2月22号凌晨12点5分，我打开北大研招网，进入硕士研究生界面。本来只是抱着看一下成绩有没有可能已经出来的想法，点进去以后看到与注册时不一样的界面心里咯噔一下，心想：不会吧，真的出来了。页面不敢一下子拉到底，只敢屏住呼吸慢慢往下滑，先看到了政治成绩和英语成绩，心里已经凉了半截，跟自己预估的最差的成绩差不多，索性一下子拉到底，专业课成绩、综合成绩、排名………果然，只堪堪过了国家线，排名222，离复试线的门槛差了十万八千里。
一瞬间，说实在的，心里挺复杂的，倒是没有痛哭出声，只是心口像堵住了一样。妹妹就在旁边玩儿手机，我却没有开口给她说我成绩已经出来的欲望。只觉得这成绩跟我昨天做梦梦到的成绩真他妈像，既在情理之中，又在希望之外吧。
其实，刚考完我就知道自己没戏了。专业课空了40分，考的又是北大，我有什么理由告诉自己：你能行的。但是身边的人都在说：也不一定啊，说不定别人考的也不是很好，有希望呢。
听朋友们这么说，就回想起了自己考研的最后一个月，经常是晚上实在崩溃到不行，哭了1个多小时以后再拿起书接着背，生怕因为自己情绪问题耽误了少看内容，导致东西看不完，没看到的考了怎么办，岂不是特别亏；想起了满满一袋笔芯和计划卡；想起了过了2，3遍的厚厚的背诵本；想起了自己考试的两天晚上在旅馆昏黄的灯下使劲往脑子里塞东西，一分一秒都不敢浪费………想到这些就觉得，可能，会有奇迹呢？我其他题答得特别好呢？我努力了这么多，可能会有那么点回报呢？
成绩告诉了我答案。现实真的就是现实，不会因为你的祈祷而对你网开一面。
考研真的是一件对身体和精神持久消耗和持续打击的事情。你不知道自己的方向对不对，方法对不对，也不知道自己做的题到底能拿多少分，没有参考答案，没有参照标准，没有确切结果，只有往年真题和堆起来半人高的书和资料。没有人能在你身边陪你，只有自己一个人。疯狂学，拼命学，一天14个小时，除了吃饭睡觉上厕所，你的人生似乎只剩下了考研，人生的意义似乎也只有成功上岸才能实现。只有考上了才有理由，才能心安理得地去和小伙伴开开心心地各地浪，去吃好吃的，去学吉他、学跳舞，在恣意美好的日子里挥洒青春，还可以在梦想的学府继续钻研自己喜欢的东西，并且在未来做出一番让人惊羡的成就。
但如果没有考上的话，那该怎么办。
找工作？二战的我错过了校招，没能力没工作经验，怎么在社招里拼；调剂？面对着理想学校和现实院校的差距，还要到处搜集信息，发无数个邮件，打无数个招生办的电话，害怕漏了哪个学校的调剂名额，奔波在各大高校的面试现场………似乎没有一件事情是容易的。
考上研究生的生活是那么美好，没有考上的生活是那么让人糟心。所以我必！须！考上研究生，这样我才对得起放弃的这半年时光，对得起爸妈，才能让周围的同学朋友看得起我，才能有一个光明的未来！我一直都这么认为的，直到，考试前一个月。
考试前一个月，我陷入了抑郁。每一天都要跟自己做斗争，一边觉得自己考不上一边又压抑着这种想法继续背书。每天就是10平米的卧室，一盏台灯，两堆书。不敢出门，怕浪费背书的时间；盯着计时器，吃饭多吃一分钟都觉得罪恶。极致学习的同时又疯狂觉得自己不行，考不上，想临阵脱逃，内心真的非常，非常，非常不想去考试。整个人像是沉溺在深水里，看着水面上的光努力的想够到它，却一直在下沉。被禁锢着，压抑，挣扎，充满希望又满怀失望，到最后就像一个提线木偶，只是机械的背书，背书，背书，练习，练习，练习………
我从刚开始的满怀激情，到习以为常，到交织在自我厌弃与自我鼓励中，到最后自暴自弃式的妥协：就这样吧，快点结束考试，这样的日子我真的一天都坚持不下去了，考不上算了………
实在是忍受不了了就给朋友们打电话哭诉自己考不上了，打完电话再擦擦眼泪拿起书接着背。
在那段时间里，我也每天都在想，这样坚持的意义在哪里？我为什么要自己给自己找罪受？难道就只是为了可以毫无负担地开开心心地出去玩儿，为了让别人看得起我？为了更好地学习？越想越觉得自己之前的想法很幼稚。难道我考不上，就不配拥有跟小伙伴旅游的快乐了吗？我考不上，我就永远在别人面前抬不起头来了吗？我考不上，就会放弃自己喜欢的心理学再不坚持学习了吗？
答案在2019年12月21号，也就是临考前一天，我想明白了。
临考前一天，我想给自己放松一下，就爬上顶楼做了一件以前不敢做的事情：像个疯子一样大喊，把自己的负面情绪全部喊掉。
我一直都知道，真实的自己不像朋友眼中的那样意气风发。我自卑，怯懦，遇到不确定不安全的环境就会像小乌龟一样恨不得全缩回自己的壳里；同时做事又三分钟热度，激情上来的时候做什么都干劲十足，一遇到挫折和失败，如果没有人在旁边推着我向前走，就会很容易放弃。所以之前的20年，我一直都没有彻底地做成过一件事情，经常间歇性踌躇满志，持续性打鱼晒网。我讨厌这样的自己，但又从来都没有下定决心改变。
但在顶楼面朝天空的那一刻，我意识到，自己竟然就这样坚持下来了，第二天就要踏上第一阶段的终点站了。突然觉得，这样就够了，无所谓最后能不能考得上。我能一直坚持下来，战胜自己内心的害怕和抵触，不管这过程中遇到多少困难，一直坚持到考试前的最后一分钟都没有放弃。同时也是第一次，我在没有老师督促，没有他人强迫的情况下，自己为了心里的一个目标，拼了命地往前冲，不管不顾。这就够了。
考研期间一直想的问题也有了答案。就算考不上，我还是可以叫上小伙伴去厦门看自己期望已久的大海；还是可以去吃吃喝喝，做个没心没肺的小傻子；还是可以去学跳舞，健身；还是可以继续学习自己喜欢的，热爱的东西。我，才是自己人生的主导者，不是什么考研。人生，不是一场考试就轻易决定了的，关键点在于我自己。只要我不放弃，去做自己想做的事情并坚持做下去，我的未来就是充满生命力的！
那天真好啊，是12月份为数不多的好天气。天空特别好看，湛蓝湛蓝的，白云也特别可爱，阳光洒在远处的高楼上是金黄色的，熠熠生辉，看起来就让人充满希望。望着眼前的画卷，我想着考研一路来的历程，一边不停地给自己加油打劲，一边傻傻的笑着，泪流满面。
虽然，在考研这条路上我失败了，但是，在人生的路上我收获了一个崭新的自己。面对困难，我变得更有信心坚持下去，也变得更加积极。因为我知道，只要我想做，并且坚持去做，终有一天，我会成为那个更好的自己。
失败不在于一次考试成绩，也不在于工作面试碰壁，而在于你彻底地放弃了自己。
未来有无限可能，考研失败只是说明这种可能暂时没有了而已，还有其他可能等待我们去探索。只要你在，你愿意，不放弃自己所热爱的、喜欢的、追求的，坚持下去，会在未来某一天突然发现，哎，我竟然做到了！
我会永远记得那个在阳光下努力想向上生长的自己。
