突然想写一下我们认识这十几年的时间以及这错了的缘分。

2006年9月份，我们上初中一年级，刚巧在一个班。

那时候的我是一个爱笑又有一些害羞的女孩子，但是留着男孩子一般的短发，听老师的话、听父母的话，就是一个很乖的孩子。

你是一个内向不喜欢跟同学玩只喜欢学习的男生。下课期间总是坐在座位上，也不出去和同学玩闹，总之就是很安静。

我小小的就喜欢每去到一个班里面，就喜欢找到这个班里面学习好的男同学和女同学，可能是因为我觉得跟他们待在一起我也会变得更好吧。

所以我就喜欢找你说话。

记得有一次我眼睛有沙眼，需要滴眼药水，你问我为啥要滴眼药水，我说眼睛生病了。没想到第二周来了之后你也带了一瓶眼药水，就好像是想告诉我你也有眼药水一样。可能女生天生比男生早熟吧，我觉得这个男孩咋这么别扭呢，别扭的可爱

现在想想，可能就是这个时候开始慢慢喜欢的你吧，是那种孩童时候的纯真的感情。

那个时候不懂得什么叫喜欢，只知道学习是第一位的，把其他的感情都放到了第二位。

所以才有了再遇见后的热情似火吧。

有很多的事情我已经记不得了，但是一直记得你的生日。

我是1月16日的生日，每次开学的时候都是我的生日，所以从小到大从来没有好好的过过生日，都是正月15提前在家吃个蛋糕，蛋糕很甜很好吃，可是却一直不是在我生日的那一天。

所以，我每次交到一些好朋友的时候，我总会问他们的生日是哪一天，我希望能找到跟我同一天的人，我也说不清楚这是什么心理，但是随着慢慢长大，直到现在，我仍然喜欢问别人的生日，就好像是想要找到另一个自己的那种感觉罢。

我记得我问你的时候，你一脸自信的跟我说：“我肯定比你大”，我说“我是月份最大的那一个月，你是几月呀，我就不信你也是”，你好像是愣了一下，你说：“我也是哎，我是1月18日的，你呢？”我不厚道的笑的好开心，我说：“哈哈，我是1月16日，比你大两天哦~”你还是一脸高傲的说：“那又怎样”

这个场景我记得特别清楚，现在回想起来觉得那个时候的我们真的是幼稚，什么都要比，哈哈哈

在写这一段的时候仿佛你就在我面前一脸得瑟的看着我，不自觉地嘴角上扬~

不知道是因为什么原因，我就一直觉得你给我的感觉很熟悉，莫名的信任，即使后来没有在一个学校，没有在一个城市，也没有很多联系，但依然觉得只是一个好久没见的朋友，没有丝毫的陌生感。

你的童年，我不知道，你的生活，与我无关，你的恋爱，我不清楚，对你，我现在想想，其实我一点也不了解...

不知道你喜欢什么水果，我猜应该是香蕉吧。

不知道你喜欢什么食物，我猜应该是肉吧。

不知道你喜欢什么颜色，我猜应该是紫色吧。

不知道你对什么感兴趣，我猜是看书吧。

不知道...

你对我应该也是一样吧，有很多的不知道

又或许

你根本就不想知道（我也有不自信的时候）

也不知道哪来的熟悉感，我想，这或许，就是冥冥之中上天自有安排吧，让你我相识于青涩，在成熟后又再次相遇。

2019年10月10日晚上，你突然问我要不要过去找你，你说你在酒店。我愣了：“啊？去找你？为啥？？”毫不夸张，在手机屏幕另一边的我突然心跳加速，莫名的开始紧张，不知所措，更加不知道你为什么会这么说，你说这话的时候是怎样的心理活动，在这一秒钟大脑飞速运转，死了几百亿的脑细胞...

回想起以前，好像总是我主动联系你，上大学时，有时候我会给你打个电话，彼此聊一聊近况或者别的，现在也记不起来具体都聊了些什么，但是能依稀记得我说过这样一段话：“如果我们大学毕业之后都没有男女朋友的话，你追我，我会同意的哦”，你回答：“好啊，都在西安呢，也不远”。

时间过得真的很快，一眨眼已经大学毕业三年了，你如约读了研究生，我却选择了工作，之前的约定我们默契的谁也没有提。

我不好意思去提，你选择了遗忘。

我记得八月份的时候给你发消息，竟然是一个感叹号，你把我删了！我还是厚着脸皮把你加了，还问你，“你干嘛删我呀”“你说是手机出问题了，不小心给没了”，哼，鬼才信呢！但是我也没有拆穿。

