昨天晚上，儿子想给他的小房子“基地”加个窗户，他觉得自己做不好，想得到大人的许可和帮助。

    奶奶：“不行，垫子破坏了很可惜，动刀子也容易伤到自己。”

    我：“可以，但儿子你要给我3个理由，说服我爸爸就支持你。”

    儿子：“嗯，我想想啊。第一，我的基地只有门没有窗户，你看咱们家，有那么多窗户；第二，我想让里面更亮一些；第三也是最重要的一点是，我觉得增加一个窗户的话，能帮助我更快的恢复平静（刚跟他达成约定，把他的“基地”作为他的积极暂停区①）。

注①：积极暂停区是《正面管教》书中提到的一种用于解决大人与孩子间矛盾的工具，既在双方发生矛盾时，双方回到各自的积极暂停区，冷静后再通过启发式提问，引导孩子一起探讨解决问题的办法。当我把积极的暂停区概念说给儿子时，他完全同意这个方法，并马上拿出之前的爬行垫组装了小房子。因为儿子最爱玩战争游戏，我们把房子命名为“基地”。

    儿子的窗户可以帮他更快恢复平静的说法打动了我，我决定同意。

    我从目的为导向，让小家伙从后往前想一想需要做什么。小家伙想了想，决定先做好规划再施工，他拿出纸和笔开始画图，并分了步骤。在给我讲施工方案时，听他用孩子的语言，向我描述第1、2、3步需要怎么做时，真的是太有趣了。经过讨论，我们修定了最终的方案，开始施工。

    儿子先在垫子上定完线，在施工时，还是遇到难处了。由于材料较厚，只能用壁纸刀，小家伙现在可掌控不了刀子。

    儿子请求我的帮助，我跟他谈了报酬问题，他也理解了合作要建立在互利互惠的基础上。最终他用一次特殊时光抵扣券支付了我的报酬。我可以选择拒绝一次特殊时光。

    老爸出马，工程轻松完成。我们施工完后，儿子特别开心，借着开心劲，我用启发式的提问，和儿子一起进行了复盘。

“今天给基地增加窗户这件事，我们回想一下，从头到尾，你都做了什么努力呢？”

“嗯，我先咨询了奶奶，又问了爸爸，奶奶不同意，爸爸同意我做了。”

“嗯，奶奶不同意主要是出于安全的考虑，怕你受伤。爸爸同意的原因你觉得是什么呢？”

“是因为我说出了1、2、3点吗，然后我觉得窗户能帮我平静下来？”

“嗯，你能给爸爸正向的理由，做这个事是出于快速恢复平静的考虑。你还用自己的话总结了另外2个原因。你还非常有创造力和想象力，想到了你的基地还需要一个窗户，还是一个中间有十字分隔的窗户，爸爸觉得人最重要的就是创造力和想象力。所以，只要你想，并给我3个正向的理由，爸爸都会支持你。”

“嗯，老师说小孩子最重要的就是想象力。”

“除了咨询，你还做了什么事呢？”

“嗯，我画了图，做了定位，找了爸爸帮忙。”

“嗯，做事前先做好规划很重要，就像我们之前玩战斗游戏，先画好地图，策划好剧情玩起来才有意思。你认为找爸爸帮忙时，爸爸要报酬对不对？”

“嗯，老师说自己的事情自己做，别人的事情帮着做，爸爸你刚才应该帮我做。”

“爸爸是帮你做了啊，只不过要了报酬，要知道愿意帮忙和收报酬并不冲突。而且今天的亲密时光已经结束了，现在是爸爸的私人阅读时间。要知道每个人的时间都很宝贵，做任何事都要付出代价的。人们互相帮助是对的，但我们要互利互惠。就像买东西要花钱，爸爸帮了忙，你给我报酬或者其他东西作为反馈就是一种互利互惠。”

“嗯，我明白了爸爸，我们合作成功需要也能给对方带来好处，对吗？。”

“对，这才叫互利互惠，也叫“利他”，想找人帮忙，就要想到怎么利他。那如果我们最后结果不理想，你会生气吗？”

“不会的爸爸，因为我们尝试了，失败了我也不生气。如果失败了，可能是材料不合适、工具没选好或者选的窗户位置太硬了，我们再做就行了呗。”

“是的，失败了反而能教我们更多东西，以后如果做事情失败了，我们也不气馁，重新尝试就好了。”

“嗯，我知道了爸爸，我还知道坚持就是胜利。我来给你演示下窗户的效果，从里面外面都看不出这儿有个窗户~”

“儿子，你最后再回忆一次，今天成功给基地增加窗户都有哪些过程呗。”

“嗯，先咨询大人，跟爸爸说3点理由，做规划，给爸爸报酬请爸爸帮忙，最后一起合作完成了窗户。”

“非常棒，先说服别人，你还要有详细的计划，互利互惠来请人帮忙，一起努力合作，最后就成功了。反之，如果失败了也不要紧，能学到更多知识，我们继续尝试就完了。”

“嗯嗯”

    以上就是我和儿子对话的记录，现在的小孩子，真是越来越聪明懂事了，可能他们还是有点孩子气，但新一代的孩子们，真的超出我们这代父母的预期太多了。都说孩子像白纸，能绘出无数可能。我们的“白纸”，是用铅笔画的，在5、6岁时，只懂得非黑即白。现在的小朋友生长在信息爆炸的时代，接受教育的机会太多了，小小的画纸上，已经五颜六色了。他们的接受新知识的能力很强，我们要更注意培养他们创造力、想象力还有分析问题的能力。儿子能接受我要报酬的要求，并没有通过发脾气的方式来强迫我帮忙，这是我最满意的一点。因为，他之前属于那种被溺爱的孩子，做事情不顺心或想达到目的时，经常用发脾气的方式来“操纵”大人。经过我一个多月的陪伴交流，他很少发脾气了，也更自律，更尊重他人了。

    最后，如果您家宝贝也有“被溺爱”引起的相关问题，再次推荐阅读《自卑与超越》、《正面管教》这2本书，书中推荐的管教工具，经我试验，真的很有效。