大概是从我小学的时候开始吧，我就习惯性的在待人接物时削足适履。毕竟我不是个很执拗的人，还有点自卑，那些大多数跟别人不契合的部分，都觉得是自己奇葩，所以常常会去改变，可能也正因为如此，看上去我像是个没有性格的人，总是模棱两可，很难有鲜明的性格，并不像是有血有肉的青年，也终究融入不到那一场黑白分明的戏剧中去。
总是一副唯唯诺诺的样子，可能任谁都不会喜欢吧。
前些日子，跟一个在单位距离内玩得最好的朋友莫名间疏远了，那个时候我刚写了一篇关于“很多东西，你不联系就会真的渐行渐远”的日记，我也不知道这两件事情怎么就恰巧碰到了一起。但他们着实就是这样极具戏剧性的发生了。说实话，我很惶恐，我就是那种朋友之间，不管是谁犯错，我都愿意主动去讲对不起的人。可很多时候，这是没用的。疏远就在一瞬间，像是乍起的龙卷风，我不知道在这之后我们是不是都还杵在原位，没有丝毫移动。
这种罅隙的出现，让我苦恼不已。可是怎么样解决呢？当真正疏远的那一个阶段，甚至连搭话的机会都没有了。而我心里向来是友情极其珍贵，碰上朋友远去，我不会茶不思饭不想，相反会买来一堆吃的，拼命往嘴里塞，于我而言，大口吃食物的时候也就像是把心塞满了，不会再感觉空空荡荡的。
我最怕这种孤独感。
原本可以与你谈天说地相互陪伴的人忽然间走了，顿时就像失去了很多东西，可是又能怎样？很多东西本就是“一经售出概不退还”的，走了就不回来了。后来我终于想通了，在这种时刻，我该考虑的是如何面对如今这份孤独，然后可以让自己尽可能的好受一些。
可能也正是这段孤独的时间，让我发现其实孤独期可能更像是个催化剂，催着你变得更好。他们很多人能从这份孤独中寻觅到自我，自己给自己力量，时间久了，自然不会再去在意别人的目光，什么事情也都独立自主，不用顾及别人，甚至自私点说，还能节省不少时间留给自己随意挥霍。
我是在晚上跑步的时候突然意识到这一点的。
我们学校的那个操场，晚上不开灯，但是有对面大厦的光漏过来，我去夜跑的时候看到那些光亮，心情顿时就通透了。原本的生活，总是少了些引着我前进的光，如今循着光，我浑身都充满了力量。
我也不想再过着模棱两可没有主见的生活。
隔壁班有个学霸，总是独来独往的样子。原先以为她人很不好打交道，性格古怪什么的，可是后来真正接触了，才发现那是个很好的人，总是带着甜甜的笑容跟人打招呼，性格什么的没有丝毫毛病，待人接物很大方，我才真正理解了，人家只是喜欢那样独处的生活方式而已。
从前看大话西游的时候有句台词烙进了我的脑子里，“你看那个人，他好像条狗啊”。人的揣测心理总是能把那些形单影只的人看扁，也是后来渐渐觉得，别人不理解甚至辱骂你的孤独，这都没什么。你自己如果喜欢，那就去享受孤独。孤独是放空自我的最好机会，说不定灵感也是这个时候才能迸发出来呢。
就像是写作的时候，你总得周围没有一点喧嚣，才能静下心来把心里想说的，想描绘的都写下来。也正因为这样，你才会开始享受这样的把自己的心境都抽丝剥茧般地慢慢剔开来看的光景。
朋友远去，伤心失意一阵是难免的，可是你终究还是要从这份不痛快中走出来。而且，我要告诉我自己的是，当你孤独的时候，再没有被别人抛弃你的可能。你已经只身一人，生活再差还能差到哪里。
从前那段日子，孤独感袭遍我全身，像是很多只虫子在不停地噬咬着我。我看着别人脸上都是幸福的模样，可我仍相信，一定有人跟我遭遇着大抵相同的事情，但是他们在扛，在试着从这份独处中发现一些什么，反思出一些什么来。
来到简书真正写字的第一天。
