文 / 珍珠海
我是一个害怕失去的人......
我怕失去我现在拥有的一切。虽然没有多么富裕的生活，虽然没有引以为豪的闺蜜和男朋友，可是我很开心、很幸福，因为有一个挺温暖的家。
想想真的挺温暖的。人家都是慈父严母，可我家不是，爸爸从小到大都没舍得打我一下，妈妈虽然严厉，但也是溺爱得不得了。所以上了大学，看到同宿舍的室友背着行李独自坐车从南到北来上学，我是极其佩服的，因为那个时候我还在依赖父母接送，就因为出行不便，自己又懒得挤公交，说起来真的挺惭愧的。
和同龄人相比，别人在大学社团里热火朝天的和各式各样小伙伴打成一团的时候，我最期待的就是周末可以回家舒舒服服地洗个澡、看个电视、和父母说说学校里的事情。所以朋友们说我恋家，的确就是这样。
因为我喜欢和父母单独在家的感觉，哪怕哪也不去，哪怕各自做着自己的事情，管它外面倾盆大雨还是漫天飞雪，我都有一个算得上温暖的家可以承载自己的喜怒哀乐。甚至天气好的时候或者每逢节假日，我也要拉上他们一起出去陪我逛商场。
所以妈妈总是说：你看看外面有你这么大的孩子还和父母出去的吗？
似乎的确没有，我看到街上三三两两的闺蜜们说说笑笑也很羡慕，但看看身边的父母，说些挺夸张的话，还是想在他们愿意陪着我的时候，在他们有能力陪着我的时候尽可能多的和他们在一起，因为我总是这样想着，和朋友的时间还很多，因为我们都年轻，可是父母呢？他们在渐渐老去......
所以我不想长大，也没有着急谈恋爱的想法。仿佛拥有的这个家就是自己的天下，可以承载我所有的开心和悲哀，即使所有人都不在乎我，我还有他们。所以我特别害怕父母生病，心疼他们老去，以你们想象不到的恐慌程度。
真的，我想永远待在他们身边，可以一直重复在一起的日子，不管让我付出怎样的代价。
可我不得不承认，我怎么做都不能停止时间，停止我的成长，停止他们老去的脚步......
今年六月，我拒绝了朋友邀请我一起出游的请求，选择带父母到首尔度假，可能就是因为爸爸一句无心的“我现在正在休年假，要不我们去旅个游吧”，就独自一人整整做了半个月的攻略，你可能不知道我为什么要把一个休闲的旅游安排的这么紧张这么疲劳，其实我是害怕这是最后一次带他们来首尔了，我怕他们退休以后走不动了或者一些其他的原因不能再来了。所以我把每一次旅游都当成唯一，小心翼翼地呵护着，不想留一丝丝遗憾。
所以当因为没有带他们好好吃上一顿烤肉，没有好好品尝我攻略里美食的时候，我有点想哭。
前两天，妈妈小腹偶尔隐痛，我担心起她的身体，一次洗澡过后我习惯性地喊了一声“妈妈”，她竟然没有像往常一样回应我，当我看到她好好地坐在餐桌前的时候，竟莫名的松了一口气，连我自己都不知道为什么，我看到妈妈就这么笑着看着我说：“假如妈妈出差了你喊妈妈没人理你你害怕怎么办呐，假如妈妈不在了你怎么办呐。”我嘴上说着不害怕，却几乎是逃回了浴室，喉咙酸酸的有些想哭。因为我害怕啊......
之前听过的一个故事至今记忆犹新。一个小男孩的妈妈前一段时间刚刚去世，小男孩在一次洗澡后习惯性的喊他妈妈拿毛巾，喊了几声都没人应答。忽然想起自己的妈妈已经不在了，他瞬间泪如雨下。
我会清楚地记得这个故事，因为我心疼这个男孩，也害怕类似的事情发生在自己身上。
还记得前两天在微博看了一篇不错的文章
“二十多岁还在花爸妈的钱，我们也会愧疚”
觉得里面有一句话说得特别好
其实也不是不懂父母的不容易，只是等长大了，才明白野心与现实的冲突。
的确是这样，当我们花着父母的钱不再那么理所应当的那一刻，我们就长大了。
可是长大了又如何，父母依旧为了这个家早出晚归，忙忙碌碌。甚至我们在拮据的时候还要反过来找父母要钱。我最愧疚的不是在花父母的钱，而是自己长大了反而没有当初说要赚钱让他们生活得更好的志气满满的样子了。
所以我总是害怕，害怕自己还没有实现愿望他们就老去了，害怕自己成长得太慢让他们放心不下。所以我特别珍惜和父母在一起的日子，尽管现在没什么能力让他们可以不用工作而去做自己喜欢的事情，那就尽自己最大的可能陪在他们身边吧。
我是一个害怕失去的人，可能正是因为得到会让人欣喜，但失去会让人痛苦。小到一个玩偶，大到一种感情。可我们阻止不了......
人生不就是在不断得到和失去中转瞬即逝的吗？
明明想要珍惜一辈子的东西可是终究会失去的确很难受，但我不想总是这样提心吊胆的生活，日子还要一天天的过，光害怕，光担心又有什么用呢？逼着自己把心思放在生活上。为了父母，也为了将来的自己，我会多多分担你们的辛苦，努力赚钱养家，请你们也要答应我好好的，不要那么快老去。
世界那么大，我想带你们多看看......
