我们一家三口，最终像发疯了一般，逃离了原来那间居住十几年的房子，是我们三个的错吗？
父亲最后是被迫离开了那间房子，终年待在已经年迈无法自理的父母身边。已经半盲的他再也无法找到回那间房子的路。
母亲则是像逃出牢笼一般，狼狈的收拾了细软就离开了。她安稳的照顾着自己年迈的母亲，对于那间居住了十多年的房子置之不理，弃之不用。
而我现在身在外地，偶尔回一趟出生地，也就是陪着母亲住几晚，根本不想再回到那个黑洞洞的房间，即使单纯的整理衣物都不想。
曾经我们一家三口搬进那个房子时，我还在上幼儿园。父亲和母亲满怀希望的畅想未来的新生活。搬到了新房子，离他们上班的地点更近，而我可以到更好的幼儿园、小学去开启我的人生旅途。后来，后来渐渐就变了。父亲与母亲在事业上的不如意，工资的速度永远跟不上物价上涨的幅度。家中渐渐就变得意志消沉，但勉勉强强还能过得下去。
我永远记得2013年。那年的春节在我印象中是兵荒马乱的，奶奶因为帕金森住院了，母亲病恹恹的勉强能起床活动，而父亲已经因为青光眼已经开始影响到了视力。过完年后，父亲的病情终于隐瞒不下去了，他的主治医师给他的视力宣判了死刑，唯一的方法就是去广州眼科医院，通过手术保住最后的那一点视力。于是他们俩一个眼盲，一个病重，相互埋怨一直吵架，但又相互搀扶着对方，去到那陌生的大城市去寻求人生的一线希望。
当时的我正值大四择业期间，正要进入社会的我感觉天都塌下来了。我想向亲戚寻求帮助，但最终我都不知我能向何处求救。不能去奶奶家，因为奶奶的帕金森住院，那些互相推卸责任的亲戚就有了甩手不管的理由，最后照顾奶奶的局面都会落在我的肩上。也不敢去外婆家，我与姨妈舅舅们实在格格不入，因为他们看不起常年窝囊的父亲，势利眼的他们只会对我冷嘲热讽。
父母去广州的那一段时间，我一个人呆在那间黑洞洞的房子里。连自己常年睡惯的房间也害怕进入，每晚只凑合的蜷缩在客厅的沙发上，整夜整夜的失眠，稍有睡意都能被邻居的一丝动静惊醒。我痛苦于什么我会遭受这样的命运，为什么我的父母会变成这副模样。我的命运就仿佛一叶扁舟，海面上狂风大浪正在海啸，我无从得知自己什么时候就会被掀翻彻底沉没海底。我曾经执着于让父母能重新团聚在这个家中，重新幸福的生活。我不甘心受命运的摆布，曾经还算平静的生活就这样分崩离析。
我没有家了。
不止没有家，踉踉跄跄被生活推搡着进入社会的我，在陆续几年间不断经历着没有朋友，没有亲人，没有人际关系，没有金钱，没有尊严，没有保护，没有健康……可以说是一无所有的日子。几年时间几乎磨灭了我对生活的所有希望与幻想，我的世界全是挫败感，我甚至变得麻木，不知道生活下一次还能折磨我什么地方。
我挣扎着想要逃离这操蛋的人生，但我逃离了一个地方，只有更大的陷阱等着我跳入。当我离开了一个伤害我的人，就会有另一个虎视眈眈的准备从我身上搜刮他想要的资源。可以说我出社会的几年，只有恶意，恶意，恶意，恶意，围绕在我的周围，永不放弃的置我于死地。
如果说过去这段经历给我最大的馈赠是什么。我想了想觉得是珍惜。就像我的父母一样，他们以这种方式硬生生被命运扯开的时候，即使他们有再多的主观意愿，也毫无用处。就像我很努力的挣扎在浪潮里试图不被海啸淹没，但我遇到的恶意还是对我下手狠辣，不给我一点点求生的余地。
于是现在的我很珍惜每一个来到我身边的缘分。我希望与他们都是愉快的回忆，幸福的感觉。但同时我也意识到，一旦通过我诸多努力还是没有办法达到我想要的关系和谐时，我就会毅然挥手将关系彻底斩断。我只是单纯的觉得，对对方足够好了，好到我即使在这个当下与对方再无联系，我也没有留下任何遗憾。
或者说，当命运之轮开始转动的时候，我个人的意志需要在意这些让我不开心的人事物吗？
所有的一切都会烟消云散，分崩离析，我也就没什么必要把这些东西放在心上了。
