关于爱情，你只字不提，即使我哭红了眼睛。
打开桌面时，我脑海里浮现的题目是：“我不想要爱情了”。可当我真的打下这七个大字时，我犹豫了，我问自己我和你是爱情吗？我内心是极其想要承认的，小小年纪的人儿怎么会不相信爱情呢？
“哪有什么爱不爱的，只是习惯了”，那天夜里我流着眼泪在你上面使劲的晃动着腰肢，你言辞冷漠的说道。
你就是有这样的本事，突然出现在我的脑海里，任凭我如何费尽心机都无法阻拦。说来幼稚，明明二十多岁的人了，可我还会因为你的一句话开心或者不开心一整天，像个敏感又缺爱的孩子。我一直听信爱情毒鸡汤的那些谎言——会有人把你宠成孩子；可你会说我像活在梦里、像个傻子、能不能现实一点......
我又想起那天夜里我哭着求你说句“我爱你”，甚至卑微到求你骗我一下。我开始审视我的内心了，我决定无论如何该学着接受一些事实了。之前每次想到你的冷漠都会告诉自己：你明明知道他不喜欢你哭，你甚至在你们亲热的时候哭，他不是不爱你，只是你把他哭烦了，他那个时候不想说，故意气你的。
你看看，我多会为你找借口，逻辑这么严丝合缝的借口你一定编不出来。也不是，你根本不需要编借口骗我，也许在你心里已经吃定我了。你吃定我了，才会变得越来越直男；你没那么爱我，才会变得忽冷忽热；你觉得我离不开你了，才会态度恶劣、冷言冷语、打击羞辱......
我曾经相信爱情，但从来没奢望那么美好的事物降临到我身上。但在我最孤独的时候你出现了，从一开始就知道你是个老手，可我心存幻想：把那一次次激情带来的微光错当成你来看我是带着的光。我相信那是爱情，你带我大街小巷找好吃的东西；你在我睡梦中翻身的时候帮我盖好被子并轻轻的亲了一下我的额头；帮我吹过头发、洗过内裤；你珍惜着我的第一次；你带我回家见了父母；你甚至见了我的家人......无论如何，那是我的爱情。
我想向你靠近，想象着我们的未来，我想给你生个龙凤胎，我想了好多好多。你说结婚嘛，不就是搭伙过日子，我心中的火光又熄灭了一分。
之前我当着你的面对我朋友说：好害怕他对我的每一份好都来自年少轻狂是对别人的亏欠；可我事后却在安慰自己：爱情不就是前人栽树后人乘凉。如今我也快成为栽树的人了。
你也许会想爱不爱的都这么久了，我为什么今晚这么强烈决绝的想要离开。我之前努力赖着是因为我爱你，用时下最流行的话来讲，我爱惨了你了。只要你朝我走一步，我肯定三步并作两步向你走去，我也会理想主义的告诉自己我爱你，与你无关，心痛想哭的时候不去找你，你就不会看到，就不会厌烦了。我今天决定要走了是因为你开始看不起我了，你开始丝毫不在乎我的感受，你开始一天很多遍的说我啥也干不了，你甚至开始说我现在都没人管了，你明明知道那是我内心最深最深的伤痛。
当然，一直数落你也不公平。其实你也努力过，你分享给我那么多招聘链接，你四处打听我那件最难办的事情，你临走时也哭着跟我说，半年，等半年你就把我带过去。是我一直不够努力，我反思到是自己的孩子气消耗了你的耐心......可是话说到这里，我突然觉得你没错了，错的是我——这大概是我真正想离开你、离开这段感情的原因。
我在消耗我自己了，用一种特别残忍的方法。
我仔细回忆和计算过，和你在一起的261天里，我深夜痛哭不低于十次，每次都是以我生气、委屈、难过开始，以你生气、冷战结束。你说过第二冷漠的话大概是：你先哭吧，哭完了给我打电话。
我觉得我要精疲力尽了。
我怕我失去我好不容易找到的爱自己的能力。
我不要你了。
我想要完好的我，我要及时拿回残缺的自己。
以后不想叫鸡蛋壳壳了，征集一个最坚硬的物质名称做网名（或者最能以柔克刚的）。
