文|心子

有一种努力，叫没有退路；有一种努力，叫无法回头；有一种努力，叫不能失败；有一种努力，叫含泪前行。

1/

简陋的宿舍楼，破棉布挂在漏缝的玻璃窗上挡风。我一个人坐在宿舍右侧的上铺，拿着马克笔，麻木地写写画画。

还有三个月，就要与广大研友奔赴考场，我依然迷茫。我看不到很大进步，公共课分数没有提升，手中的画笔依然平淡无奇。

我从帝都辞职回家考研，丢掉所有，如果不成功，我将接受邻里的冷嘲热讽，还要无奈接受父母的婚姻安排。

不是不认命，只是想为生命的另一种可能而努力，为挣脱父母的一贯强势而斗争，为那句“我不比别人差”而做证明。

就这样，我一步步将自己置于不能回头的境地。用泪水浇灌斗志，用寒冷强化心劲，用麻木挑战坚持。

父亲不合时宜地打来电话，说他长了肿瘤，也许是良性的。他不要我去找他，让我专心复习。

压抑了很久的情绪像决堤的大坝，将我的坚持和绝望通通释放。

2/

北京是一个诱人的城市，充满了希望和力量。然而，我却在狭小的出租屋里，感受着繁华光芒下的阴暗。

每天回到这小小的房间，望着不大的长方形天花板，一股“无助”的感觉悄悄混入血液，让四肢越来越冰冷，心脏越来越扁平。

我被一种叫做“无望”的怪物压制着，它狰狞的面孔贴在我的鼻尖，一字一顿地笑话我，“你，真，蠢。”

本来有某个亲戚在北京，因为和她家孩子脾气不合，我被赶了出来。当天，我便在网上找到了这个隔断小黑屋。

一点一点把散乱的行李拉过去，我累得蹲在旁边，像一个没有人要的流浪狗。眼泪簌簌流在脏兮兮的衣服上，我用袖子抹掉，继续搬。

误打误撞来到的公司，让我各种不适应。没有经验的我，在工作上没有任何起色。老人们常常说，本命年，不好过。这一年，正是我最难熬的一年。

每天，我像被施了魔咒一般，浑浑噩噩，没有任何东西能让我提起兴趣。工作的艰难，生活的无力，终于将我的“梦想”吞噬。

其实，我本也没有什么梦想，只不过是由于有亲戚在京，或许能够有个照应。“梦想”只是一种渴望享受大城市好处的借口。

现实告诉我，大城市的繁荣不是谁都能消遣，小黑屋的日子，不过是为了衬托那些“富贵”。

我坐上逃离帝都的火车，像是刚出狱的犯人，深深地松了一口气。

3/

回到家，母亲似有若无的眼神，仿佛在说，你都这么大了，还得我养你，啥时候是个头啊？然后，默默地把我关在她单位的办公室，逼我认真复习，准备考研。白天过去复习，晚上回家睡觉。

