2016年中，一切都结束了。曾经的梦想破灭，人生一片灰暗。一无所有，不，不仅如此，我灰溜溜的回到了母亲的身边寻求温暖。用诗意点的说法：挥一挥衣袖，只带走一片乌云。

          之前的很多年一直都不甚如意，对于性格内且敏感的我来说，可以说日子一直过的不顺。之前的不再提及。尤其从2015年时人生就像掉入了猎人的陷阱。想走出来却是那么的艰难。心情抑郁到了支气管炎经常复发。体重也从之前的接近120斤掉到了两位数。也算是终于“毫不费力”地减肥成功了。说毫不费力，是因为本人曾经有过连续9天绝食减肥却依然失败的案例。

         回到了母亲的身边疗伤，心情的晦涩不能言语，为了不让母亲担心，白日强颜欢笑，夜深人静时，在被窝里压抑地痛哭。工作效率底下，人的反应能力更是急剧下降。当然了，本人脑子本来就反应不算灵敏。那种感觉失过恋且是真爱过的人可以体会一二。经常还会有想去体验自由落体感觉的冲动。 幸而，我要感谢一下时间真的是个最好的解药，随着时间的流逝，一切伤痕都会复原。唯一不同的是那个疤痕的大小，或是偶尔还会不会隐隐作痛。生活还在继续，因此我也苟且着。半年时间过去了。家人的爱，生活的希望，心态的转变，痛过方知人生一些东西的可贵，穷过才知努力挣钱的必要。日子不咸不淡地过到了2016年末。

         人生如戏，可能老天也觉得我的日子过的太平静些了，嫌弃我这一滩死水太过无趣。工作变动，母亲也暂时离开我去照顾父亲了。昔日工作的老板也给我上了一节现实版也是至今我唯一经历过的职场暗黑课。工作场合的同事也给我来了一场生动的职场捅刀作为我的离职礼物。过年时的相亲也宣告无疾而终。这一切我只想用两个字表达我的感受  “呵呵”。

         在烦躁的心情中，2017年的新年也毫无顾忌的宣告过完了。各种百度找工作，出去找工作，日子就这样一日一日的过。我就像个无头苍蝇一样，急切而焦躁却怎么也找不到出口。直到有一日，带着满身的疲惫和一颗无比沮丧失落的心，回到家中。用力将鞋子踢飞到房间也不知道落到了哪处，“扑通"一声躺尸在了那张还算是唯一能给我温暖的床上，瞪着眼睛看着天花板，一片白白的，跟我的脑细胞一样，一片空白，不知道未来在哪里，甚至明天在哪里都不清楚。直到眼睛都瞪到酸涩，眼泪顺着眼角流了下来，各种悲伤情绪一拥而上。就像是受伤的脚踝，虽然已经康复，但是每到雨天还是会隐隐作痛，令人倍感折磨。如同被全世界抛弃了一般。

         记得小时候上学时学的一篇文章，不记得原文是怎么样写的，大概意思是眼泪能够排毒。所以，我得说，眼泪其实真的是个好东西，哭累了哭够了，自己就停下来了。于是我得以可以开始思考。所以，有时候，真的不要压抑自己，想哭就哭吧，毕竟眼泪总是能流干，流干了就不流了。哭罢之后，轻轻地我转过身来，凝视着我房间里的小物事：干净的桌面上电脑静静安放着将在未来的每天陪伴我成长，为我的写做梦做好了准备。旁边是我的粉红色的瑜伽垫，那是我喜欢的运动也是我将身材练好的秘诀，同时也为自己浮躁的心情提供了一方净土。再旁边一个书橱，前两天刚新增了两本爱将，下方摆放了我喜欢的书籍，能让我在知识的海洋里遨游，且为我的单调生活提供一方灵魂安放之地。上方是今年为自己精心购置的护肤品和化妆品，今天的好皮肤和精湛的化妆术得益于这些东西。最上方放满了为自己购置的调养品，那是我为自己投资的健康保险。另一边的桌子上，绿色的果盘里面放满了我喜欢的水果。旁边一支小巧精致的勺子静静地躺在水杯里，似乎都在洋溢着健康和温馨的气息。想着厨房里还放满了母亲时为我准备好的许多食物。看着这一切，忽然地，就感觉到了温暖，感觉到了内心充满力量。因为这就是我的家。家，这一切简简单单，简单到我们总是会选择视而不见，甚者忽略不计。然而就是这么多小小的不起眼的物事，让我有了满足和温暖，让我真切地感到自己犹如新生命的开始。

        只要心中有梦，一切都为时不晚。心若在，梦就在。

       我很庆幸，经历了很多，心依然在，而且正强健有力的“砰砰”跳个不停歇。

        所以，在家中，或是在自己喜欢的地方，放满自己喜欢的一切，放满自己的梦想。甚至偶尔你会忽略了他。在你任何一个低谷时，痛就哭吧，累了就休息吧，哭过之后，擦干泪痕，歇息过后，看看它们，再整装待发。之后的心情会如雨后春笋等待破土而出般的充满希望和勇敢。正如可可香奈儿所说：”生活不曾取悦于我，所以我创造了自己的生活。与其在意别人的背弃和不善，不如经营好自己的尊严和美好。“我在路上，等你！