很多时候我都在怀疑我是一个心理病患者

也许我是第一个想离开家的孩子，第一个觉得家是牢笼的孩子，第一个不敢跟家人说真心话的孩子，第一个厌恶家的孩子

我不懂老一辈的思想，我不敢跟谁沟通，我不知道如何言语，我不知道是否这句话会突然引发这个的不快，还是那句话又得罪了另一个，我无力讨好所有人，也不知道该成为怎样的自己

我不敢说我的委屈我怕他们会嘲笑我，我不敢说我的不同观念我怕他们会斥责我，我不敢做一切我想做的我怕他们会责骂我，我的太多不敢造就了我胆小懦弱的性格，我害怕拒绝

我讨厌不会拒绝的自己，我讨厌唯唯诺诺的自己，我讨厌敢怒不敢言的自己，我讨厌只会一味讨好的自己，我讨厌做和事佬的自己，我讨厌所有的自己

我只想有个简单的生活，简单的过日子，一个爱我对我好的人，一个简单温馨的婚礼，一个被家人祝福的婚姻，为什么都那么难

我一再的怀疑自己是个精神病患者，分裂的思维，没有自我的顾全，不敢言语不敢拒绝，甚至不敢死，自我折磨，整个头脑就想一堆杂乱的毛线球，我想逃离像一个渴望出狱的犯人，我想呐喊像一个突然可以出声的哑巴，我想彻底给自己彻底脱胎换骨，我想去山野做一个与世隔绝的山洞人，我想有一次全新的生命，我想一夜起来可以完全失忆，我想把所有一切的不敢不能不可以通通都经历一次

没有人理解，没有人明白，没有人懂，有时候我甚至都怀疑我是个外星人

也许没有相同的经历，也许没有相似的体会，也许觉得我是夸张的比喻，也许认为我给自已的无助找的借口

我羡慕我周边的一切，我羡慕那些敢勇敢说不的人，我羡慕那些有自己生活的人，我只想过的不那么累，为什么那么难