（一）

我是属于从小就有宠物情结的那一类人。

儿时就因公园门口卖的小鸡崽挪不开脚步。后来带回家过两次，可惜命运多舛:第一只小鸡崽在第二天早上我去看它的时候，可怜地冻死蜷缩在盒子的一角。第二只身体健壮，长到半大时家里实在跑不开它，只能洒泪送它去了老家。一个多月后听外婆说，在一天晚上，被一只野猫翻过墙去叼走了。

我曾多次提议在一家三口里增添第四个生物。思来想去，养猫是最为可行的。“首先猫不用像狗一样遛街，而且可以自己收拾粪便！还不乱叫！”我据理力争。可惜在城市的高层住宅楼中，父母上班，自己上学，宠物的生活需求无人照顾。更加之，“养一个你就够累够操心的了！”妈妈点着我的额头责怪道。随着年龄长大，多次交涉无果，我也放弃了希望。爸爸为了安慰我，特意养了一缸鱼摆在那里。我看着草缸中游来游去的凤尾，心里想着若是家中养有一只猫，能偷偷喂它几条鱼就算挨一顿打也无妨。当然这是不可能的。

（二）

或许真的存在念念不忘必有回响，奶奶家为了捉老鼠而特意养了一只猫。那是一只白色母猫，并不是纯白，而是从扭动的耳朵到柔顺的尾巴尖都是牛奶般柔顺的乳白。它符合我心中最完美的猫的形象:用一切形容女生美好的词来描绘，最终一定是它的模样。

  我最喜欢的是它异色的双瞳，一只眼睛如同海水般蔚蓝，而与之响应称的则是媲美祖母绿的诱人。

它在要东西吃的时候只是蹲在那里可怜地喵喵叫几声，轻柔的颤音如同带着奶香的婴儿，足以剥去一层层干裂污染的硬壳，让我的内心重回幼年；又或怯怯地轻轻伸出一只前爪，缩回锋利，柔柔地抓抓你的裤子。若你低头看去，眼睛和它异色双瞳对上后，它的目的也就达到了。

总之，它就如同一个男人日思夜想的梦中情人，代表着最纯洁的善良最完美的容颜，有一天真的走出梦境，身披白纱依偎我的身旁。

过年我们回到老家，我重又见到了那只猫。爷爷奶奶并不是拿它当宠物养，再次见面它的脖颈后多了一片污黑。但这并不妨碍我日常的逗猫行为。大年三十那天上午，它从我膝上慌张跳下，耷拉着尾巴窜了出去。而我一边挤着手上挠破的伤口，一边扔下那一小片肉，用肥皂细细洗了伤口，去找父母。十分钟后，我爸带着我赶向了另一个村的医院，我要去打人生第一个狂犬疫苗。

回来路上我爸开着玩笑，“狗年打狂犬疫苗，你是要旺啊！”我却无心听，直到到家看见它并没有被赶出去，心才落了地。这事很快到了我表哥耳里，又很快传遍了家里。所有人都对它没好颜色（似乎除了表哥，我对此很感激他，但似乎只是因为他也爱逗猫）。我看着在门槛旁默默舔着毛的它，内疚地扔过去一大片炸鱼。委屈你了！

就在几天后的一晚，我在院子里听到了宛如婴儿哭泣之声。那是门外的不详，试图侵害炉火旁的善良。那叫声凄凄切切，时远时近。我坐在院内木椅上，透过窗棂看到了炉火旁盘睡的它，同时也防备着门外的黑色。半明半暗间，有几次我似乎看到了我的假想敌的棕黄色的眼睛一闪而过。

半夜起来上厕所，拉开灯，模模糊糊看到两只猫互相围绕嬉戏。那盏黄色的灯不亚于一声炸响，两只猫分头逃窜，一只奔向家中，另一只从墙角的洞里溜走。而我睡意全消，拿铁铲堵住了墙脚的口子，又搬了两箱奶挡住了家门槛的洞。

就这样相安无事过了两天，它们的恋情似乎不愿公开给阳光，而黑夜中有我的横加干涉，也无法如愿。只是每到光明隐去，门外那婴儿哭泣的声音便会越发凄清，门内的它也越发不甘，不停抓挠门板，喉咙中呼噜噜地颤动。终于，在我住在老家的最后一天早上，窗网开了一个洞，它不见了。

我意识到这终归还是发生了。我不可能和它永远在一起，不可能永远阻拦它迈出这个院子，更不能给它找个合适的种猫。不知我走后的一年里，当它大了肚子后，为抓老鼠而养它的爷爷奶奶会不会嫌弃累赘扔掉它？若是抛弃了，她无人喂养，带着孩子又何去何从？会被其它猫欺负吗？若是收留了它，谁人知晓它的后代会继承它的白色吗？……

中午，它毛发凌乱，垂着尾巴走了回来。看到我，它只是慢慢瘫坐在椅子下，任凭我抚平它的毛发。正午的阳光从它毛发上反射出来，不再具有牛奶般的柔顺。对于我喂食，它也无动于衷。似乎这个晚上耗尽了它所有天真和活泼。我心里痛恨、酸涩、怜惜，五味杂陈。我一面尚存侥幸，希望事情并不是我想的那样；又明知事已发生，无可挽回。我无奈地想，这是否就是天下父亲对于女儿的无奈呢？

不管怎样，未来如何，都需要它一人去面对。我对于养猫，又增添了一个顾忌:我实在不想再经历一次这样的悲剧。

养猫不易，且养且珍惜。