1.为情绪承担责任，成为完整的自己

到底如何理解亲密关系？

刘轶老师在开启非暴力沟通之《与伴侣合作》分享时，首先对“亲密”做了简单的定义：在情感上得以真实、脆弱、温暖和亲近的状态。

同时，她邀请我们开始的思考是，伴侣之间的关系是0.5+0.5=1还是1+1＞2？ 

既然亲密关系呼唤着我们展现真实、脆弱，温暖和亲近，可为什么现实的发生却困难重重呢？

我们可以首先从面对伴侣的情绪开始说起。情绪本是我们自然的生命能量、无关好坏。非暴力沟通让我们体验到情绪的根源并非来自他人，而是我们在当下对于情境的想法，以及背后的需要。但我们从小通过父母的示范以及社会化中所习得的是：常常认为情绪要由外在（亲密关系中的对方）来负责，正如影视剧里呈现的情节，“我都心碎了，你怎么可以视若无睹”？我们 也会认为有（某些）情绪是有问题的...

带着这样的认知，我们的眼睛始终看着对方，我们在亲密关系中的需要变成了一定、只能由对方来满足，从热恋期的“对方做什么都可以”走向”对方应该怎么样、必须要怎样”... 如此下来对对方累积的不满，关系中累积的压力，逐渐消磨了亲密、彼此也越走越远。

非暴力沟通所赋能于我们的从对自己的情绪负责开启，学会为自己带来慈悲心、自我接纳，进而看见、理解他人、为关系带来滋养。如此我们首先可以成为完整的自己，这个完整的“1”，才能让亲密关系大于2，甚至趋向无限。

2.在亲密关系中疗愈伤痛

当我们在亲密关系中时，其实是处于一个非常脆弱的状态，这很像我们小时候与养育者在一起的状态，养育者是满足我们安全感、重要性、被看见、归属这些需要的重要来源。而由于我们或多或少在童年的成长过程中经历这些需要没有得到满足的伤痛、甚至创伤，我们在面对可以让自己展现脆弱的亲密关系时，便会不自觉地渴望由伴侣来满足这些需要，安抚伤痛。

实际上，亲密关系正是可以支持到疗愈旧伤痛的。但如果认为“一定、唯一地要由对方来满足”，那么对方自然会感受到巨大的压力、不自觉地想要抗拒，最后或者被越推越远、或者关上心门。

那么，我们能做什么呢？

当我们经历需要没有得到满足时（在亲密关系中因为需要没有得到满足而被触发），我们很容易陷入故事、想法，经历让自己不舒适的感受。因此，我们需要首先理解自己真正的需要是什么，非暴力沟通的自我连结便是强大的内在整理以及自我照顾的过程。如果我们可以首先这样做，我们已经在经历疗愈。当我们体验到自我连结所赋予自己的生命能量，内在生出更多流动和空间，便能从一定要由对方来满足需要的执着中有所松动。也能更容易连结到：事实上，满足需要的策略（可能性）有许多。即使眼下需要无法得到满足，我们还可以选择哀悼（允许、陪伴自己的难过）。

带着和自己有些连结的状态，我们可以更容易地告诉对方自己发生了什么，自己的渴望是什么，并且提出请求、邀请对方的理解和支持，对方也更能够听到我们。如此，我们便有机会在亲密关系中疗愈从前的伤痛，并且加深彼此之间的了解，关系中的连结和亲密也会因而增强。

3.赋能成长、走向相互依存的伙伴关系

在亲密关系中，我们的另一种状态习惯是，想要背负对方的情绪。有时，当对方不开心了，有情绪了，我们往往会拼命地想要去做些什么让对方开心，或者认为是自己做的不好。 

其实不管是我们自己还是对方，遇到状况，甚至遇到伤痛的时候，都是一个契机，去回到我们自己，去看到我们真正要的是什么、我们的渴望，这也是亲密关系最重要的意图之一。

背负对方的情绪、伤痛，不仅对我们自身是不可持续的，我们也拿走了让对方从中学习的机会，从中成为自己，释放自己的力量，完成自己所要完成的成长。

那么我们可以做的是什么？

我们可以透过非暴力沟通赋能对方。为什么说带着同理心的倾听与陪伴可以赋能呢？

人本主义心理学之代表卡尔罗杰斯说，“当你处于精神痛苦时，如果有人能真正的听见你，又不试图评判你，不替你承担责任，不打算改变你，这种感觉实在太好了。令人难以置信的是，当有人聆听时，那些似乎无法解决的要素变得可解了。当一个人被听到时，那些迷惘困惑变得清澈而流动。” 

当伴侣处在情绪中，Ta的感受背后所要诉说的正是Ta的渴望。如果我们能带着同理心去聆听对方，就像卡尔罗杰斯的这句话一样，能够给到对方非常大的一种力量，所以说这就是赋能，是给予力量。如果我们能够去看见这份渴望，也帮助我们彼此心与心的连接。

当然这个过程对于亲密关系来说是非常具有挑战性的。但如果我们愿意尝试、将每一次挑战当作练习的契机、并且不畏失败，我们一定能通过在亲密关系中运用非暴力沟通获得加倍的成长。

比如，当对方表达苦恼、疑问时，我们很容易想把对方带到自己的轨道上来，给出自己的一些建议。当我们意识到的时候，可以做一个深呼吸，提醒自己，只是去倾听，带着好奇，跟随对方的带领，去迎接一个未知的风景。

最后我想说，所有的改变都是从我们自己开始，我们能否从自己开始示范非暴力沟通的力量，不仅给到自己关爱，也能够尝试在对方情绪脆弱的时候，看见对方的渴望，而不是表达不满或者讲道理，对方的伤痛也会得到疗愈，并因而逐渐打开心、开始柔软。当我们的心与心建立了连结，那么我们就能真正在亲密关系中走向“亲密”、走到一起。当两个人各自都成为独立、完整、自由的人，不去背负彼此，而是赋能彼此的成长，两人间也才有可能持续创造相互支持、相互依存、共同成长的伙伴关系。这样的一个状态就是1+1＞2，也是亲密关系的关键意图所在。