这世间，竟如此这般不公平。
突然莫名其妙想起一句话，越是你害怕的东西，越是要勇敢面对。于是，半夜十二点多，我去翻了他的qq资料。qq头像终于换了，从她，换成了他们。个签还没变，依然是她的名字。我就看了头像而已和个签而已，就知道今晚注定要失眠。我对不起自己的身体。此刻泪光闪烁，打下这些文字。
为什么呢？为什么会这样？为什么会有这样的事情发生在我身上？为什么我要遇见这样的人？为什么还跟他在一起三年多？为什么他这么想把我置于死地，我死了，他会不会停止这一切。
我绝望了。没用的。我终将逃不过这一劫。
我真的，一想到这些我就，感觉下一秒自己会面临猝死，或者过度悲伤而心脏衰竭，最终还是一死。我死了，是不是会轻松很多啊。我太累了。
一个曾经自称巨蟹男从不秀恩爱的人，如今恨不得让全世界都知道她。为什么呢？我们在一起的时候，他的qq头像啊，个签啊，明明那么悲观，那么伤感。从来不会主动秀我们的照片。有一次，我在空间发了关于他的动态，有他的图，他当时一看到就立马打电话过来，让我删了。嗯，就是这样一个人，现在铺天盖地的秀她。秀他们。
别跟我说，我们不合适。因为我知道。知道也没什么用。
为什么不合适还爱的这么深沉呢？我是说我自己。看着那张头像啊，那女的面向他，笑的那么甜，那么幸福。他负责拍照，她负责笑。你们，怎么可以这么肆无忌惮地幸福？你们不配。
我知道大家想骂我心理扭曲。骂吧，我不在乎。我宁愿没有“心理”这种东西。我宁愿连心也失去，它不属于我，它只会痛击我，赢得永远是它。
我明明，真的，多么希望这一年多的时光全是虚惊一场。我醒来，他还在，没有她，没有痛苦。又或者，这个世界，立刻爆炸吧。把我的无奈、痛楚、绝望统统一起毁掉，连同我，灰飞烟灭，魂飞魄散我也愿意。我只是不愿意这样活着。
要是真有那么一天，老天瞎了眼，让他回来找我。我一定狠狠地抽他一巴掌。然后，让他去死，这样都还不解气。
我说说而已，老天怎么会瞎了眼。瞎了眼的人是我。我对不起自己。
“我赌你不幸福，余生。”这是我给他发的最后一条短信。上帝一定是知道我太坏太毒了，所以才把这句话，反手一甩，扔回给我。余生不幸福的，是我。也只有我。
还有七十多天的时间，我能熬过去的吧？我做不到十二点之前入睡，我做不到七点起。总是凌晨一点睡，五点起，这才要命。我做不到摆脱他，做不到摆脱回忆。我还是会常常幻想，如果那张头像里的那个女的是我，那该多好啊，我一定，一定笑的比她还灿烂。
我真的觉得，自己过的不是人生，是每天都在反复地懊悔，反复地讨厌自己。我一天要跟自己说好多遍对不起，每天都是……
对不起，我又熬夜了。对不起，我今天过的不开心。对不起，我没有自律，一点都没有。对不起，我不应该存在。对不起，我这辈子，也就这样了。
有什么办法呢？有什么办法拯救自己呢？我现在，身处泥潭，眼看着自己一点一点地沉沦，却无能为力，这种感觉特别像是在梦里，我明明很想呼救，想让大家知道我需要他们拉我一把，却怎么都发不出声音，张着嘴，像个哑巴，却只能张着嘴。梦里还好些，我常常做噩梦，有一次梦见他，和她，我是，挣扎着醒过来来的，我还能醒过来。我还梦见，有一股力量，四面朝我涌来，快把我压缩成了一个球，好痛好痛，于是我就拼命地醒过来。有一次在图书馆的长椅上，我侧躺着睡着了，却又梦见相同的场景，于是，把旁边的同学吓坏了。他们说，我动作特别大，手啊腿啊，都在使命地动。他们不知道，我在梦里，都快要死掉了。
这世间，真的不公平。他怎么可以这么幸福。而我，却快活不下去了。