我又一次被封闭在小屋里，比北京的隔断房好一些，至少有个窗户。我把一堆复习资料摆在桌面，却像是面对未知的洪水猛兽。

工作了一年的我，早已忘记“学习”的仪式。我望着一个个单词，单词也在不屑地瞧着我。这个小屋让我难受，让我憋闷，我只想把这些书都扔出去，再把我也丢了。

母亲冷冷地坐在我面前，念叨着小时候一起长大的姑娘，以前还没有我学习好，结果一毕业就成功考上研究生。

她瞥了我一眼，笃定我肯定也能考上。如果考不上，我就在这个小镇找个人嫁了，过永远走不出去的安逸日子。

家乡不是不好，只是我厌倦了每天路上的尘土飞扬，垃圾遍地，厌倦了每天人们的随地吐痰，满嘴脏话，厌倦了小镇发展的缓慢，还有各种势力的暗流涌动。

幼稚的我，还不懂得，在哪里其实都一样，一样有人性的阴暗，一样有社会的弊病，一样有生活的艰辛。

4/

我磕磕绊绊地复习，好不容易找到一点学习的感觉。母亲不知哪里听说，很多学生复习是在学校附近，果断将我送到了省城一所学校旁边。

我在学校的广告栏，看中了一个很便宜离学校很近的租房信息。联络后，人家让我等待回复。回家路上，接到电话，得知还有床位，我激动地告诉了母亲。

房子虽然老旧，却紧挨着那所学校，地理位置非常优越。我和几个同样考研的室友结成了同盟。一群人共同努力，好过一个人的孤军奋战。

由于我是艺术类考生，我便上午在宿舍复习专业，主要是设计、手绘之类的内容。然后下午和晚上跑到学校的自习室，和室友们复习公共科目。

因为英语很差，我每天黏着宿舍里英语专业的同学，一个劲儿地和她讲英语。她笑着说，虽然发音不太标准，这种精神头还是不错的。

在集体的温暖之中，我逐渐让自己有条不紊。即便不是“头悬梁，锥刺股”，也是日思夜想考研事。

5/

不放心的母亲，隔三差五来看我，看似不情愿地塞给我一些生活费。我和她汇报着我的战绩，如何学会有效地学习，宿舍的朋友们多么好。

母亲淡淡笑着，说省城有一个叔叔，如果考不上，到时去他公司工作，叫我一起去拜访一下。

我心里疙疙瘩瘩，还没有考，母亲就盘算好了我的后路。我不知该感激，还是该生气。我不满地冲她抱怨，您怎么知道我就考不上呢？只要我想做的事，一定能做成！

母亲这一出，更激发了我的斗志。我夜里蒙着头偷偷地流泪，想着母亲担忧的眼神，想着那些等着看好戏的亲戚，想着我将堕入讨厌生活的那种绝望。

我自虐一样折腾自己，心里的每一个细胞都在喊：必须考上，没有退路。失败，意味着我将一辈子在老家抬不起头来。

6/

正当我摩拳擦掌奋力拼搏时，父亲却突然告诉我，他有了肿瘤。他让我好好复习，不要分心，更不要来找他。

我在宿舍呆呆地坐着，泪一点点流在画纸上，晕染了刚设计好的图形。

舍友回来取东西，看到我两眼红肿，我撒了谎，说看言情小说感动了。她“噗嗤”笑了出来，这时候你还有心情看小说。

我心酸，不想在人前展现软弱的自己，不想承认自己是个爱哭鬼。只是，我又该如何面对父亲？

一连几天，无法安定。想起父亲躺在床上，可能重病垂危，我像是陷入了沼泽，慢慢下沉，伴随着对死亡的恐惧。

还好，不久后，父亲告诉我，已无大碍。我像劫后余生一样，瘫软的身体又有了一些力气。

7/

我和来看望我的老同学吃火锅，她劝我不要太认真了，你都这么大了，学校学过的早就忘了，找个工作得了。我微笑不语，谁又能理解我的骄傲？谁又能懂得我想要的肯定？

吃完饭才发现，放在身后的包被人偷走。同学就在我对面，竟也没有注意到。

我疯狂地去饭店周边寻找，跑遍四个方向的街道，没有结果。只好去补办身份证等一些证件，然后继续硬撑着复习。

偶尔为了调节一下，我会去学校的计算机室上网。看着四方金属壳子里平淡的剧情，我情不自禁地大哭，旁边人不时翻着白眼，不过就是一个充满回忆的故事，有那么感动么？

不曾经历过，就无法真切地感受到歌词或台词的含义。每一句令我们感动的话语，都装满经历过的种种伤。

8/

复习依然正常进行着，逐渐逼近考试时间。而我的模拟成绩，依旧没有显著提高。我安慰自己，只要高出全国平均分，就有希望。当时考研录取比例是一比三，也就是说每三个人里就可能有一个考中。

翻烂了的书本，一个又一个红叉，一页又一页的笔记，战战兢兢被铺在桌上。我心里哀叹，已经尽力了，成功与否，随它去吧！

离考期越近，我反而越放松。仿佛已经胸有成竹，却明知还达不到所需高度。

因为所报考的院校是自主命题，必须到该学校考试。考试前，我又一次买了去北京的车票。我违背了报考本校保守的选择，不顾所有人的反对，报了北京的一所学校，好像要回北京报仇雪恨似的。

事实证明，京城不是你想进就能进。它曾带给我很多痛苦的回忆，而如今，我仍然无法征服它。

考试的那两天，我像是被什么打晕了一样，昏昏沉沉。考英语的下午，我死盯着二十六个字母组成的迷糊段落，选着无法确定的选项。考专业的时候，感到复习的内容还是没有很全面。

9/

考完后，母亲给我打电话，说外婆上了香，有一根香断了，可能有一点问题。经历了最后的检验，我已经淡定了很多，就算考不上也无所谓了。

结果正如那香一样，我没有过这所学校的复试分数线。奇怪的是，我当时并未很难过，只是惨笑着和母亲说，要不去那个叔叔的公司吧？

过了几天，老同学提醒我，国家线出来了，我才发现，我的分数过线了。让我担心的英语刚好压在线上！

经过一番调查和咨询，我找到了一所接受调剂的学校，立刻飞过去，准备复试。最后，我被这所学校录取了。

母亲开心地抱着我笑了，嘴里直夸我，就知道你一定能行。我心里也美美的，更坚信了自己“只要想做，就一定能做成”的意念。

很多人都比我强，毕业或者二战考上很棒的学校，我不过是调剂了一所普通高校。但是，当时的我，没有资本去二战，我也并没有出色的功底，我能做的只能是尽可能地考上，只要考上就好。

考上研究生，就可以离开家乡，脱离父母，就可以拥有一个不一样的，只属于我自己的人生，而不是要向命运妥协。

或许，其他人会嘲笑我这种心态，但是，我相信每个人都有她的执念，无论是否认可，都是一个人的旅程。这路，只有她自己去走，这道，只有她自己去悟。

预祝今年考研的同学金榜题名！所有的努力都不会白费。

-END-

我是心子，你心里的影子。

无戒365极限挑战营第44天