今天晚上宝宝在玩水，我不让她玩，她就哭闹（其实我这个当妈的挺“窝囊”：我其实内心特别怕宝宝哭闹的厉害，因为一听到宝宝哭，公公婆婆就是感觉我是故意让宝宝哭。。。） ，婆婆听到宝宝哭闹就下楼问宝宝怎么了？我说了一下情况，她把宝宝抱上去，然后发现宝宝袖子是湿的就开始用方言絮絮叨叨的说，大概就是骂我连宝宝都照顾不好（总之话不是很好听），我因为本来宝宝就特别调皮，但是我也没有骂没有打她，她自己就哭闹，公公婆婆脸色就不好看，我自己心里本来就烦，我就声音大了一点回复：宝宝玩水啊！她马上大声说：那你就让她玩啊！叫你不要让她哭，你是和谁过不去？你在家就带一个小孩，衣服有洗衣机。。。如果不是哥阻挡，我觉得还有很多很多要说。。。
我的内心其实很害怕，因为我知道如果和她对质下去，我只会更难受，因为她什么话都说的出来，她的话可以让我几天几夜难以入睡。因为我经历过，而且不是一次两次！每次我想起那些事，我的心特别沉重，一种掉到深渊般的感觉！
我有时特别讨厌那么单纯的自己！因为我发现很少人和我同一个世界，我和他们都格格不入，我很难真正进入这个家庭！我都不知道那么简单的自己在婆婆眼里是多么的有心机！她会因为我休息日早上买水果回嫂子住的地方（我们那时和嫂子一起吃）嘲讽的和我说：“你不要以为我不知道，你那么早去买水果，就是怕灵（我老公）花更多的钱买水果。我一下子呆住了，内心委屈却不想更不敢“顶嘴”。
我休息日，我把被单等宝宝衣服都泡好了，准备在休息时好好洗干净，平时工作也没有时间洗。她却突然来一句：你是故意的吧，故意把这么多衣服泡在这里，泡给我看的，你带宝宝怎么可能洗的了这么多。。。但是我那天还是洗好了。。。带着宝宝在超市买了一袋鸡蛋，因为宝宝裤子上有大便，我便回到自己租的房子里给宝宝换尿不湿，一下子忘了把鸡蛋拿到嫂子那边去（我们和嫂子一起吃饭），她晚上看到鸡蛋脸上铁青：“你是故意把鸡蛋放在这里让灵（我老公）看一下，让他知道是你买的鸡蛋吧。我回复说：宝宝裤子上有大便，我就先带宝宝过来换尿不湿，后来忘了拿过去。她冷不丁来一句：不要狡辩。。。
太多太多了，真的现在想起来也特别难受！我有时感觉自己特别懦弱，懦弱到不管是原生家庭还是这个家庭都不把我放在眼里。但是我也一次次的告诫自己：不要生气要争气！为什么别人敢随意的对你说出狠话，因为别人知道你没有能力对她造成威胁。
我也一次次告诉自己：她是真心的对宝宝好，特别特别心疼宝宝，她就是这种性格，嘴巴厉害心不坏。我自己也有错，我性格太硬，不圆滑，我想法简单，做事不会思前想后；我不懂的讨好别人；我不会忍，其实为了宝宝，我也应该忍，因为她确实把宝宝带的很好。。。但是当一次次简单的我被责备成那么心机，我的内心难言其苦！
其实我也想通了：不难过了，这世界上不理解你的人多着呢，自己过好自己生活就好！把自己的小家庭经营好：把自己宝宝照顾好，自己老公照顾好，其他的不要操心，更不要因为其他的生气，没有精力更没有必要！别人怎么对你你怎么对别人就好！不必要纠结！
我也一次次告诫自己：“经济基础决定上层建筑”这是永恒的真理！很多事情如果有钱都不是事，所以与其伤心难受，真的不如想想怎么提升自己！这也是我现在最烦心的事了，因为自己除了拿超低的死工资（4000一个月，现在疫情不知道还能保住这个工作不）其他途径也没有，想提升自己都不知道在哪些方面提升，好迷茫！