（删除就代表着觉得无所谓，觉得不会再有交集，觉得不重要，甚至觉得可能连朋友也不算吧。）

不痛不痒的聊了几句之后，就各自沉默了。

直到我2019年9月开始读研究生，我们的联系慢慢多了一些，我会问你一些我不知道的问题，工作后再去上学确实有一些不太适应，很多东西都不懂，还会焦虑，再加上以前工作的关系和选择导师，真的是各种纠结。我会找你聊一聊，问问你的想法，让你给我出一些主意，下意识就觉得还是很熟悉，自觉地就忽略掉了你可能已经不当我是朋友的这个可能性了。

不知道哪一次聊天就聊到了恋爱问题，你说“越往上读接触的人越少，让我帮你留意一下，师大的女孩子不是多嘛，”我说“好呀，没问题”，就问你“你喜欢什么样的女孩”，你说“就照我这样的吧”“嗯？？？”我脑袋里冒出了无数个问号，我说“你是撩人不自知呀”你说“嗯？是吗，不好意思”我说“没关系，总是有一个标准的嘛，比如你喜欢的女明星，你可以给我发一下，我就大概知道了是那种性格的女孩了”你给我发了一张日本歌手坂田泉水的照片，我查了一下，这个女孩给人的感觉是很舒服，能看出她身上的那种气质，眼神给人的感觉是既疏离又清澈，总之是很舒服的感觉。我又问了一下你对女朋友的身高，你说163以上就好，我又有些恍惚了，因为我净身高就是164。不知道你是无意还是有意的，总感觉你是在照着我说，我就说“那还找啥呢，就我吧，我觉得我哪样都符合”你说“不行不行，太熟了”我也是在开玩笑，就没接话了，然后就过去了。最后，我就说那行，帮你留意着。

也是通过这次的聊天我才知道你在上大学的时候是谈过一次恋爱的，哈哈哈，不知道内向的你找的是一个怎样的女孩子，也不知道你谈恋爱的时候是不是也是不爱说话，突然之间开始对你有一些好奇。

你说了之后我在脑海搜集了一下信息，只有一个女孩差不多能符合你的要求，但是家是河北的，毕业之后要回去，我记得你跟我说过你上段感情就是就是因为女孩要回家而分手的，所以我如实跟你说了。然后我开玩笑的说“要不然就我算了，刚好还认识，多好的”我已经忘记了你具体是怎么说的，然后第二天也就是10月10日，就突然问我要不要过去.

我记得当时出去的时候都已经11点了，晚上的校园里已经没有人了，这个点的晚上还有一丝丝的凉意。

我走到你说的那个门口，然后看到了你，这是时隔多少年后的再次相见啊，我觉得足以称得上“好久不见”这四个字了。

你比原来高了好多，可是好像没有原来好看了，皮肤也不好了，肯定是经常熬夜，好在没有变胖，这是我看到你的第一眼大脑自然得出来的结论，跟我想象中的不太一样，尽管我装作很自然，但还是感觉像见网友一样忐忑（从来没有过的经历~~）。跟你聊天的时候感觉你的性格还好，不像以前那么内向了，也会开玩笑，也会接我说的各种梗，但是真正见到后好像还是有些不自然。

（悄悄地说一句：如果以前不认识，我好像还真的看不上你~，但还硬是悄咪咪地给你加了很多理想分，我是不是很可爱呀，哈哈哈～）

然后我们乱七八糟的聊了很久，其实那天我是有些困，白天上了几节课，晚上也是刚下课，可是你好像已经习惯了晚睡，又或者是那天不困。奇怪的是我现在竟然想不起来我们都具体说了些什么，我只知道当你说“要不然我们试试吧”这句话的时候，我突然不困了，甚至有些不知所措，我敷衍的说“好，行”，你突然很认真的跟我说，你是认真的，还连着说了好几遍，我有点慌了，更多的是害怕，我不知道我能不能让你感受到恋爱的美好，因为在我心里一直觉得你很好，尤其是对待感情，会很认真，你值得更好的女孩，我不知道我能不能做得很好，而且你那么认真地说，像你这么严谨的人，肯定是经过了深思熟虑才说的，所以我也必须认真对待。我怕我如果不认真的话会伤害到你。

我以前谈过两次恋爱，第一个是因为异地，第二个是渣男出轨，我用了整整一年的时间才走出来，这一年我学了很多东西，我充实了自己，直到哥哥走的时候我才放下那个心结，人生的路还有很长，我应该是活出自己的风采，原谅别人不重要，重要的是放过自己。在这期间也遇到过不错的男生，可是没有一个有那种让我很安心地感觉，所以我不知道我还会不会再遇到一个让我很放心地男生，就算他什么也不做，我也觉得很安心。

所以遇到你我又害怕又惊喜，我害怕我会做的不够好，也害怕你会不喜欢我，经过了去年一年的艰难之后，很庆幸老天爷把你带到我的面前，我怕这只是一场梦...

