——可能是日记，叙述。
第一天.
深夜，争吵不休。
耳边充斥着，物件砸破柜子的声音，不堪的辱骂，以及，争吵告一段落后，母亲低声的啜泣。
我用被子紧紧的裹着自己小小的身躯，轻轻的闭上眼睛。
若可以，我想与黑暗融为一体，无知无识。
这样，是否就可以不必听，不必想，不必恐惧？
细碎的记忆浮现出来，红色喷漆的地板上被铁棍划下的痕迹，胳膊上的淤青红肿。
还有，一个穿着红色连衣裙的小女孩。她哭着喊着，爸爸，妈妈。但无人回应，我有点想抱抱她，伸手，却扑了个空。
犹如梦影。
这些记忆里的我，也似乎十分顽劣。暴躁，极端，叛逆，失了孩童的可爱。
或许，他们不爱我。
第二天.
“丑女”
“滚远点”
“你怎么不去死”
这个世界真残忍，尤其对女性。
一道又一道疤痕，还有鲜红的血液。
脑残？极端？不，不是。
只是想要被看见，仅此而已。
因为从来没有被看见，所以就连存在都成了一场笑话。
所有的信号都犹如投入了黑洞当中，没有声响，没有回馈。
一片死寂。
暴力，歧视，嘲笑，无视。
青春的美好？
没有。
想回到过去吗？
不想。
第三天.
脱离了家庭，脱离了学校，脱离了过去的一切。
我以为我会更好。
可有些东西就像深深的融入你的骨血一般，无法摆脱。
就像一部剧《梅尔罗斯》中的男主角说的一般:“讽刺的是我爸的遗体很难找，但我身上却处处有他影子。”
我仍然暴躁，并且有自虐倾向。
我不断的伤害身边的人，为此还沾沾自喜，觉得自己如此独一无二，痛苦的独一无二。
我明明毫无能力，却仍认为，是他人看不到我的能力。
既愚蠢又可笑。
我不停重复着自己的错误，继续暴躁，继续自负，继续吃饭，继续睡觉，继续生活。
我突然觉得自己像一个将死的老人，正在缓缓打开自己的棺材盖。
真是“有趣”的活法。
第四天.
噩梦，各式各样的噩梦。
有时是谋杀，有时是被杀。
最特别的，是被鬼杀。
他们有时候掐着我的脖子，有时候剪我的头发，还有时候要把我五马分尸。
因为这些梦境，我开始研究灵异。开始思考，人死，是否真如灯灭。
因为害怕真的有鬼，害怕就算死了也不能真的解脱。
所以，就暂时放弃了自杀计划。
这，是自我救赎的开始。
第五天.
我想，一定是神慈悲。
所以冥冥之中，带领我，找到灵道，找到师父。
我以为自己真的会好起来，可现实的考验接踵而来。
人最难直视的，大概就是自己内心的丑陋与不堪。
我被这些丑陋与不堪打败了，那是我的心魔。
因此我放弃了我的救赎，我让它赢了。
我的心魔，它赢了。
第六天.
生活似乎回到了原点。
看似慢慢变好的生活，却因为惯性重新被打破。
原来想要快乐的活着是这样艰难的一件事情。
反抗，挣扎，徒劳。
突然有一天，心魔告诉我，你该去死了。
这样的情境也不是没有过，只是从未像现在这般，来的如此凶猛。
所有的挣扎，竟都是徒劳。
我无比渴望站起来，可是我腿不答应，我的脑子也不答应。
我只能平躺着，在黑暗里一次次地发出无声的求救信号，再一次次地听到，绝望的回响。
跳下去的一瞬间，心魔在笑。
它又赢了。
第七天.
哈，我没有死。
不过我还是把“自己”杀死了。
留下的我，只是一具行尸走肉。
我本再无希望，但生活，总是那么有趣，它会突然在黑暗中给你一点光。
师父就是我那时灰暗生活中唯一的一点光。
师父说，当你跨过这个坎后，便会发现没有什么大不了的。
师父说，不要放弃。
我听见了自己心中对生的渴望，我想要站起来。
这一次，我很想赢一赢它，
心魔。
第八天.
