——写给2016年的自己
Ⅰ2016年12月25日
2016年12月25日，圣诞节，是2017年研究生考试结束的日子，零点也刚好是我的生日，所以特别想写点什么来纪念这为期一年的艰苦战斗。
此时已经过了我情绪最低落的时候，我不再动不动泪湿眼眶，不再动不动就呼吸急促心跳加速。彼时，考完数学我心里就叫嚣着一个念头，我考不上了！考不上了！我近乎是以一种悲壮的心情去考专业课，勉强为我的考研画上一个句号。
我悲伤，痛苦，严重怀疑自己，抽泣不已。不得不去做一些事情让自己忙碌起来。
说结果不重要是假的。重要的要死。不会做题的后果就是，我特别想过马路的时候干脆被车撞死或者直接跳楼算了。可我终究还是在过马路的时候很小心，很小心。我问自己，如果失败了，你会一蹶不振么？如果失败了，你会放弃努力么？如果失败了，你要自暴自弃自甘堕落么？不会。我舍不得。
Ⅱ2017年2月15日
2月15日，出考研成绩的日子，也是我找到实习奔赴北京出差的日子 。总有一种冥冥注定的感觉。
因为一天都在路上所以前一天晚上就惴惴不安的把查成绩的重任交给了我特别信赖的一个朋友，那种绝不担心他会在知道成绩后心里默默嘲笑你的人。
然后，我就坐在去往北京的高铁上知道了成绩。奇怪，那一刻我非常的镇定，先编辑短信告诉父母、老师、好友我的成绩，340+但是数学差去年单科线2分，觉得自己考不上了。然后给认识的老师打电话询问是否有破格录取的机会。得到否定答案。
我看着窗外，2月里还是寒风凛冽一片荒芜的景象，一如我的心情。
所有人安慰说，等国家线出来再说。手机响个不停群里还在讨论你考的怎样我考的怎样，我低头打下一行字：不能再说成绩了，今天面试，再说哭了，妆花了怎么办？然后就关了手机，默默仰头。窗外铁轨条条，哪一条是我该走的路呢？
Ⅲ2017年3月15日
3月15日，出国家线了。国家线就是生死线，差一分也是含恨收场。
知道出成绩的时候，我午睡刚醒，打开网页，下拉，扫到我的专业线，单科线，不降反升，差4分。鬼使神差，我又再次查了一下考研成绩，心惊胆战，反复确认，嗯，真的没过。然后，洗漱，化妆，出门上班。面无表情。
奇怪，我并没有此前预想的那种知道自己一年的辛苦付诸东流后的痛彻心扉；也没有那种被世界抛弃什么都不想做然后放空自己的冲动，反而我只是在想，手头上的事做到哪了，接下来要干什么啊。如果我没有买一大桶冰镇饮料把自己喝到吐的话，我以为自己还是蛮正常的。
心有不甘，但继续前行。
这就是考研带给我的成长。她让我在为期一年的时间里只为一个目标奋斗，她让我有更多的时间思考自己究竟想要怎样，她让我习惯于一种努力的节奏。我变得可以不断努力，忍受漫长的回报期，而不是得不到及时反馈就立马放弃。我变得可以克服诱惑，为了目标，一心一意。我现在可以说出这样的话，不就是对自己狠么，有什么了不起。
Ⅳ现今
在最初的痛哭之后，在朋友的开解之后，在名师的引导之后，我终于可以与自己和解。我悲伤但不任其蔓延，我痛苦但不任其发展无所作为。我知道悲伤过后，有一种力量在缓缓升起。
我终于可以回答开头给自己提的那个问题了。你后悔么，一年不间断的6点起床12点睡觉，一年没有寒暑假没有回家，一同学习的伙伴考上你落榜，你后悔么？不。我不后悔。
在看不见的远方各自努力，隔着屏幕相互鼓励，加油，少年，就算曾经受伤。
不管怎样，明天又是新的一天呐！
