“我会承诺很多，实现很少，我们会面对面越走越远，肩并肩悄然失散。你会掉眼泪，每一颗都烫伤我的肌肤。你应该留在家里，把试卷做完，而不是和我一起交了空白纸张。对不起，我爱过你。”
——— 《坏孩子的青春》
直到很久很久以后想起这段话，心中的疤，荒废的青春，仍像巴掌一样狠狠抽在我脸上。
吃完一大盘鸡米花，一个鸡腿汉堡，一杯红豆奶茶。从肯德基店出来时，已是黄昏。寒风将孤独摇曳的飒飒作响。我轻轻裹紧豆绿色的大衣，抬头看着灰暗的天空，手机叮铃叮铃响个不停。
“夏木，在干嘛呢？”“哪家帅哥有荣幸得你眷顾呀！”好友一连串的消息让人甚是无语。突然想起以前每次站在走廊上仰望天空时，宁远都会说，“夏木，又在想谁家少年？” 真是一群损友。 明明孤独成狗，别人偏以为你有很多暧昧对象。
大学快两年了，时间飞快，昔日的生死之交，大多已不相往来。就这样我们面对面越走越远，肩并肩悄然失散。
上次放假。宁远说，夏木回以前的学校看看吧。我犹豫了很久，回复他一个好。太多思绪翻涌而来，温暖的，明亮的，轻快的，悲伤的，苍白的，无力的，最后的最后，我们松开了手，任由它们各自飞远。
我几乎把衣柜翻了一遍，床上躺着一件粉色蓬蓬裙，以前同学都说我穿蓬蓬裙的样子像个袋鼠。不觉间嘴角上扬。 还有那件棉麻白纱裙，当初我攒了一个月的零花钱才买的。还有其他一些红色绿色各种样式的衣服，我竟笑出了声。以前的我怎么可以那么幼稚？也太逗了吧！夏木真是个可爱的姑娘。也许它们都该被压在箱底，是我尘封的记忆，翻开后，难免被灰尘迷了眼，莫名让人想哭。
那天我穿了一件镶着水钻的牛仔裤，一个带有草莓图案的上衣。真抱歉，一大把年纪，少女心仍然不减。他穿着一身黑色衣服，却有种阳光的味道。我第一次遇见他时，他也是一身黑色装扮，不过我觉得他很阴柔。奇怪，阴柔怎么能用来形容男生呢？但看到他的第一眼，我脑海里真的冒出来这个词。
宁远是我最好最铁的异性朋友，就是那种蓝颜兼男闺蜜的那种极品好男人。 高一参加社团的时候互相认识了，而且我们都超级喜欢文字，简直是知心密友。一直想如果他是女生就好了，可是如果他是女生，也许我们就没有那么多的一拍即合，没有那么多吵吵闹闹的争扰。
我恍惚还能想起从前那些稚嫩美好，满是天真灿烂。某一次听到同学说某班有一个签约作家，那个人天天上课睡觉，夜里写小说，黑白颠倒，特别厉害。听说长得挺帅的。那个时候，我和宁远认识还不是很久，勉强算是朋友吧。并不知道他就是传说中的那个签约作家。如果知道我肯定会一脸鄙夷的瞪他冲他吼吼，“就你呀就你呀。”装的再不屑，其实内心羡慕的要死。
要知道，作家是我心中最神圣的职业，是我将为之奋斗一生的梦想。身边就有个作家，简直要开心死了。恨不得拿着话筒跑到他面前，要求他说出自己的经验和看法。
但是我没有那么做，骨子里，我是个极其骄傲的人，骄傲让我假装的不可一世，目中无人。可那时候真的是年少轻狂哈。谁没有那样的经过呢？我又极端任性。比如在理科班除了语文英语及格，其他成绩乱的一塌糊涂，我就托关系找亲戚转到了文科班。鬼知道到了文科班，我就只剩语文能及格了，而渐渐的，因为从不听课，只看课外书的缘故，我的成绩成了全班倒数。
“夏木，人家都说你聪明优秀，说你只是数学不好。哦呵呵，我看你是什么都不好。”宁远恨铁不成钢愤愤的。 我是别人眼里那个可爱蠢萌的少女，那个天真善良有灵感并且很受宠爱的女孩，那个挥舞着手臂在操场上跑步的女孩，那个穿着背带裙在香樟树下傻傻微笑的女孩。
