最近，我妈一直在抖音上晒跟朋友出去玩的视频，很多地方虽然不是什么名胜古迹，但是我也都还没有去玩过。抖圈里的人纷纷点赞评论，好不快活。就在今天，我妈从县城回老家拿衣服，穿着打底袜，呢大衣，踩着皮靴，冻得直哆嗦。回老家之前还去会了个朋友，朋友穿的里三层外三层，裹的跟个粽子一样。我妈跟我说的时候，我笑说：你不冷，好看就行了。

时光倒退10年，我是怎么都不会想到十年后的老娘是这个样子的。她很普通，比普通的农村妇女还要普通，我以为她这一辈子，也许就在那个山旮旯里；她所有的认知，所有的快乐与不快乐，都是围绕着我爸，我，还有我妹妹。我以为她不会轻易接受这个时代的进步与变迁，我以为……我以为，她注定将会成为我这辈子最沉重的负担。

我清晰的记得小学四年级的时候，老师让我们以“假如我是……”写一篇作文，我当初写的是“假如我是一名医生”，假如我是一名医生，我就要让妈妈的耳朵好起来，能听见这个世界的声音，当然最重要的是能听见我的那一声【妈】。对于这一点，小时候我是不想让人知道的，不想别的同学在听过我妈说话以后，新奇的问我：你妈是外国人吗？

我想我妈心里应该是怨恨的，怨恨她听不见这个世界的声音，但是我的记忆力，从来没有见过她因为听不见而歇斯底里过，她只是淡淡的说，我听不见电视里说啥，我听不见你们说什么，然后继续去做自己的事情。遇到一些她想知道的事，她会问我们，我们也会用我们特有的方式跟她交流，让她了解。我妈的认知停留在六七岁，六七岁以后新兴词汇，都需要用她能理解的词汇去跟她讲明。除了听不见以外，我妈其他什么事都不在话下。她烧的一手好菜，做的一手好鞋，从小到大，我都是穿妈妈做的布鞋，菜园子，猪圈，家里的家务，她都打理的井井有条。    

后来，我真正害怕的是这个时代变化太快，把我妈狠狠狠狠的甩在了后面。听不见，意味着她不能落单，她不能骑车，不能打车，不能去逛街，不能进城，当然，也无法单独给我看孩子。她就是不能一个人。而最后，当初那些跟她很好的邻居，最后都会离开，去打工，去带孙子，，而她，只有我爸了。

我没有想到的是，没有上过一天学的妈妈，抖音玩的比我还溜，微信视频打电话什么的都不在话下。从我上高中以后，她有了自己的工作，能在厂里上班，还交了很多好朋友，还能成为厂里的一把手。去年，她成老师傅了，还带徒弟。徒弟请她吃饭，带她去玩，没有一点点嫌弃她的意思。她跟我爸去了县城上班，得空了，跟朋友就是去逛街买衣服，跟我爸就是去逛超市。实在没地方玩，还要去广场上看人家跳广场舞。可以一个人打车回老家，到了镇上回不去，她有的是办法开视频让家里派人去接她。她的手机比我爸的要新，比我妹的也要新。这些都是时代的产物，也是曾经的我始料未及的。

家里人都说，我妈现在很快活。她不用负担什么的，一切有我爸在。有班上的时候好好上班，放假了要么去逛街，要么去看外孙女，要么去看她老娘，唯一受气的事情，可能也就是跟我爸拌拌嘴了。大抵是年轻时做饭做的多了，现在连饭也不做了，美其名曰：我爸做的好吃。

还没有成家的时候，我总想着好好读书，快点长大，以后好孝顺父母。毕业结婚后，我才发现孝顺真的是一句空话。我拿了大学文凭，我没有远嫁，我就在他们的眼皮子底下，但又有什么用呢？我拿不出来曾经我以为我能给的。在别人看来我妈是快活，我却更愿意相信这是他们终于守得云开见月明了。劳动了一辈子的人，不见得每天捧着保温杯从马路这头走到马路那头就是幸福。刚刚她还在跟我得瑟，她的微信红包里有点钱，又想去买新衣服穿。前两天看我敷面膜，她也想要，说什么不要贴的那种，要涂抹的，还说要那种抹了脸上的皮肤就不皱的那种。她说她在手机里看过，我说那是假的，她还不信。

朋友说，女人啊，到死都要有自己的经济来源，这样人生才活得有底气，才快活。我觉得，人生，知足常乐。我觉得我妈是人生的赢家，一把年纪，心态却越来越年轻。她是不知足的，最近几年，她喜欢漂亮的衣服，贵点也不会舍不得，她想要盖新房，还想买车，还想我爸在情人节送她花，现在，还想用护肤品来把脸上的褶皱抹平。但是她很好哄，她会因为偷偷的私藏了200块钱而我爸没发现，窃喜好久好久，之后在我们面前很豪气的说你喜欢啥，我买了，我有钱。

上帝剥夺了她聆听世界的权力，但是给了她足够的善良，并且没有黑化，没有恨，没有怨天尤人。现在想想，听不见有听不见的好处吧，如果听得见，或许今天又是另外一番景象了。我希望，等我老了，也能活成她现在的样子，有收入，有朋友，有爱人，还有一颗不泯的童心。拿得起，放得下。