一个难解的未知之谜——我为什么活着？
别人活着是为了自己的生活，自己的家庭，自己的事业。而我，我为什么活着？我没有自己想要的自由的生活，我没有我自己的家庭，我也没有我自己的事业，然而，我又为什么活着？
我的人生真的很坎坷，我的命运真的很悲催，甚至我会觉得我这个人真的不应该残喘苟活。这种日复一日，年复一年的枯燥无聊的日子，真的毫无意义。正常的人像我这样过个一周的话，我想他已经会疯掉了。可我，却不得不这样一直下去，无休止的反复这每一个事情，吃药;起床;吃饭;玩手机;睡午觉;吃饭;玩手机，睡觉;醒来又吃药。这样一直到我死去的那一刻才会停止。
有的朋友不知道我身体不好，我告诉他们以后，一般都会说声“对不起，让你伤心了，不该问的”。我就会说“没关系，有病也不是什么见不得光的事”。有的朋友会和我说“别总说你不正常，和你们不一样”。我都这样回他们“我从来不避讳我说我不正常，我真的有病，能和正常的你们一样么。事实如此。”朋友总会说我很坚强，很乐观，他们要是我肯定就受不了了。我笑了，不是我坚强，是我不得不坚强，都是被生活给逼出来的而已。
我可以忍受我有病，即使再怎么严重，生活在怎么折磨我。我都会坦然的接受，因为我信命，我肯定是作孽了呗。我总是想，我上辈子肯定是个无恶不作的人，做了伤天害理的事情，这辈子肯定是还债的。“出来混，总是要还的”这句话，没毛病。可是，我真的接受不了的是，不停的吵闹。我已经身心交瘁，再加上随时会犯病，我措手不及了都，怎么可能还有精力去争吵。有时候，我会自我平复心情，我会默默的对自己说“算了，忍忍就算了，吵吵多累，”可我也是人，我长了心的，我有自尊的。总是这样听到最亲的人不停的诅咒，我真的很心寒。可也没办法，我就这个命，摊上了，只能忍受。可兔子急了还蹬人呢，我也会反击，难道我反击就是我不孝顺？我不懂事？我没良心？我很明白，很清楚，很了解你们。可一些粗暴的关心，让人反感的心疼，我宁愿不要。我只想在我难受的时候，自己一个人独自承受，不想再有外界的打扰。就很好，很知足，可不能。
我知道我为什么要死去，因为死去就不会再被命运折磨，不会再有伤人的吵闹，不会在让我如此难受…我会真的解脱，不会再吃药，不会再重复无聊的日子，也不会这么累…我有时候，总有一个预感…这个预感对于所有人，都是个好事儿，只不过不知道在哪一秒会到来…
可是，我真的很感谢你们，谢谢你们当时的不忍心让我存活下来，我才能看到这世界多美丽，我才能遇到我这么多关心，爱我的人…我曾经很严肃的说，当时就不应该手下留情，长痛不如短痛。可又有谁真的舍得自己骨血？现在我心里压力真的好大。正常的人是生活辛苦的压力，而我这是来自内心的愧疚，失败感，我以前不知道什么叫自卑，越长大我越自卑，这是理所当然的，因为我毕竟不是正常人。
我现在最想发生的事是，我死亡之前说一句“我听你们的，我也希望你们也能说到做到”然后安然的闭上双眼，而去……
但是这只是偶尔想想。是在我感觉我真的撑不下去的时候想想罢了。所谓是，好死不如赖活着，我又没生命危险，我虽然不幸，但却是不幸中的万幸了，因为我没被抛弃，没被放弃。我很感恩！我很知足！谁也不希望生病，那么，这已经是事实了，只好接受这残忍的一切啦。就当我比其他人活的要刺激一点。我会好好的活着，因为我曾答应你，好好吃饭，好好睡觉，好好照顾自己…一辈子说长不长，说短不短。生命更是变化无常的，谁都有可能在下一秒，永远闭上眼睛。
祭奠，过去。珍惜，当下。迎接，未来…