一夜无眠

...

10月11日上午醒来之后，我清清楚楚的记得你兴奋地跟我说“这不是梦，我有对象了，我竟然也是有对象的人了！”那开心的语气，我心里又何尝不是同样的开心。我笑着说“傻瓜，这不是梦，我还在呢”。这句话是对你说的，同时也是对我说的。

经历过生离死别的人好像对于自己在意的一切都会倍感珍惜，生怕一不小心就会失去。

所以我总是想把我认为一切的好的东西都带给你，却忘记了问你什么才是你需要的，太过于在意或许就注定适得其反吧。

就像最近里面的歌词

你想要的

却又不是我全部拥有的

我能给的

却又不是你想要拥有的

你说你天生比较悲观主义，我只知道你性格内向，却不知道你为什么会内向，听你说了之后才知道原来你的童年过得并不美好，你总说自己是多余的，是没有意义的，没有人会在意，你就想在所有人脑海里消失，就像这个世界上从来没有你的存在。所以我就更想要给你更多的温暖，让你知道是有人在意你的，有人在一直等着你，有人会在你伤心难过的时候陪着你，有人会在意你的喜怒哀乐，从前你是一个人，从今往后，你不再是一个人了，你还有我。

刚开始的时候你还会听我说，可是慢慢的你开始把我往外推，每天一个理由，不重样的，就像一个闹别扭的小男孩，就好像是想要试探我如果真的是这样的话，我会不会离开你，我每次都会坚定的告诉你，不会的，我不会离开你的，除非你有原则性的错误了，那我什么也不说，我就直接离开。即使你说了那么多次“让我放弃，你还是适合一个人待着，”我都没有真正想过要放弃，直到你那天晚上对我说我们不是门当户对，我是真的想到了放弃，因为所有的我都可以做得到，唯独这一条，我无法改变。

那天晚上我第一次给你说：我累了，我想睡觉了，明天再说吧。

睡了不到4个小时我就醒了，我睡不着了，我睁着眼睛静静的发呆，回想起你给我说过的所有的话，我竟然不知道哪句是真的哪句是假的了，你那天开心的说你有对象了那句话还在我脑海里没有散去呢，今天就说了这么一句话，我倾尽真心去对待的人难道对我没有半分感情在？

只是看我的条件和你的条件合不合适，合适就谈，不合适就不谈了，就像是见了一个相亲对象一样的草率？

甚至对我都没有足够的了解就轻易下定论？

我心里难受呀，给你说了我想说的话之后，就把你的微信删了。

因为我害怕我会忍不住给你发消息，我也是有自尊的，虽然我已经低过很多次头了，可是这一次，我没有办法再低了，这是我的底线了，所以我选择删掉你的微信，从此不再联系。

可是第二天早上起来看到你给我打的电话心里还是隐隐的疼，还是忍不住给你打过去了，还是想要听你给我解释，想听到你说你不是故意的，你不是想要那么说的，让我不要生气，可是，我还是太天真，报了不该有的期待。

我慢慢懂了，其实哪有那么多理由，你只是不喜欢我而已。

仅此而已。

而我最怕的就是你把这句话说出口。

于是我说，你自己好好想一想，想清楚了给我说，我等你的答案。

我整整一周没有联系你，悄悄地加回了你的微信，却不敢给你发消息。可能对你来讲，才5天而已，可是对于我来说，每一天都是折磨，自己心里明明知道答案，又不敢听到你说，还一直自欺欺人的感觉你知道吗，就像凌迟处死一样。

终于，还是我没有忍住，给你打了电话，你说了很多很多，我也更了解了你一些，你也终于把我最害怕听到的话给说出来了，那一刻，我竟然感觉到如释重负，就像是刑满释放了一般。

我们聊了很久，各种话题，好像是做朋友更轻松自在一些吧。从朋友的角度去相处反而会更能看到对方身上的闪光点，更能了解对方。

从相遇到相识到相知，从朋友到恋人到朋友。这一切都发生得太快了，快到我都来不及反应，快到你我都还没有适应就结束了。

你说希望我能找一个快乐的人，你说你是一个悲观的人。

你说我是一个人热爱生活的人，而你是一个对生活没有感情的人，或者说不知道怎么生活的人。

你说我喜欢吃喝玩乐，而你有更远大的理想。

你说

我们不合适

你说

对我没有感觉

你说

...