01
翻开在简书上写过的文章记录，2015年12月31日我写过一篇文章，是对自己2015年的总结，题目是《进行曲、变奏曲与协奏曲—我的二零一五》。事到如今，再翻开来读，突然发现，文字里透露着一股并不成熟的味道，也有种茫然与恍惚。文章的结尾，对自己说，来年要做一个“牛逼闪闪”的人。
可是2016年的年底，我并没有成为一个“牛逼闪闪”样的人，依然为大多数人一样，奔走在这座城市，依然觉得霓虹很亮也很美，依然独自一人。当办公室的所有人都陆续的离开，当整个偌大的空间里只剩下我一个人，我静静地思考着我的这一年。
没有多少的精彩，也没有多少的遗憾，做了些渴望了很久的事，独自一个人走了很远。只是在工作方面，依然觉得一事无成。有时候我会想，是不是有种人就不适合这个世界，就像世界太大太遥远，你我咫尺却也会擦肩而过一样。
渐渐没有了梦想，或许说梦想就像燃烧的火焰，开始渐渐地走向了熄灭，剩下的开始归于平静。有时候想的最可怕的就是，大概这一生就这样了，就这样飘忽不定，就这样没有方向感，然后自始至终，就像一个虚渺的存在。
以前听到过一句话，就是说“存在即注定”，只是如果一切的存在到最后只是一个过场，那么这样的存在又有什么意义呢？
所有人都在追寻着一种意义，只是却很少的人能够洞悉。来无影去无踪，到最后每个人都是过客，只是每个人却依然要勇敢的乐观的去看待这种使命。
02
这一年，写了许多的文章，从最初的日记形式开始形成了一篇篇文章的雏形，然后也开始像文章了。收获有很多，只是依然没有写出点什么，写到最后，有时候再回神翻开自己以前的文章，有种说不来的感受，就像用我们长大后的眼光去看待小时候的事情。或许说成长是对自己最大的自谦，如果说的不好受的话，写的文章最后大部分都是不堪入目的东西。越来越不满意，只是依然要不停的书写，只有这样，我才能够在某一天写出些自己满意的文字。
文字是我的寄念，这一辈子不离不弃。有时候我会想，如果没有文字，我会怎样。我并不知道我真的会怎样，但是如果真的没有文字，对于现在的自己我并不能够坦然去面对。三餐一日，是每个人的生活，这是一种秩序或规律，但是除了一日三餐，一个人总要有点什么东西，是自己所独自欢喜的。
伴随着长大，那层本来虚无缥缈的大千世界在眼里也慢慢的清晰，你看清了这个世界的本来面貌，你也察觉到了一些人的不怀好意，你懂了一个人不能太单纯，你心底有了戒备。于是，你的笑颜就像天边的云彩一样，也在逐渐的消退。
我们一步步走向成熟，只是这个世界所谓的成熟到底是什么呢？或许并不是有担责，而是你开始怀疑这个世界，怀疑身边的人。
这一年，前前后后写了有三十多万字，只是数量上的累积并没有那么欢喜，而对于质量的憧憬也将会是我新一年去努力的方向。
我想认真的做一个写字的人，写出点有共鸣的文字，写出点有泪点的文字。前几天一个专门做出版的朋友问我，有没有兴趣试着做一个选题写一本书，说实话我对于出书有一种莫名的冲动，写字的人都想拥有一本属于自己的书。只是，所有的结果应该都是水到渠成的事情，而我还并没有这个能力。
我这样回复他，我说再给我半年的时间，我尝试着再写写，看看能不能写出点好的东西。
写字或许就像生活一样，不是涂点粉抹点胭脂就是光鲜亮丽有内涵，而是属于自带光环的东西。再平凡的文字，如果能够深入人心，那就是难得的艺术珍品。我想，写了那么多“无用”的文字，总会出现一些有用的吧。
认真作文，非一日之功，但需始终如一的去坚持。
03
关于工作，这是也并不能够回避的问题。说实话，目前的这份工作我都忘记了这是我的第几份工作，我有点记不清了。可是现在想想，我从没有后悔过，哪怕一丁点的后悔。
所有的东西适合不适合自己，最后只有自己知道，旁人的道理再深奥，也只不过是旁观者清的角度。换了那么多的工作，去过十几个人的小公司，也到过上百上千的大公司，最后都选择离开，而离开的最大原因并不是钱的问题，而是我到底开心不开心，我所有的努力与付出有没有转化为实际的东西。
我最怕虚无缥缈，最怕所有的东西到最后都是一场空想。原以为能够好好做事，去觅得一丝的成就感，到最后发现，有时候真的是一种上坟的滋味。那么年轻就选择无所事事，就选择安逸，也并不是我的本意。于是，离开便是对过往所有的否定与抛弃。
只有去实践才会确定哪些事适合自己，哪些事注定与自己无缘。有时候惧怕并不能够解决问题。有人很怕失业，很怕没工作，整天提心吊胆的，这样到最后也只是工作的附庸罢了，并没有主动权可言。
有些事情亲身经历过才知道，而总在温暖的怀抱中度过，也注定不会看到自己坚定的做出决定后的样子。生活就是这样，你选择了什么，也同样会给你带来什么。
