1、“满是冲劲的我，停电了”

从准备考试开始，虽然没有头悬梁锥刺股，但对工作后倦怠的我无疑找到了闲暇时光的乐趣。

当然，既然冲着考中的目标去，自然对考试结果抱有期待。

当面试败北后，我一度沉迷、失望不已。

加上冬天天冷，不愿出门，不想运动，不想看书，也没有发文，也曾在草稿箱里存了很多开了头的文章，可时过境迁再看，都是那么不入流，也失了续写下去的兴趣。

看过的几部电影，好的、坏的，想写影评没动手，再要动手的时候没了想法，没了想法压根也不愿写。

每天晚上，没了以往规律、紧张的学习生活充斥时间，没了以往天马行空可以自由写字的兴趣，仿佛骤然失去了目标，没了力气，每天只是开着电视，空刷手机而已。

每天无所事事，反而睡得更晚了。于是除了倦怠的精神，增长的体重，我似乎也没啥变化了。

你说天冷适合谈个恋爱取暖吧。但很多情感也像这个天气一般冻住了。

小地方的人结婚大多早，有些单身的要不就是还未被单身的我发现，有的差点送到我跟前来，可打听了一下有巨大的性格缺陷，让我一听就敬而远之，懒得与之相识。

不反对交朋友，可这种情况下交的某些“朋友”可能会带来更大的麻烦。

大概还是“宁缺毋滥”的心态，所以即使为了排解寂寞、将就生活，有些人也很难激起我的兴趣来。

考试之后，我仿佛一下子没了前行的动力，丧失了所有的斗志。

未来何去何从，那般迷茫。

每天唯一规律的生活就是按时按点上班，做好自己的本职工作。

看着向日葵一般向阳而生，可心里空落落的，没有方向。

只是麻木地活着。

2、“热情待人的我，好委屈”

好容易调整好自己的情绪，料想着可以收拾心情重新出发。

可一件小事又把我击落谷底，考试前同事出现的小错误，因为我把关不严，然后出现了失误。虽然及时补救，而且事后我也一力承担同领导承认了错误。料想这件事情过去了。

但就在上周，因为种种心焦的事情，需要同事间彼此配合，因为事情棘手大家都不想惹麻烦，却避不开，难免烦闷不已、语气烦躁。

因为工作出现意见不一致，原本也不是什么大事，即使同事态度不好，我也并未往心里去，料想着解决了就好。

可事后同事的一句“善意”劝告却打蒙了我。

“如果你能考走，怎么都行；如果你考不走还要继续在这里工作，那么请认真对待工作，不要敷衍，否则对你不好。”

一句“善意”的劝告却让我委屈不已。

不管我个人生活上如何，不管我在学习上投入多少精力，对工作我自认为是勤勤恳恳的，加班任劳任怨、工作按时按点。

可只因为考了个试，而且被领导和同事知晓了结果，并未高中。

于是，出现的失误被归结为因为想走，所以应付、懈怠。

犯的错误可以承担，被误解的委屈却很难排解。

试问，谁不仔细对待工作？

我作为下属，认真做好领导安排的工作让领导放心，得了表扬，并不居功，而是不放过任何一个在领导面前夸我的兵的机会。

我作为下属的上级，为我的兵犯错了承担责任，于是所有的错误转嫁到我身上，即使不是我做错了，我同样负有不可推卸的责任。

这我懂。

我渐渐地我不懂的是，即使我要考走，影响谁了？

这只是我没考上，如果我考上了，我就是想走啊。可我再怎么想走，我并未影响我的工作啊。

即使面试在即，我也接连好几天晚上加班，并未推诿啊。

没地方说理，也勿需说理。

就因为我工作努力、勇于担当。于是，我就理应承受误解么。

比我大的，比我小的，与我同级的，人家都可以不高兴了一甩六二五，我为啥就要咬着牙努力为上级解忧，为下属担责。

我咋就那么有责任、有担当、有义气，所以就得要承担、要包容、要团结好同志们呢。

我又不是大boss，有那么重要么。

定决策的不是我，具体执行的还不是我，出了问题了，这根源还源于我要考走而糊弄工作。

想骂脏话，可这结论让我没了力量。

3、“改变，何去何从？”

心情一下子低到谷底，原本努力遗忘的情绪低迷与对未来的担忧，还有越来越少的机会，都让我一想起来情绪更加低落。

是的，我很想走，一直很想走，换个环境，通过自己的力量堂堂正正地去更高的地方，看更广阔的视野。

从恋情不顺的时候就想走了，可还有些许的不甘心，再努力一下会不会好，我疏于抓住能考走的机会；

从恋情结束的时候就想走，屁大点的地方，给别人多了好多谈资，流言蜚语中逃不开也不想被看笑话就佯作欢笑面对，长痛不如短痛，我选择一时之痛而不愿意为了维持别人眼中的假象忍受一生之痛；

终于在流言蜚语中调试好心情，进入面试，然而败北，那一刻我的失落不比今天少，寄情于工作，除了让自己更辛苦之外，也没得着更高的评价；

有机会出国工作见了外面的世界，让我站在更高的视野，虽然对未来不知道有没有帮助，至少给我开了一扇窗，我觉得心都明亮多了，又一年再努力，虽然机会少了，可无限接近。

我暗自期待过自己可以走的，也是从这个方向努力的。

可我失败了，又能怎样？

在一个环境呆久了，难免眼见有限，限于狭窄。虽然努力保持斗志，不陷于无聊平淡，可那工作日复一日除了耗费我的斗志，琐碎不易、劳累不堪，似乎也并没有给我带来更多的东西。还有看不到未来伴侣的方向。

辞职吧，没勇气，其实怕的是在这一湾儿水里就此沉沦，出去了也干不了什么，所以闲暇时分不停地折腾，最终因为用不上，什么也没学会。

想了想十年的工作时光，除了考了个研究生，顺利毕业，曾经买了那么多教材，最终沦为书架上的装饰品，却并未装饰我的脑子。

不停的备考，却因为对工作实际没啥用处，最终也都放弃了。

想了想自己成天忙活的那堆工作，在职场竞争中有啥用，没想到真的就看到了相关工作的招聘。

哦，并非一无是处。

可就此一辈子围着这件事工作，我，可以吗？

职场，大概最悲惨的事情就是如此，你虽没兴趣但也努力干好了你的工作，你想改变换个工作却没方向，有了机会却发现除了你现在做的、了解的，你有优势及竞争力以外，其它的你什么都做不了。但一旦你按照你的机会选择了却仍要继续做着你没兴趣的事情。

这就是现实。

应试教育出身的我，看似有心学了一堆儿未来可能派上用场的东西，却因为目标不明晰，抑或功利性太强，所谓的空有一颗奋进的心，却无法将所有的时间付诸实践，最终三天打鱼两天晒网，一技未得，空付时光。

也许我并无力改变别人的议论，从我恋情失败的时候就知道难敌悠悠之口，即使再痛苦、再烦闷、再不甘心、再委屈，都是你自己的事情，与别人与关。

所以，自己郁闷郁闷、发泄发泄，自己给自己疗疗伤，天亮之后还得再峥嵘出发。

职场之上，谁不是一边受伤一边负重前行。

至于改变，也许可以多去经历一下，学点眼下看起来没啥用的东西，保不齐哪一天就发挥效用了呢。

至于缘分，只能看缘分了~