了解他是否是你结婚对象的正确姿势
一、恋爱爱情和婚姻的区别：
恋爱 通常是两个人的事情，主要涉及情感，以感性为主，成本相对低
婚姻
1、更多的是几个家庭之间的事情，涉及经济学，偏重理性，成本高，甚至性命可
2、婚姻是人生中重要的投资，不能跟着感觉走，感觉往往不靠谱，放到投资角度，就要考虑投入和产出，其收益除了金钱外，内心的幸福最大的收益；一定要有风险规避意识，思考为题的解决之道，防患于未然。
爱情，与婚姻，也是大不同的。
爱情可以是感性的、任性的，可以只考虑两人间的浪漫，但是婚姻是理性的、是现实的，确切地说，是精密的计算。
不要太高估爱情的力量。也不要太奢想婚姻的美满。
爱可以超越一切的规则和界限，然而，婚姻不能。
走入婚姻-先思考：对你来说，婚姻的内涵是什么
婚姻包含：情感依赖、经济合作、习惯默契、价值观趋同；
婚姻三只脚：世俗生活、情爱生活、灵魂生活
二、生活中常见的婚姻类型：
1、不解其内涵，为了事业打拼、完成责任，让父母安心“家里人天天催，实在没有办法，那就结呗”
2、渴望和相爱的人天长地久
3、只想找到一个生活中的陪伴的那个人
4、不想和异性结婚，迫于压力结婚，以此作为掩饰
5、政治交换式婚姻---婚姻只不过某个通道而已
6、费肥皂剧看多了，没把婚姻当回事，闪婚闪离
电视剧里一般单身妈妈往往能遇到一个喜欢她的高富帅，从此三人一起幸福地在一起生活；帅气的单身爸爸，在淘气儿子的帮助下，可以抱得美人归，又是一处佳话。
三、在只有一次的生命里，敢于“我不愿意将就”
1、常见的劝人将就的那些人、那些事
四、对你好≠爱情≠应当结婚-------------典型概念混淆
1、常常持有次想法的三类人：
父目：因为照顾孩子，但又不能照顾一一辈子，就找一个帮助自己照顾孩子的；
身边同龄好友：虽然旁观者清，但情感却是最私密的事情，往往不能越俎代庖；
自身：不清楚要什么，有人对自己好，好着好着，就习惯了感动了，就在一起了。
2、如何面对和解决
增强自己的逻辑能力-分辨是非的前提，一是一，各是各，理清概念：
搞明白什么是婚姻，别人说法对不对？有没有参考价值？为什么有？为什么没有？
你需要什么？现在需要什么，未来可能需要什么？不需要什么？你愿意为了那些需要而妥协？那些事必须坚持的原则。
“黄世仁对喜儿也好，那为什么喜儿就不喜欢他呢”
五、考察对方是否适合结婚的指标：
1、价值观、爱好、内在外在形象-耐心观察了解
（1）生活一辈子，总要有点共同的基础东西吧，同时两个人保持同频共振的发展，保持一致的发展
（2）适度迁就和妥协
双方有结婚计划，就要重视婚事制度性安排-父母赡养、价差服务
双反发生冲突，觉醒的一方必须抢先认错，不管谁对谁错
（3）双方的爱好很重要：调节润滑剂，一起玩，相互教学
（4）再说三观一致“门当户对”-非常重要的，《婚前必问的15个问题》：
结婚买房还是租房？买房钱的来源？房产证上写谁的名字？如果是男方父母全资，房产证上要写你名字吗？房子的主人是他父母还是你和他？父母有钥匙吗？可以随便来吗？要跟父母住吗？
婚后多久生孩子？不打算马上生的话，能不能顶住双方父母的压力？有了孩子谁带，你妈我妈请阿姨？不想生孩子怎么办？不孕怎么办？孩子跟谁姓？对孩子的教养方式是什么？
多久去看一次父母？除夕去谁家？
家务谁做？怎么分担？
异性交往空间？出轨的定义？可以有蓝颜红颜吗？
工资卡归谁管？两人的钱怎么分配，如何理财？我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
我们有没有坦诚地说出自己的性需求、性偏好及恐惧？
卧室能放电视机吗？（泛指一切生活习惯）
双方的饮食习惯和饮食口味是否相似，如果不相似，怎么妥协？男方抽烟喝酒，女方会不会介意？一方睡觉打呼噜，喜欢养宠物，另一方会不会介意？
我们喜欢并尊重对方的朋友吗？一周几次可以跟朋友玩不在家吃饭？
我们能不能尊敬对方的父母？有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
