失恋这件事，估计对于我们每个现代人来说都是无法避免的，而且几乎每一次都会给我们带来很大的痛苦，尤其是经历过那种所谓刻骨铭心的爱恋之后，更是会让我们感觉到身心俱疲，甚至有很多人在很长一段时间都无法走出失恋的阴影， 严重影响了我们的日常生活。我身边也有不少朋友因为受到一次伤害过后便在没勇气开始新的恋情，浪费了大好的青春。老实说我个人看着还是挺着急的，但是光着急与劝说显然还是略显单薄，于是便有了这篇小文，希望可以对那些被失恋所伤的朋友们有些许帮助
其实我自己最近就经历了那么一段应该算是我人生中最刻骨铭心的爱恋，它有着梦幻般的开局和过程，以及一个极其悲壮的收尾（传送门表白）按说我怎么也该消极好一阵才“配”的上我这么真挚的感情和如此大的付出，不过神奇的是，这次我并没有感觉到太多痛苦，也没有像小时候那样非要苦大仇深的拉着哥们儿们一起喝一顿大酒，诉诉苦，并立志一定要找个更好的，这类俗套的桥段。我只是默默地接受了这个结果，然后继续好好生活，当然不快肯定还是有的但是还算在可控范围之内
这时大家可能会吐槽，说一看你就“没走心”，“走心了”不可能不痛苦，这肯定是冤枉我了，不信你去看看传送门里面的内容，看看这些事是不是一个“没走心”的人能做得出的，另外一些人可能会说，那是因为你成长了，所以可以看得开了，这个说法还算说的过去，但是过为笼统，没有说到更具体的东西，所以实际意义不大。其实对于这件事我自己也颇为好奇，于是就开始琢磨，开始也没想明白但心里一直牵挂着此事，结果那天跑步的时候刚巧想到了一个比较有意思的答案，给了我这次“反常”行为一个较为合理的解释，那就是在庄子思想中提出的一个叫做“以理化情”的原理。结合了自己这次的经验后，我把这个“以理化情”拆成了三个具体的点，希望能对大家也有所帮助
不知道原因
我们人类是一个特别追求因果的动物，这就导致我们对很多事都想要闹个明白，这基本已经是最底层的人性之一了，老话也说“我们不怕死，但至少你要我死的明白！”综上所述如果分手的莫名其妙，那么就一定会痛苦的不得了，有时甚至不明白分手原因的痛苦，会强过于分手这件事本身！我这次不痛苦也是因为确实知道自己的错误在哪所以并没有任何困惑，但是很多失恋的朋友们恐怕就没那么走运了，大家总是会不由得想，“你这个混蛋你居然这样对我，你之前那么不好我都原谅你了，咱们到底有什么挽回不了的？”不知道这些句式大家是否有所熟悉，当遇到这种情况时通常我们都会挣扎好一阵子才能走过去（如果没有认知和心理知识的辅助，就只能靠时间来慢慢的让伤口自己痊愈了，这个时间长短就因人而异了）
这时我建议大家不妨用理智认真想想“自己”到底有哪些做得不对的地方，其实真要深究，一定可以找到自己的原因，而且遇到问题找自己的原因明显是更加成熟和理性的表现，还有更重要的一点是，既然已经无法挽回，再找别人的原因已经毫无意义，找到自己哪些地方做的不对，至少还可以吸取教训让自己成长，所以无论从哪个角度想，只要找到一个自己真的认可的，在这段感情中犯的错误，并真心承认并面对这个错误，这样的话可以让你好受很多，毕竟相比于原谅别人，我们原谅自己的过错总是很快的，同时也解决了因不知道分手的原因而造成的不必要的焦虑，可谓一举两得~
留有遗憾
除了对于因果的执念外，恐怕最折磨人的就是感情中的遗憾了，毕竟我们都是凡人，在很多时候总是没办法把自己全部的心意完整的表达出来，导致每段感情或多或少都会留有遗憾，也正因如此，这种自责中夹杂着些许的愧疚感的滋味会让我们痛不欲生，因为这会进一步让我们产生一种幻觉——“如果当时不（或者是做了）....那么可能就不会（会）....”说实话任何“如果”都是没意义的，对吧？大家都知道历史不能假设，但是我们总是控制不住自己，不去这么想，这时就需要理智登场了
我这次感情基本上算是死而无憾，甚至可以说对于“无憾”这点，完全是做到了超水平发挥，我自己都被自己感动的不得了，无论对她还是对我自己，而且这也让我也不再抱有更多幻想，毕竟我已经做到了那时我能做到的最大努力，这其实某种程度上不单单是对她，也是一种对自己的交代与负责，这也让我自然就没有了那一份磨人的内疚感，说实话不留遗憾的结束确实能让人释然很多，也可以有效减少那些可怕的“如果”的困扰
所以想要分手时没那么痛苦，真的希望大家在相处的时候能够更加真诚和开放一些，“爱的时候就好好爱”，因为其实相处到最后你会发现，对别人的投入其实就是对自己的投入（不留遗憾的爱别人其实就是不留遗憾的为自己而活），对别人的100%负责，也就是对自己100%的负责，不然那两句经典的话肯定会来找你：“出来混早晚要还的；no zuo no die why im try”
担心自己找不到更好的
这一点相信大家第一眼看到肯定不会同意，觉得自己一定能找到更好的，但是如果你这时想起了和之前伴侣的种种甜蜜，脑海中肯定又会不由的问自己这个绕不开的问题：我还能遇到比TA更好的人吗？对于这一点也确实没办法，学过点心理学的人都知道，我们人，都是具有“损失厌恶”的，我们总是喜欢获得但特别讨厌损失，当我们失去了伴侣的时候，（对于这点可以给大家举个例子，我们不妨想想是不是在谈恋爱的时候总是喜欢说或者觉得我们拥有彼此，这时某种程度上，我们已经把伴侣当成了自己的私人用品）自然就会激起这种“损失厌恶”的心理，然后大脑就开始编故事啦，就开始让我们回忆起TA对我们的种种关爱与宠溺，觉得失去TA好难受，于是我们便开始撕心裂肺
除了“损失厌恶”，隐藏的更深层次的原因其实是“对自己未来的不自信”，按逻辑来讲，其实只要不断提升自己的综合素质，让自己成为更好的自己，那么将来一定会遇到比起现在各方面更优秀的人。但是在恋爱这种事上，我们是最不爱谈逻辑的，毕竟逻辑和理性总让人感觉冷冰冰的，不过悲催的现实却是相比于感情，显然逻辑和理性是更可靠的。我自认为自己从毕业之后一直处在一个快速的成长期，每一年回头看自己的前一年的时候，都会感觉之前的自己怎么那么“不堪”，嫌弃的不得了。所以其实我对自己的未来一直都还算比较有信心的。因为仔细想想，如果放在一年前，我恐怕连和她交往的机会都没有（当然这也没准是我想出的一种自我安慰机制，不过这没什么能让自己不痛苦就好），同时我也坚信我和她都可以找到更适合自己的人，因为我们都在成长的路上。当我们失恋的时候，不妨也给自己打打气，要让自己真正打心底里认可自己，相信自己可以遇到更好的，这样做的好处是可以用理性思考后的认知，来打消对于未来不确定的不安感，如果你真想通了肯定会让你好过很多
以上三点就是我这次失恋中升级的所有内容，这些知识和思考都让我受益良多，也希望它们能对各位有一些帮助
