此生问自己是为什么？
我时常总会有孤独感，时常在梦里害怕自己一个人，害怕身边的人淡然到无情离开自己，内心纠结害怕甚至颤抖！或许我从来都是缺乏安全感，或许这个世界从来都让我学会独立！
自从有了孩子，从孩子出生那天起我委屈的像个孩子，多么希望得到所有人的理解和照顾，多么希望亲人可以感受到我承受的痛苦和复杂的情绪，我常常会偷偷的流眼泪，甚至只要开始流，眼泪就止不住，湿了枕巾，湿了心，可是我知道除了我的爸爸妈妈明白我，或许没有第三个人知道，这个孩子什么事儿都扛在肩上压在心里，就算再疼都会龇牙忍着。孩子一天天长大，我把自己绑的太紧了，我甚至都不敢松懈几分钟，生怕自己松懈了教育，生怕由于自己的松懈孩子受了伤，对于这个竞争激烈的社会，我比他更紧张，仿佛我和他同时要和社会竞争竞赛一样，时刻都不敢放松，而且甚至我希望参与他的成长的所有人和我站在同一战线，可我发现，我可以要求自己但是并不能要求别人！我不能影响到任何人，我只能要求我自己，我应该适当放松自己，毕竟他还是0岁的孩子！
经历过很多次无效的吵架后，内心里对于生活中的琐事，对他终于失望，以前吵完架我总是内心赌气，赌气不要和他说话，赌气不理他，赌气赌到自己一个人晚上不停的咽眼泪，这回，我不知道我自己是不想和自己赌气了，还是我失望了，还是真的累了，还是发现自己其实本来就是一个人，我不知道为什么，累了，不想哭了，顺其自然吧！我总是把自己逼得很紧，步调迈得快，我的每一句话里都是希望他能像肚子里的蛔虫一样，我们配合默契，不用多说一句废话，我以为我们永远都在一个频道上，当然我仿佛一直是这样要求的，我希望是这样。但事实上，并不可能，是我太想要影响他了，我根本不可能影响到他，我需要做的就只能是任何事靠自己，严格要求自己。对于这一点我是失败的，因为我太希望，太急切的希望我能掌控这一切，对一点我是错的，融合才是最重要的，但是在我的融合里，绝对不能出现懒惰和懈怠，不能出现因为不努力而后悔的事情，这是我不能让我的生活出现的！对于生活，我突然意识到，我们才要刚刚开始，我甚至内心里有一些害怕，我害怕我对他的要求让我们在以后的生活里充斥着对彼此的不满意，我害怕生活从此不幸福感增多，我害怕我找不到生活的方向，害怕自己！我对自己不是很有信心！我对他对我也没有信心。
生活真的是在不断压垮我，我似乎有点怨妇的模样了！在生活面前我开始迷茫，面对一切事情内心深处都是怂的，色彩激情真的是被尖刀刺穿，痛的要命！身体再累，远不过心累！心累，世界瞬间就是黑白色！只能自愈了…真的想叹口气了……哎！
