我决定开始记些笔记，不是日记，是一些其他东西，以供我做一些决定，我想记下自己活下去的理由，或者死去的理由。我是在上班的时候突然想到的，我很快撕下一张纸，想了想，写下了一条：工作没有希望。我看着这行字，不寒而栗，迅速的折起纸条，塞到上衣兜里面。我不想看到它。

我走在下班的路上，街上人很多，一对对的人嬉笑着享受着自己的夜生活，在一天的忙碌后。我意识到自己的孤独，又一次，它就像一个不能触碰的禁区，一旦触及，他便像洪水一样汹涌而来，势不可挡，淹没你微弱的呼救，而不巧的是他又是那么容易被触碰。我在一家便利店门口停下。

“一包烟，谢谢。”我说。

其实我并不吸烟，我只是在寻找能够挡住洪水的东西，听说吸烟可以飘飘欲仙，忘记烦恼。我不愿成为自甘堕落的瘾君子，我只是想生活更开心一点。

老板是一个热情的人，声音洪亮而坚定：“晚上好啊，先生！打算开始抽烟吗？烟草可不能独享,今天晚上又狂欢游行呢，很多人参加，不去凑凑热闹吗？听说最近很火的‘火车乐队’都被请来了呢。”

我笑笑，说：“不了，今天会是个忙碌的夜晚。”

老板听着笑起来：“哈哈哈，偶尔也该去玩乐，我现在就要关门了！希望你忙完还有时间去狂欢！晚安了，先生！”

我离开商店，继续向家走去，我拿出笔和那张可怕的纸，翻过去，在背面写下：“热情的老板”我正准备折起纸，却停住了，又在纸的背面写下：“孤独的潮水”我静静的看着正面的两行字，晚风吹过来，纸跟着摇曳几下。我叹口气，把纸放回衣兜，把另一只手里的香烟扔到路边的垃圾桶里。

之后，我又把这些腾抄在一个小小的笔记本上，正好装在上衣兜里。我不愿意看这个小本，随着我记下的东西越来越多，它也越来越沉重，越来越难以翻开。多少个夜晚，我都壮着胆子试图翻开它，但都失败了，它就静静地，卷着边，躺在桌子上，却是那么的可怖。我不禁想哭，我在黑暗中摆出哭的表情，却一滴眼泪都没有。

听说养狗能让人走出阴霾，我也试过，狗来到我家，左嗅右闻，我却感受不到人们所说的那种治愈，我感到更加悲伤。我叫它不要去床上，它只是看着我摇摇尾巴，继续呆在床上，我明白了，我需要的是懂我的人，不是一只动物，它不能解决任何问题。我在晚上带着它来到外面，松开它的绳子，任由它跑远，然后我独自离开。我更愿意睡到公园的长椅上，听着灌木丛另一边偶尔出现的人声和车流声，内心才感受到一点与这个世界的连接。我摸出小本，记上一笔“失去连接”

就在一瞬间，似乎一个想法成熟了，我知道是时候了。我起身，看看手表，凌晨一点半，城市依旧显露着活力，有人匆匆忙忙的在这座城市里生存，可能也有人像我一样怅然若失，啊，老天保佑他们。

我就这样悠闲的走着，一直走到通往城外的大桥上。我停下来，低头看向黑黝黝的海面，坐在栏杆上，把腿伸向海面，海风拂过脚腕，很舒服。我深吸一口气，感受深夜的宁静。颤抖的手掏出那个可怕的记事本——生死簿或者说。抽出上面别着的笔，扔下去，我不在需要它了，今天，就是这件事的了结。；我鼓起勇气，翻开来，细细的数着正面的条目数，然后是背面……生，或死，都交给手里的这个笔记本了。

The End