我的家族最让你心烦的事情是什么？
能否支持异地？（情感本质上是一种物质关系，一种成长陪伴照顾关系，纯精神爱情、柏拉图式爱情是短暂的）
我们的工作有多忙，对家庭生活会有什么样的影响？会经常出差加班吗？如何应对？如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
我们永远不会因为婚姻放弃的自我的东西是什么？
什么样的两个人容易三观一致呢？可不就是家庭出身差不多、学历差不多、收入差不多、经历差不多……对金钱的看法差不多，甚至是口味差不多。简单地说，你能得到一个什么样的结婚对象？就是一个异性版的你啊！
恋爱的时候可以无视阶层，只要有爱就可以了；一旦结婚了你就无处躲藏。超越阶级阶层的好婚姻，必须两个人都有大智慧大利益大信仰，或者是大独裁，一方完全依附另一方，这是普通的男欢女爱不能承受的压力。
（5）三观不一致的反例-凤凰男和城市女的一些矛盾焦点：
男人不愿意跟着女方改变生活习惯，处处较劲论对错，小到洗澡换袜子这种事。
男人不自量力，无节制地在金钱上接济家人，而且瞒着老婆。
把自己家变成老家的驻市办事处，老家来人不跟老婆商量就接来家住宿。求医上学等等，凡是老家人有求必应，把自己和老婆累死。
把老娘从老家接来带孩子，造成婆媳矛盾剧烈冲突。丈夫袖手旁观，或者一味袒护老娘，金句“我妈那套挺好的，不照样把我养大了。”
有强势的父母，要把农村那套做法强加给城市儿媳，以为儿子家就是自己的家，到了儿子家爱做主，把媳妇当外人。可怕的是，儿子也是这样的认知。
一旦父母和妻子有了争执，男人一味维护父母，要求妻子忍让，金句“我爸妈不容易”。
一个农村出身落户在大城市的男人，想跟城市出身的妻子婚姻和谐，必须“重新做人”“六亲不认”，必须抛弃父母的价值观，必须有强烈的界限意识，量力而行，保护好自己的小家不受老家的干涉和拖累。
城市出身的女人，必须明确农村出身意味着什么，对男人特别不要在品味上有什么要求，他愿意你来打扮他就行。跟他回老家看父母，就按照他们家的规矩做几天，回到你自己的家你做主就行。
2、了解其过去和家人-父母、兄妹（职业、性格习惯、喜好）
你想了解一个人，必须把他放在他的出身，他的父母，他的成长经历的基础上
（1）必须了解一个人的过去，特别是软件部分，除了年龄、工资水平、家庭背景、目前状况的硬件，比如价值观、态度、家庭父母的教育背景（男看父、女看母-一定要引起注意，不要只看当下的状态）、失败的经历（失恋、情感纠结），生活习惯点滴，综合来说，就是人品，
（2）两人新成立的家庭，会有原来家庭的影子-男方看父亲，女方看母亲,同事也要看两遍长辈的期许，在很大程度上，门当户对也是很有道理的。
（3）经济问题看法-初双方父母红包的多少、所选的菜式、结婚的花费预算
起初如果不能坦诚相对，或许会成为以后婚姻不幸的导火索！
3、了解所交往的朋友圈--生活方式、志趣品味--习惯什么样子的人，就需要接纳什么样的朋友圈
打牌、K歌、逛街、八卦 PK 读书乐音、户外运动、旅行
保持独立性，不要让你以为小家庭成为一个孤岛，特别地方占有欲特别强的对方！
4、了解其所在公司-在某种程度上代表了社会认可，一种直接的参照，或者公司文化也会影响，比如加班文化
5、查看微博、微信、QQ空间---内容本身+评论
禁区：让闺蜜加男友的社交媒体挑逗，试探爱情-------很大程度上是悲剧的开始
6、观察其对陌生人或者客户的态度和在公共场合的举止-对待第三方的态度
（1）对酒店、餐馆、地铁等服务人员的态度
（2）在公共场合的行为举止--公德心（包容心、修养）
7、一起去旅行-最高效的考察方法-行程路线的安排、策划是否得当、食宿标准预算安排、景点行为举止、不确定突发事件的处理
从以上的几个角度，进行分析和观察，可以冯家理性客观全面。凡事预则立，不预则废，婚姻也是如此。
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