下班走到舞蹈班所在的小区，我迟疑了一下，今天老公在，可以去学跳舞的，转念又想，周日就够了，本来就是只为了学一下，过个瘾。又想到今年的目标就是跳舞，明年的目标就暂定为游泳吧。
想到游泳的时候，就接着想到了自己的一个小梦想，那就是在老家的白河里从村子旁边的位置游到对岸。想到游白河的时候我又想到了小时候发生的一件事情。那是弟弟两岁的时候，我8岁，父亲带着我和弟弟去白河游泳。父亲是个游泳行家，他带着我们两个和一个救生圈。但是救生圈是小孩用的那种非常小。刚开始的时候父亲让弟弟在救生圈里让我扶着救生圈，让我们一起在水里漂，但是救生圈承受不了我和弟弟的重量，我一扶就开始往下沉。于是父亲就让我放开救生圈让弟弟自己用那个救生圈在水里游。
这个画面在我的脑海里一直浮现着，没有办法忘却，我忘了当时的感受是什么。但是后来想起来这个画面，更多的是失落，被遗弃。感觉到父亲对弟弟的爱以及对我的舍弃。大概一直是耿耿忘怀吧！昨天突然间联想到这里的时候，我的眼睛一下子就湿润了，泪水禁不住的涌出来。车水马龙间，我孤独的在马路上思绪万千，一时间难以平息自己的情绪。
其实作为父亲当时只能那样选择，弟弟还小，只有两岁，救生圈本来也是买来给他用的，如果无法承受两个人的重量，只能放弃我，但是当时幼小的我是无法承受这种被遗弃的。所以我想那一刻我的内心还是受到伤害了，只是没有说出来，就那样默默的在内心承受。心里会有疑问，为什么只有给弟弟买救生圈没有给我买？我想我一定有质疑这些问题质疑很久。这大概就是家中有老二后父母要面对的问题吧，只是当时的父母没有办法学习到所谓的育儿或心理学，所以只能用他们自己的方式来解决这个问题，他们的方式很简单，照顾小的，因为小的毕竟还小，他们以为反正大的已经长大了，可以照顾自己了，他们这样做会有种顾此失彼的感觉，但是已经尽他们的能力了。也许其他的父母面对这样的问题会有更好的处理方式，但是我的父母尽其所能也只有这样的处理方式。
在我的心中这就如同一种情怀，难以抹去的情怀，当孩子跟我说妈妈你能不能从白河这边游到那边呢？我立刻就跳出一个想法，我为什么不可以游？或者我心中一直有一个梦想，我想自己有一天真的有能力，独立在这个白河里不再依赖救生圈，不再担心被遗弃，用着自己的力量在这个白河水里畅游一次，来抚平小时候受的那一点点小伤害，也来完结我小时候游得不够痛快的那点小遗憾。
毕竟我已长大，跑去指责父母当时为什么那么做，真的没有一点意义。让自己用自己的力量来呵护内心那个没长大的小孩，告诉她不怕有我在，想做什么靠自己的力量去。需要什么就是满足自己，放下所有的限制，放下所有的顾虑，放下内心的不安。想去做，行动就对了。
