因为我觉得自己没有能力，我觉得自己不配拥有别人的爱，因为我觉得自己很讨厌

我讨厌自己总是那么不自信，我讨厌自己找不到人生的目标，我讨厌自己懒惰的度日，我讨厌自己讨厌自己

我有时候真的希望我是个自信又大方的女生，我希望自己真诚感恩，我希望自己能发自内心的热爱这个世界，我希望我能给别人温暖

但实际上，我胆小的要死，没有勇气爱人，也没有勇气被爱，即使被爱也是那么胆战心惊，很怕哪天老公就变了，不再爱我了，那时候我应该怎么办

我总不会去想明天是美好的，我讨厌运气，因为它是那么不可控，我感谢运气，它真的待我不薄

夜深人静的时候才是真正痛苦的时候，童年的那些阴影和痛苦不定期的袭来，我感觉自己又一次被打倒了，我庆幸还有文字能让我发泄，不然我的心是那么空，那么恐慌…

我真的很不喜欢现在的自己，我好像也从来没有喜欢过自己

我觉得很痛苦，因为我从来都没有被人肯定过，这一点令我十分痛苦，从小，我好像就没有值得我爸妈喜爱的地方，成绩不如别人，不爱学习，不爱写作业，最喜欢玩。

在我爸妈的眼里我一直都是个不争气的孩子，不如别人家的成绩好的孩子，我的爸爸更是经常告诉我我是块废铁，废铁这个词，让我伤心了好多年，我真的觉得自己就是个废铁，我一直告诉自己我是个废铁，没有用的人，我不值得被爱，也没有爱我

我一直在否定自己，几十年如一日，我都已经习惯这种自我否定，批判，打击的思维模式了，这种模式深深的刻在我的心里，以为相依为命

哪怕成年后的我看似成功，我却始终不能拥有自信，我看不到自己的优点，我成功了我会觉得自己做的不够好，或者只是运气好，我失败了，就会继续打击自己，直到获得触底反弹的勇气和动力

这个世界上还有比我更拧巴的人吗？还有比我对自己更差更苛刻的人么？没有写下来之前我都不知道自己对待自己如此残忍

明天我会变好吗？我还不知道，希望明天的我能对自己宽容一点，此时此刻我的心还是好痛

我要坚持剖析自己，直到面对和改变，我不要这痛苦延续，也不想把这样的自己展示给宝宝，现在还有时间，我一定要努力试试

除了自己，还有谁能救赎自己呢！