我终于回到了灵道，我又开始觉得，总有一天会好的。
“总有一天，一切都会过去。”
“总有一天，一切都会变好。”
“总有一天”这四个字，看起来充满了希望，但却也充满了不敢作为的绝望。
我问了自己两个问题。
总有一天，为什么不是今天？
总有人要试着去改变这一切，为什么不是我？
我突然明白自己在过往的日子里，其实什么也没有去做。
放纵自我，自甘堕落。
我大声喊着我要改变，可我还是躺着。
我只是在无用的喊。
何其悲哀。
第九天.
我躺在床上，看着天花板。
没有哭，我只是摸了摸自己的肋骨。
撇了撇嘴角，像个非洲的难民。
也许当下无法与“悲剧”抗衡。
纵使如此，别放手。
心有不甘。
我明明还有师父，还有姐姐。
我问姐姐（守护神），为何这样？
姐姐没有说话，姐姐只是看着我。
也好，看着就好。
看着就好。
第十天.
姐姐好似听到了我的哀求。
姐姐说，不经过不知苦，不受过不知难。
姐姐说，回看自己最初的目标。
姐姐说，不要逃避。
我笑着说好。
人生那样的漫长，自怨自艾能让我支撑多长的岁月？
最终也只是与光背道而驰，不断向深渊行走吧。
他们每一个都在尽力对我好，可我却一直哭。
对不起，对不起。
第十一天.
在不断的挣扎中，命运似乎给了我一些馈赠。
我以细微缓慢的速度在生长，之所以用生长，是倒像一些植物，身上见不到显著的差别，而根就似我的魂，在往更深更隐晦的生命之路上探索。
师父说，灵道是你的希望。
我生命似乎因为灵道，因师父，因神明，而真正有了意义。
我突然希望自己能够为灵道做些什么。
哪怕只是细小的，微不足道的。
于是我做了。
我坦然的告诉他们灵道的存在，我自豪的介绍师父。
而我仅仅只是做了这些，师父却给了我奖励，恢复了我原先入门的位置。
你看，师父多么慈悲。
慈悲到，让我深感惭愧。
第十二天.
“你比以前更快乐了”
这是最好的赞美了。
你有没有，被这样赞美过？
我似乎渐渐与过去告别，而命运的馈赠也越来越多。
师父说，看到我愿意放下过去的阴影，所以也愿意培养我，给予我成为占卜师的机会。
我突然想到了一个可爱的故事。
有一天，太阳升起来了，故事里的主人公抬头问太阳，你为什么又升起来了？
太阳说，为了再给你一次机会呀。
无法回到过去，去改变那个起点。但或许可以从所处的现在开始，去改变终点。
第十三天.
本来生活就是要竭尽全力的，那些看似没有烦恼的人，其实也在竭尽全力的生活着。
我不知道自己有没有竭尽全力，或许，是有拿出一点力气的。
至少，我不再只是躺着了。
一直都不是正能量的人，但可以自我催眠。
时间久了，好像我本该就是如此。
我做了一个梦，梦里的我已经年过70，可仍然一事无成，只是坐着发呆。
我吓醒了过来。
我不甘心，因为本不该如此，不该碌碌无为，不该一事无成，不该坐吃等死。
而这样的不甘心，让我更加坚定现在所行走的道路。
第十四天.
最害怕的，是神明的考验。
那是扒开你的心，让你自己低头去看看，里面究竟藏了些什么。
然后，再由自己一件一件的拿出来，再把伤口缝上。
若成功了，恭喜。
又成长了。
若失败了，真遗憾。
再见。
为什么这样做？
为的，是让你在遭遇挫折时，不被轻易的打败。
为的，是当姐姐（守护神）朝你伸出手时，能够坦然而坚定的握住。
为的，是有朝一日，寿命尽时，能够去到彼岸。
第十五天.
有人说，人终有一死，那么活着的意义是什么？
木心说：
好在人生毫无意义，才容得下各自赋予意义，假如生命是有意义的，这个意义却不符合我的志趣，那才尴尬狼狈。
为什么你活了这么久还是不明白呢？自怨自艾只是虚掷生命。
不要再想人生有何意义，就算前行的道路有些艰难，也没关系，总要走下去。
生命应该用来活下去，欣赏自然，培养善意和友谊，还有跳舞。
最后一天.
终有一日，抵达彼岸
你会看见
灵魂的光
————完————