同时我也是所有老师眼里最令人头疼的问题少女，我的座位永远在最后一排的拐角。我看不见黑板，也从不抬头。老师们总是关注着他们的宠儿，那些各科成绩拔尖的人，对我这种自甘堕落的人嗤之以鼻，恨不得我们从这个班级里消失。那些学霸也总板着一副嘴脸，觉得自己多了不起的样子。
所以我很孤独，说来可笑，别人都忙得焦头烂额，只有我被漫天满地的孤独淹没。 如白雪般的试卷铺天盖地而来，他们怨叨几声又开始奋笔疾书。我兀自把自己埋进课外书里，活的昏天黑地。
不愿和他们一样，不愿像个机器一样，只会背书做题。我不是好孩子，满足不了父母的期望，我不是好学生，完成不了老师的任务。我一边肆无忌惮的活着，一边又被世俗的舆论折磨着。
有一次我去操场散步，无数个声控灯闪闪着，如蛇的眼睛，发出恶毒的光。我很怕，我觉得自己快疯了。我总是被老师赶出教室，总是赖在宿舍里不去上课。越被批评，我就越不自信，越自卑就越想逃避。
“你知道那个夏木吗？听说是个大才女。”一个女孩子跟她身边的另一个女生说。“什么才女呦。就是一个学渣。听说她数学总是考零分，老师说她她竟然把数学书全撕了。” “天哪，这么任性。”
世界真小，我冷冷的吹着风，苦笑着继续我的散步。
“我不想上学了。”我一边喝着啤酒一边哀伤的对宁远说。
“别让我看不起你。”
“我只是不上学，又不是放弃写作。我爱它，我会一直坚持下去。我讨厌太压抑的环境，我快疯了。”我再也忍不住哇哇大哭起来。
后来我真的休学了两个月。那些天面朝的只有四壁白墙，我唯有的奢望就是偷偷的从柜子里翻出藏的课外书，读点阳光明媚的文字，来自己治愈自己，给自己希望。
如果说，有什么是我生命中最绝望的守候，那一定是文字。
曾经很多次我都有想杀死自己的冲动。那个得了抑郁症的女孩，那个对一切都不热衷的女孩，那个总是在噩梦里哭醒的女孩，那个找不到自己价值不知为何存活的女孩。
高考前的一个星期我又回到了学校。看着同学们都处于应战状态。而我始终波澜不惊。我不知，自己的心是怎么死的，怎么会对一切都无所谓了呢。
高考那天下午，我的一个同学被大货车撞了，当场死亡。我有一瞬间的惊愕，原来生命那么脆弱，原来我们都不堪一击，原来我们只是微小的存在。
我回家的时候就把自己关起来哭个够。然后一个人出去，看蓝天，白云，路边有人散步，桥边有老者下棋，树下有儿童嬉戏。这一切看上去都那么美好。我笑了，难道我不该成为美好的一部分吗？
那天看书的时候掉出来一张纸条，我依然清晰记得那上面的内容：
“其实人的生活都是一样的，
在觉得自己不幸时，也许别人比你更不幸
在你为没有鞋子发愁时，也许别人连脚也没有
所以要学会珍惜和满足
在你为梦想遥远路途艰难而不堪重负时
也许你再多走一步再多坚持一点点
它就会一点点朝你靠近
生活就像一枚硬币 一面欢乐一边苦痛
除了快乐是自己的
健康 金钱 朋友 家人 爱人
都有可能离去而去
所以请一定保持愉快的心情
想不开的事就放一放
相信我 没有什么大不了 一切都会过去
一切都会好起来
而你值得拥有最美好的一切”
我不知道这个纸条是谁写的，但是上面歪歪扭扭的字，竟有些熟悉。我不敢想象这是只读过三年级的妈妈给我的留言。原来所有的一切，我的心事，她都看在眼里，她都懂。
人生从来没有彻底玩完的时候，除非你生命结束了，否则任何时候都有转机。
三毛说，我来不及认真的年轻。待我明白过来，我只有认真的老去。我想即使自闭也要乐观，即使艰苦也要努力，即使梦想遥远也不能放弃。 再见我的青春。你好，明天。从现在开始奔跑，做一个努力快乐的人。
