不可否认，步入大学之前，我一直是个很淡漠、很孤僻的人。不喜欢与人长时间对视，不喜欢与人有肢体接触。我以为我会一直这样高傲且孤独的活着。却不曾想到短短四年，认识你之后的我，真的会为你卑微到尘埃里。

情不知所起，一往情深。很多人说起感情，或许都记得第一次见面时的不同或是惊艳，可偏偏对于慢热的我来说，真的是毫无印象。或许是记性实在太差，很多之前的情节都不记得了，好像突然间就喜欢围着她、逗她笑、和她闹。刚开始的时候，还能控制住、隐藏住，会默默趴在桌子上，一边闭目养神，一边倾听她的一举一动、一颦一笑，然后再故作高深的微微笑一下。说来也奇怪，每次我偷笑的时候，总是她第一个发现，连语调都充满惊奇的：刚刚风启笑了哎。而我总会忍不住微笑的睁开眼，就看到她又“张牙舞爪”的拽着旁边人：你看，风启真的笑了哎；那个时候，还太幼稚，就像她说的那样，情商低下，总会莫名其妙的生气。印象最深的就是，有次下午放学，我们和另外一个同学一起去吃饭，在路上走着的时候，大概说的太投缘，她突然把手搭在了那个同学的肩膀上。当时，一瞬间就感觉自己脸色沉下来了，说不上为什么，就是觉得太碍眼。而我甚至来不及反应，就把她的手从对方肩膀上拿了下来。她当时还一脸懵懂的看着我说；怎么了？记得我当时一脸别扭的说了句：她肩膀太高，你搭着不好看。她一脸无语的表情，还是旁边那个同学一脸贱兮兮的说了句：我知道为什么，就是不告诉你......其实那个时候还不知道为什么，每次明明很清醒，甚至上一秒还在做题，但下一秒对上她，同她说话时，就感觉整个人都喝醉了，神志不清，仿若满世界只剩下了她，而我的眼睛亦被她定向了，只能看着她，除了微笑再也做不出别的表情；那个时候不知道自己什么时候变成了情话高手，以至于后来她总说我油腔滑调。还记得有次我准备去兼职，她正好去实验室，顺路一起走。不记得路上说了什么，就觉得很符霜月红林二月天这句话，静静地、暖暖地，以至于坐上公交车之后，我还久久不能回神，拿起手机给她发了句：多希望这条路没有尽头，你不用去实验室，我不用出校门，就这样一直走下去。可惜，希望最后成了失望。

执子之手，与子偕老这句话我只想过与你说。之前说过，没上大学之前，我的理想是考上公务员，做个于国于民有用的人，上了大学之后，我的理想变了。你问我变成了什么，我始终没找到机会告诉你。其实答案很简单，就一个字，你。可能上帝真的是喜欢为人关上一扇门之后，再为其打开一扇门。现在我如愿的成了体制内人员，只是我的世界再也没有了你。你总说我话只说一半，习惯了。却不知我不敢说的话，均是怕泄露天机。只是怕与你连朋友都做不了才一次次生生咽下去。有段时间，你喜欢玩腾讯游戏，分数一直上不去，总想买新坐骑、新人物，又苦于每日积攒。我便自告奋勇，趁机要了你的qq密码，每日先登你的号，先玩你的号，不曾遗忘一日。还颇费心机的说服你，在手机上登了你的qq。可能这不算什么，但对于那时的我来说，真的是想想心里都幸福的要溢出来。也是因为我知道，她不会把密码告诉不相干的人，起码据我所知，她的qq密码只有我知道。那个时候，她也总尝试着要我的qq密码，以求心里“平衡”，只是我都巧妙又执拗的拒绝了。看着她气恼又不甘的表情，好几次都差点忍不住，还好，还好，最后还是理性战胜了感性。只因我的所有密码都与你有关。其实也并不是没有解决的办法，比如我完全可以把密码改下，再告诉你。可，不知怎的，其它密码我都不想用，只想用这一个，换成什么都不行；你吃饭很挑，在食堂转两圈都想不起来吃什么，有时候甚至直接不想去吃饭。那个时候我总会自己吃便宜一点，然后揣摩着你的口味，给你买看起来“好看”又能填饱肚子的零食，毕竟你看“颜值”（以至于现在买水果，都会不自觉的挑好看的买）。记得有一次冬天，晚上十点左右，你突然跟我说你想吃泡面了，饿了。我竟然真的重新换上鞋子，一路疾跑买了东西，给你送了过去。虽然知道吃泡面不好，不过终究拗不过你，想着以后一定要好好学学做饭，每天换着花样做给你吃。

如果始终都是一个人的棋局，那么无论是中途弃子，或是下满全局，最后都只输半局。我一直都知道她有喜欢的人，据她所说，那个人很优秀，对很多女生都很好，而她只不过是其中一个。还记得她说这句话的时满脸落寞。瞬间心疼不已，总想告诉她：没事，还有我。我会只把你视为唯一，把你宠上天，哪怕跌下来砸到我都没关系。可她又说：喜欢一个人，就是喜欢了。不管别人再怎么说他不好她还是会喜欢。相反，不管追她的人再怎么好，她还是不会喜欢，也只能做朋友。不知她有心无心，我都记住了。可我想说，不管他学习再怎么优秀，在哪个重点大学上学，只要他不是真心对你，都不值得。可，她就是她，总有主见。我，也终究不是她的谁。她还是答应了那个男生的邀约，国庆一起去西安玩，只有她和他。那天晚上我几乎没睡，变着法跟她聊天。也许人可能就是有种特意功能，听她回信息的语气，我就知道那个男生肯定在她旁边。以至于后来听她舍友提起此事时，竟也不觉为奇，只暗暗苦笑了一下。听她舍友说起此事时，我才知道那个男生是有女朋友的，只是去之前那人一直没告诉她。当时我火气一下就上来了，特想跑过去直接把那人揍一顿。当然，是不可能的，她舍不得。于是只能一个人，围着操场跑到精疲力尽。尽管一直是这样，我还是想陪她下满全局的，就算仅存着一丝希翼。可我终究还是高估了自己的脾气与心脏的承受能力。我以为以她那种“善恶分明”、高傲的心性，肯定不会再跟他有任何瓜葛了，我以为如果慢慢陪着她，就能慢慢为她抚平心里的创伤。可，我还是低估了她的深情。她还是会帮他挑东西，寄东西。挑选时心细的令我嫉妒到发疯，却又觉得毫无立场和理由。凡此种种，在临近毕业的时候，我终于还是没忍住，向她说了心意，就算是中途弃子了吧。苦心经营了那么久，还是没抵过她的一场暗恋。其实不算后悔，甚至重来一次，我还会这样选择。

时间真的是种神药，它总会让你记住所有美好的，忘记一些灰暗的。现在还是会经常想起她，依旧暖暖的，还是会嘴角不自觉上扬。而我也相信，她一定也渐渐地忘记了很多，依旧温柔着在看这世界。之前她说过，喜欢一个人，不会只想自己拥有，只是会想着他幸福就好。都说三人行，必有我师，更何况她曾住过我的心底，一场明着的暗恋虽惨淡收场，但我也很感激她，把我的心捂热，带我领略这世界的美好。现在我心绪平静，愿她好。当然我不会再与她联系，也不会向身边的人打听她的消息，只是会坚信：她会过得很好。虔诚且认真。