新的工作悄悄地两个月了，不管我觉得怎么样，至少这个工作让我每天有事情做，有能够发挥我能力的地方，有让我觉得有收获的地方。
当梦想或者说幻想渐行渐远的时候，唯有现实才是一切的真相。
有时候幻想太多，觉得这个世界不真实，虚无缥缈。有时候太现实也不好，觉得这个世界除了汽笛喧嚣、人来人往，再看不到痛彻心扉的力量。
人不去工作或许真的不行，这并仅仅说是生计的问题，而是一个人得到治愈的方式。之前失业的后半段，经常会产生消极的想法，莫名就会形成一种悲观的情绪。一个人还是要适时的融入到人群当中，因为只有这样，你才会觉得这个世界其实并不是那么的失望。
04
年底的这段时间，我会经常接到家里的电话，而核心与我谈论的问题就是女朋友这个问题。而说实话，我并不想理睬这种问题，有时候我会固执的想，把我逼急了，我去玩失踪。但有时候想想，这个世界本来就这样，又何必去抱怨父母呢。于是，就这样左右难解，最终走向了没有答案的死胡同。
昨天与朋友打电话，向他抱怨这个问题，我说今年过年回家我的日子肯定不好过，我都不想回去了。他问我那你去哪里。我说哪里都可以。但是转念又会想，如果不回去，父母又实在可怜，家里又实在冷清。但是回去呢，又会出现很多的问题。
生活的本质是什么呢？生活的真相又是什么？
朋友说，本来就是这样啊，当你没有结婚的时候催你赶快找个人结婚，真的结过婚以后，又会催你赶紧要个孩子，而当你真的有了孩子之后，又会催你赶紧生第二个......有时候，你觉得很累，但是生活往往会告诉你，你逃脱不了这些。
我是个固执的人，但是我也觉得我是个理性的人。关于爱情或者婚姻，总要保持一丝的虔诚。看过太多的故事以后，也会产生对于爱情的怀疑。我不知道这个世界怎么去定义爱情两个字，或许爱情也并不那么重要，只要两个人并不讨厌，就可以走一辈子，只是这样的话，与独自走又有什么不同呢。
遇海看海，遇山看山，遇不到另一个自己，不如做好现在的自己。世俗太强大，也太卑微。强大是因为无处不在，卑微是因为我不在乎。只是，有时候听到太多的无营养的话语以后，也开始食之无味。
我并不否定人生需要另一个人的陪伴，因为越往后走越形单影只，如果没有一个人陪，会很可怜，只是这并不代表一切罢了。
越来越觉得，每个人都被这个世界所困扰，被世俗所遏制，被众人的眼光所堵塞，被内心的不安所裹挟，生的蹒跚竭力，活的满怀心思，不知道累不累，也许你会说这是一种关心，只是这种关心披着道德绑架式的风衣罢了，一副道貌岸然的样子。
父母的鬓霜早已可现，两难全的时候，或许才是最无奈的时候。有时候我问我妈，我说你们活着为什么。她说为你们啊，不为你们为什么啊。然后我哑口无言。他们一辈子活着的寄托就是我们，我们的成家立业就是他们毕生努力的源泉以及所有的功绩。
而有谁不在乎自己一辈子的功绩呢？于是，一切的结果也都有迹可寻。
原来这个世界并不是一片真空，也不可能穿越时空，到头来，我们都会屈于现实，做那个喜欢的自己或者并不喜欢的自己。
我知道，过年的时候如果我依旧一个人回家，父母肯定觉得很丢脸，邻里肯定又会问三道四，这并不是我猜想的事情，而是已浮现在我眼前的事实。只是，这本来就是事实，并不是我说我愿意，世界就会逆风而向。再说如果我是风，就好了。
我真的想变成一缕风......
05
以前，有时候会想，有些事情是还没有到时间，只要自己好好用心与努力，就可以改变目前自身的这种状态。后来，时间长了会觉得，有些事情真的很难改变，并不是说你足够的有心就可以去解决的问题。其实这就是所谓的现实。
我们都生长在现实里，如一个丛林一样，虽然我们并不知道会遇到什么，但是你原始的状态却也注定了一些事情，就像所有的鸡汤文一样，都包含了明天是光明的这样的关键词或关键语句。而当你放下文章，看向窗外的世界，你又会突然陷入到这种情绪低落的状态。
世界很大，你很渺小。如果从宇宙中看，世界很小，你都看不见。于是想想，一切其实都是相对的一种形态。也许正因为相对，这个世界才形色各异，充满精彩吧。
每当心情低落的时候，我总会对自己说，世界那么大，你都没有去过，然后就开始憧憬，血气就会一点点上升。我觉得，一个人总要明白自己需要些什么，才能够活的明白一些吧。也许不明不白更能够开心一些，但是那并不真的自己。
2016，并没有能够成为一个“牛逼闪闪”的人，也许连牛逼都差之千里，但是它真的就将过去了，新的日历也将展开，而说实话，心情却并没有城市当中展现出的那样喜气与闪亮，反而有一丝的灰白。
走了那么远的路，却依然回归了原点；攀爬了那么高的山，却依然回归到了山脚；认识了那么多的人，也依然没有找到答案。
一生追寻，一生所盼，余生的故事还很长，慢慢解馋。
