人们总是习惯于歌颂爱，赞美爱；特别是父母之爱，仿佛只要是爱，就都是对的。但事实上，这个世界上的很多“问题”，恰恰是“爱”引起的。“爱”这种情感和“恨”、“悲伤”、“嫉妒”、“愤怒”一样有危险，需要小心地输导，合理地表达。
朋友在适婚的年龄，因父母催婚，其实自己觉得还没有准备好，也并不真正的了解对方，迫于压力仓促结婚。婚姻存续不到2年就解体了。婚姻的失败并非人生的失败，单亲妈妈带着孩子，必有外人看不见的艰辛，但也踏实、温暖。有句话说，离婚不是悲剧，是结束一场悲剧。没想到父母再次逼婚，情况之于第一次更加激烈、极端。父母觉得作为一个女人，现在年纪更大了，还带着孩子，就应该抓紧找个经济条件好的人共同抚养孩子，反对朋友在事业上投入太多，耽误了各种相亲。父母甚至愿意拿出养老的积蓄，希望女儿不用考虑挣钱，只管找“对象”。而这一次，朋友不愿意再让父母来决定自己的人生，第一次是因为太年轻；在接近不惑之年，在经历了一次婚姻之后，朋友清楚的知道自己想要什么。于是不顺从演变为不孝顺的道德绑架，与父母的矛盾愈演愈烈。
这个事情，不禁让我想到，“爱”这种情绪，一旦横冲直撞起来、一意孤行起来，结果是多么可怕。父母愿意用自己的养老金来养女儿和外孙，这难道不是爱吗？可是，爱这个东西，它就像开车或者烘焙一样，需要良好的心态和技巧，不仅是自己感觉好，还要让坐车的人感觉舒适，吃甜品的人感觉好吃；它不仅仅是一个多少的问题，而且是一个方式的问题。
这个世界上没有一种生活方式是需要被质疑的，不要变成任何人（包括父母）希望你成为的那个样子。长辈出于善意的错爱，可以谅解、可以包容，但不能屈从，更不能“跪下”。决定一个女人是否能过上有底气有尊严的生活，除了经济独立，更重要的是强大的内心选择、强大的自主意识，不随波逐流，不把安全感建立在别人身上，不被别人支配思想，勇敢选择自己的事业，自己的生活方式。
你敢不敢不委屈、不将就；如果没有合适的男人，宁愿自己过一辈子的底气。如果一件事，特别是婚姻，一开始就令你不舒服，那么，越早拒绝越好，拖到必须解决的那一刻，也许你就只能断尾求生。从一开始就不要将就，人生是一点点开始腐烂的。
今天你懒得洗头、懒得化妆，你就会随意搭配一套蹩脚的衣服，出门就会逐渐放弃对自己形象与举止的管理，内心变得不自信与不期待；于是你只好草率应付面试，约会，于是有了一个将就的工作或者家庭。你的高度决定了你未来一半的高度，你嫁得其实是你自己。你进步是为自己负责，你吃过的美食，走过的路，读过的书，体验过的种种，它们集合在一起，为你换来实力相当的未来生活。我们会成为什么样的人，过什么样的生活，一切都不是巧合。
父母所生活的那个时代，带给他们太多的磨难；他们在体制内存活，被体制异化；那些种种虽然逐渐式微，但他们仍希望影响下一代的人生。我们该如果应对？既成全自己，又不让父母伤心。我自己的真实案例，当然也许你们觉得是反面教材，仅供参考。
作为一个乖乖女，我第一次“背叛”父母就是我的婚姻。结婚至今15年了，不敢说没有一点问题，但就因为当初我坚持了自己内心的选择，因此我的婚姻有着坚实的基础，我坚信它能抵抗各种风雨。
第二次“背叛”父母是我对事业的选择.我先后放弃了稳定的国家公务员、放弃了“如日中天”的职场，悲壮的让人生归零，来做烘焙；用妈妈曾今的话说：“我们辛辛苦苦培养你，你居然跑去做蛋糕，早知道你上什么大学呢？”
我想，我读书是为了就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，平凡的工作，却有不一样的心境，不一样的情调，不一样的素养；我读书是为了不遇到我不想遇到的人；我读书，是为了拓宽我灵魂的广度和宽度，能在跌宕起伏的生活中拥有处变不惊的内心。我读过的书，我所有的经历，其实早已融进我的骨血，不管我现在做什么，只要一个触动点，就会喷薄而出。
当你觉得和父母沟通无效以后，我的方式是“先斩后奏“，以及“报喜不报忧”。因为第一次背叛的结果（你可以伪装15周，但很难伪装15年），我的婚姻、生活，自然呈现的状态，让父母觉得虽未按照他们理想的方式，虽谈不上让他们骄傲，但是让他们很安心；他们相信我有决定自己人生的能力，以及为自己的选择负责的态度。我从未在他们面前抱怨过生活，从未让他们为我的选择买单。于是，第二次“背叛”平稳过渡，父母虽提出了质疑，但并未强烈的反对。4年以来，从质疑到随我，到相信，到支持，到骄傲。最开始，父母自己过生日，我要给他们做蛋糕，他们都以“我们老年人不吃这些”为由拒绝了；现在，他们去参加朋友的生日，都会提着我设计、制作的蛋糕，并骄傲的说是我做的。
不要急于让父母认可你，如果他们不相信你，那么反省一下，你是否从未对自己的人生做过正确的选择。用事实，让他们的慢慢的接受、转变。
我们的父母长辈，传统并没有消亡，但是思维不能固化、没能力逆流前进的人，终将会被时代所淘汰；我们想选择的人生，是想将传统升华，把格局提升。我们想自己选择，并愿意承担选择带来的幸福或痛苦，欣慰或惭愧！
