女儿的焦虑似乎升级了！工作室结算了一下，亏本的状态，两人下了个决心，及时止损才是！可是，我好想哭，不舍得我们的工作室，就快要满一年了，花了很多心思！然后最近特别冷，于是，我好像抑郁了！每天就窝在家里，哪也不去，就看看书，追追剧，让心好好地疼一下，没人看见的地方！

每天就等着女儿的消息！因为她的焦虑无处不在！我在想？是不是我把她照顾得太好，以至于让她越来越脆弱？可是，我又怕我完全放手，她的焦虑会越来越严重！我知道，前些年，她的爸爸的状态严重伤害了她，让她变得不自信！让她觉得她是我们之间矛盾的根源！其实不是，她觉得是因为有她，我才会忍着没有离开！的确有过离开的念头，很强烈，我也征询过孩子的意见，愿不愿意跟着我离开？她说舍不得这个家！于是我本就纠结不堪的留了下来！没想到女儿自责了这么久！我已经无数次告诉她，我和爸爸之间的问题与她没有任何关系。即使我当时带她离开了，爸爸也不会和我离婚的！真的，和她爸爸在一起20年，我了解他比了解我还多！他那么自私的人，怎么会放掉我？有谁可以一次次包容他输得倾家荡产？有谁可以像我对他那样无论他处于何种境地都不会抛下他？真的没有。有一段时间，感觉他妈和他弟弟都已经放弃他了，只有我！我总觉得在他落魄的时候我真的不可以扔下他，毕竟我当初认识的他不是那样！我的圣母般的胸怀却害了孩子！

想想那几年，他回到家，我们俩会提心吊胆，不知道他什么时候会发怒！也不知道他什么时候会动手？是我的懦弱害了自己也害了孩子！那么无所畏惧，那么大大咧咧，那么阳光开朗的孩子却变得如此脆弱，敏感，焦躁，还自卑，生生变成了讨好型人格！我心疼得撕裂般！无论爸爸现在如何补救，她除了讨厌还是讨厌！就像医生说的，这种伤害无法逆转！只能慢慢修复！

可是孩子就快要高考了，面对学业的压力，还有病的折磨，我生怕她撑不过去！但是她又好想自我修复。拒绝医生！因为她觉得没有人懂她！我筋疲力尽的同时，我又心疼她！我不停跟她灌输，幸福是自己的主观人生体验，不应该跟爸爸妈妈捆绑！妈妈的幸福是妈妈该去争取的，不该你！你只需要做自己就好！你考得好不好，都是跟自己考的，考得不好也没有对不起我们！我们对你好，是应该的，是我们的责任，是不需要你用任何东西来回报的！因为生下你我们都没征求你的意见呢？所以对你的好也无需回报！更不用你用你不喜欢的方式来回报！

最近不停看心理方面的书，为的是帮助她平缓渡过，又隐隐担心会越变越严重！心理病不同于身体上的！药物只是辅助，连医生都说她还没到吃药的地步，我更不想！我一直暗下决心，和她一起渡过！可是不知道会有多长时间，也不知道会有多难！只是目前经常会有尽了洪荒之力却看不到希望的境地。但又往往峰回路转！孩子是我一手带她！两岁前没有睡过一个整觉，孩子生病几天我就几夜未眠！我真的一个人分饰了爸爸妈妈爷爷奶奶的所有角色！我不溺爱她，但我倾尽了所有的爱！即使我高烧，也没有得到过公婆的分担！孩子爸爸似乎一直没有成熟，总是玩得几天不打照面！可能从小寄人篱下过一段时间，我对爱的奢求不高，谁一点点的好就可以换来我的所有！我深深的知道我的自卑的来由，所以，我想要给她所有的爱，让她有足够的勇气和底气！初中以前，她的的确确超级自信，活泼，阳光，还朴实！我从没想过有一天她会成今天这个样子！我的后悔已经没有容器装得下！我只想说，隐忍可以换来婚姻的长久，可是夫妻间的争吵，冷战，家长的无缘由的打骂足以摧毁一个孩子！

我是个很会生活的人，我屋前屋后种满了花，孩子的早餐总是花样繁多，我烘焙也很拿手，我还能唱能写！我想孩子应该也是很懂生活的吧！可是，伤害有时候会烙进心底深处，表面无痕。我自我修复能力相当强！我不知道我是怎么受伤后立马就修复的，女儿为什么这么难？从前再难，都没有现在觉得难！就像一栋房子本来好好地，突然铺好了的在墙内的线不知道哪里出了问题！然后要把整个装修都拆掉重建那样，比本生空无一有的毛胚重装来得更艰难！

可是，我是她妈妈！我自我修复如此之快是因为我在我可以承受的年纪里经历了，看透了，懂得了！而她，只有3个G的内存，硬是要她装5个G，她如何承受？如何消化？妈妈这个词，是一个称呼，更是一个名词！从前的愿望是孩子可以考双一流，现在我不知道她可不可以挺过高考！但我做好了各种准备，休学的，复读的，二本的！还变得那么淡定！我感觉自己从以前的固定型思维发展到了成长型思维模式，谁说在如此不堪的状态下我一无所有？我可能会失去一切？我的成长不是得到的更多吗？别人的非议，我们的面子，孩子的前途，有哪一样比她的健康更重要呢？