这就是我

  我是一个怎么样的人，其实吧并不重要，重要

的是，每一个人其实都应该从内心深处去找自己。

  真正的自己，才是自己，我来讲讲我认识的自己

  我是一个从小到大在爱中浸泡的孩子，但我并不懂

爱，我甚至从小被父母宠爱，以至于有了弟弟，我竟然

在六岁时，性格突变，变的自私，还趁着父母不在家里，

动手打他，我认为爸爸妈妈不爱我了，他们只爱弟弟。

我觉得我很委屈，我也是孩子，我只想要公平，所谓

的公平，我根本不去体谅父母，我只想着自己。

  但我又异常矛盾，长大后我渐渐明白一些，虽然说不

像小孩无理取闹，但依旧心里不舒服，觉得还是不公平。

我知道有时候父母真的很为难，但我真的感觉男，女一

样，女儿也可以养父母，女儿不是嫁出去的女儿，泼出

去的水，女儿也可以养父母，女儿不是白眼狼，没有毕要

非要男孩。

  长大后的我，变的不那么讨厌弟弟，我也渐渐的不想计较那

么多，反正知道父母爱我就够了。

  小学的我，学习不好，长相平平，经常被同学们欺负，但

我依旧读下去了，我还交了三个好朋友，但后来呢，渐渐随着

升学，也不再联系了，其实吧我的性格真的和朋友很难持久，我

也不知道为什么，不喜欢别人靠我靠的太近，反而没有安全感。

  我心里很眀白，当一个怨妇不好，不要怨着谁，怨谁，没有

用，还会很讨厌，因为所有的原因都是自己遭成的。我应该像

一个大人一样来面对生活的种种，而不是逃避现实，逃避解决不

了问题，解决问题的只有改变自己。

    遇事也没有自己的主见，还把自己当三岁的孩子，依靠在父母

身边，等着父母为我遮风挡雨。

人最可怜的不是其他，而是活了二十年不知道自己是谁。分不

清现实和想象，每天幻想着自己很了不起，好似已经让父母过上好日

子了，但根本就不是，可悲的让快五十岁的父母在阳光的暴晒下努力

为我的幸福生活奔波。而我自己在蜜罐中越泡越肥，竟然还怨起父母来

着，我还算人吗？

  我没有经历过大风大浪，永远幸福快乐，又加上我是双鱼座，其实吧

双鱼座，不能从小太过于幸福快乐，本来就爱幻想，又幼稚，这倒好

从小到大都太幸福了，反而犯贱的不行，别人都羡慕我的家庭幸福，父母

爱我，而我还有什么不满足的呢。

  我性格太过于内向，不善言辞，总是这样，又不改变，那如果就这样的

你也别怨天尤人，怨自己吧。

  我还是就自己吧，我实在对人的信任不够，为了自己还有别人，我决定不

害别人了，自己一个人也挺好的。

  初中时的我，爱上了写作，因为我的班主任对我的鼓励和支持，我写的不管

好不好，老师都会给写评语，说我写的好，还选了我的文章，让我上讲台读。

我那时觉得是不是我写的很好，才会被选中，现在依旧保存初中时的文章，现在

读来，只觉得很搞笑，并不觉得很好，但直到后来才明白那是老师的良苦用心

我觉得爱上写作，跟老师鼓励分不开。

  初中也是因为我写的文章曾经上讲台读，让同学们通过我的文字，明白我

并是那么高冷的人，我也挺有意思的，我读完同学们都哈哈哈大笑，我不觉得

他们嘲笑我，反而感觉很幸福快乐，到最后老师选班级里的标兵，同学们都

举手了，我真的很开心，我并不傻，但我想傻下去，因为我觉得只有我傻了，

别人才会喜欢我，不会觉得我高冷。

  上了高中刚开始狂妄自大，自以为自己很了不起，觉得这个学校，不好容不下

我，我差几分就去好学校了，但我想多了，我每天依靠朋友拉着我，更加狂妄

的放不下，每天和老师互动，哇哇的乱叫，但其实都错的，但做真正的自己，即使

好似有些同学们见不得我，嫌我乱叫，朋友们也劝我，但我就任性的不改。现在想

想还觉得自己帅的不行。

  后来转班转了两次，遇到了朋友帮忙，很好融入，也很开心，不孤单。再转到最

后一个班，孤独的经历了一个学期，后来有活跃的同学帮助我，我也一起和他们玩耍

学习，很快乐，也算青春高中可以没有白活了。

  自己究竟是活跃的还是内向的，自己也不知道啊，但我愿意去探索，我想去找真正

的自己，唯有真正的自己才对我来说，我还活过，我竞可以如此帅气。

这就是我认识的自己，不知道我是怎么样，但都感觉真正的自己才是最帅的。