亲爱的二慧：

嘻嘻你好喔ヾ(´･ω･｀)ﾉ现在是4月1号愚人节的日子，我希望你不介意我在这样的日子里给你写这样一封信，还有八天就是你20岁的生日，很久就想20岁要送你什么生日礼物呢？在我看来，这可是比18岁更隆重更值得纪念的日子啊，想了好久好久，觉得什么都不如真心实意来的实在。

含蓄的中国人从来都不善于表达感情，但是从今年起，我感觉我长大了，我要好好珍惜存在在我身边的每个亲人朋友，尽我所能去照顾他们的感受，珍惜来之不易的缘分，所以你，就耐心地看完我这封信，看完我们的羁羁绊绊的20周年(*^__^*) 。

小时候的印象总是模模糊糊，你是我吵吵闹闹长大起来的，回望后来的所有朋友都再没有经历那么多了，和她们没有吵，只有疏远疏近，好像长大就不愿意流露出自己的不满，不愿撕开伤口去面对了，倒不如散了拉倒，其实你可能不知道，我从初一开始就已经处理不好和同桌之间的关系了，和同桌尤其是女孩断断续续闹矛盾，我知道是我的原因，不会坦诚交流，内心的疙瘩过不去，不会提意见，有事心里憋着，高二那年最容易哭，想找个人倾诉，发誓回家告诉我妈我的想法，可是回到家一句话也说不出，就这样憋着憋着，我来到了大学。坦白这样的环境让我轻松许多。有时候我在想，上学这么早有什么好处呢？往往比别人小那么一点，心智不如别人成熟，吃亏还是在自身。

还记得，小时候我们五个一起去滑滑梯（那个水泥的）玩到天黑不回家，还记得在我家那里过家家，挖坑当灶，薅草当菜，当时觉得做得还蛮好看；不过也有吵架的时候，当时我家还是旧房子，我们两在院子里恶语相向，说着再也别往我家来了，一个说着，谁想再来你家。就这样恩恩怨怨相伴过了童年。

小时候的说话不过脑，不知道什么时候不经意间就伤害了那颗不该伤害的心。

而你如大哥大般保护我也是从小就开始了，那时候的一毛钱觉得很珍贵，可以买好吃的，那份分享延续到现在的照顾。

而我决定，我不想再辜负。

现在的日子充满了矛盾，读书让我痛苦，也让我幸福。我开始沉迷于文学的世界，如饥似渴地看那些情节，不想再去管那些作业，现实的功利与文学的沉静形成了强烈的冲突，我试图去保持平衡。一年又一年，我们总在变化啊。我希望看到慧子你闪闪发光的模样，竭尽全力地锻炼自己，一个人不可能说自己全知全能，尽可能地从生活中汲取养分吧。我们都不怕，从现在起，拿起那份勇气，活得潇洒有态度，拿得起放得下。

话是那么好听，可我知道我们都不是坚强并且想得开的人，毕竟我们人生的密度太小。但我们可以更坦诚一点，多交流一点，多向上一点，活在象牙塔里那么多年了，该摆脱温逸。说实话我害怕，害怕处理那些矛盾关系，但没有办法早晚都要去面对。在学校，看起来自己和人家的差距并不大，但回到家便会感受到深深的距离，无力感。是啊，我们和那些人生活在巨大的差距里，我现在一直在想，只有经历一番“苦”，才有可能让自己的未来更轻松一点，于是我不敢懈怠，可我内心里也有懒虫在作祟，已经无法像个正常女大学生的样子了，因为，如果想让未来更好一点，我想只有不停止脚步，才是我的选择。

也许我们都感受到与家人的变化了。你懂事比我早。我跟我妈永远是无休止地吵，谁都不理解谁，我想我现在理解了，可是我还是执拗，我不想反悔。可能我会很晚结婚，很晚要孩子，不到不得已的时候，当我已经准备好了的时候。我们的一生到底是为谁而活呢？我们这一家子没有出多少的人才，我爷我爹那辈子的穷是无法在我记忆中抹去的。真是心酸，就是这个寒假发现谁都老了，我爹我妈眼花了，干活大不如前，往后再不比年轻气盛的时候，摘芸豆很晚很晚才回家。只有自己好一点才能让他们宽心吧。考上研究生找个好工作。赚几年钱然后出去吧，我想我骨子里是白云命，到头来还是顾及到自己，极度的利己去了。那时候想去流浪，可能走到社会的时候会发现面包不是那么好赚的。等我有钱的时候，怕是已经不再青春了吧。

20岁了慧子。《平凡的世界》里说“人生重要的只有那几步，往往在人年轻的时候。”定个大致的目标，然后朝着它努力吧。不求事事做好，不追求极端功利，但求问心无愧。

还有最难的一点就是自律。想看到自己瘦下来美下来的样子吗？你想我也想。去买体重秤写在标语挂在墙头一身运动服操场每天5公里巴拉巴拉……让肤白貌美的你尽情释放自己的美呀oh，my heart.❤

今天就想先写到这里了。心里痒痒了好久了，今天终于一吐为快。

回家相约，故乡再约，未来有你有我。