们在这里开了一间小饭馆。
一般晚上很少吃饭的，昨天特别饿。我就去了这家小饭馆，饭馆很小，东西很多很杂，塞得满满的。微弱的灯光下，我看到一位妈妈在给孩子不断的夹菜。
我点了一份炒饭，打包带回去的。我说加点辣，我爱吃。店主很热心的让我坐会儿。走的时候，店主说，给你重新抄了一下，加辣的。我说了声“谢谢”。我一点都不知道他们的人生，可能以后也不会有任何交集。
但真的谢谢。
我谢谢这种蜻蜓点水式的温柔。让我暖心又安逸。
不知什么时候有那么点怕陌生人跟我很亲很熟，我知道里面有许多好意。可如今的我经不起那些排山倒海的爱意。当一个人开始跟我说要做好朋友时，我已经想到最担心的那天了。
那天和朋友聊到，很害怕有一天我们就那样将就了。是的，我对这世上大部分的感情没有信心，也不愿意花时间去敷衍维系。那让一切停留在刚开始，只要一句你好，就已经很好。
我知道，后来，我认识了许多人，她们都说很喜欢我。可我还是最最怀念那个悠闲的午后，你突然温柔地抬起头来看我的样子。
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最近在看稻盛和夫的书，让我明白在一阶段中已经不需要在凌晨俩三点的夜里思考人生的意义，都这么大年纪了，还有什么想不开的。该吃吃，该喝喝，工作就好好专注，喜欢的人就好好处，不喜欢的就放在一边，不打扰也不关心。
还记得刚进企业的时候，培训的课程就是要告诉每一位员工，要有计划，三年目标五年计划一定要牢记。现在的我没那么刻意要求，甚至觉得走一步算一步，今朝有酒今朝醉的生活也挺哲学。
坚持的东西还在就好，不一定要一年后就必须实现。
这善变的世界。
曾经喜欢的偶像也会说谎话，我告诉自己不要随便去喜欢。曾经争得面红耳赤的观点突然就被拿来反证自己的愚蠢，所以告诉自己不要随便去公开宣扬你的态度。
我愿意每天付出一步步，只要还是朝着那最远的光亮。
生活很怂又自在。
晚风轻轻吹，骑着坚挺的小电炉回家，我还喜欢自己。
就这样，晚安。
