1
今天下午，收到应老师发来的信息，说要每人发一张照片上来，然后我就让别人给我拍了张照片，挑了张最好看的发到群里去，认真地看了看自己，原来挺好看的，这是我第一次真心觉得自己好看！我觉得我挺不错的！
2
今天早上和妈妈说话，我留意到了我自己，尽量耐心地和妈妈说话，我发现当我柔软了些的时候，我妈的语气也柔软了，我妈就是我的佛陀，她是来修我的。当我对她越不满意、越看不惯她某方面的时候，其实就是我就要修的那一部分。
3
这两天在听这个读书分享会，我发现这个分享会太棒了，我朦胧中有东西在觉醒了，而有很多话似乎是对我说的。
今天早上我以为下午轮到我分享，自己不确定，同时自己也不发个信息去跟老师核对清楚，当时在听微课，我心里就想:听完这节课就发信息给老师，一直都没发，直到老师发信息来给我。我看到了我的拖延模式，其实这种拖延我自己心里也不好受，因为心里总是惦记着，我宁愿惦记的那么难受，也不选择立马发个信息去核对清楚，我的背后的动机是什么？
此时我终于明白了，因为这个分享带给我紧张和压力，我怕我做不好，所以我下意识去逃，那个当下的选择宁愿焦虑的惦记着，也不去发信息核对，原来背后的动机是这个。
上午会出现了紧张、忐忑的情绪，因为我不知道我讲的会怎样？大家怎样看我？我的固有模式通通出来了。这时候，应老师讲的那番话直击我心灵。老师说:当有些机会对着我敞开的时候，我们要很自然地去迎接它，而不是说你头脑里想出了很多的一些干扰，然后障碍了自己，所以我们可不可以很纯粹地去做一件事情，通过做这一件事情，我很诚实地展示我自己，而不是说我要很好地展示我自己，我们很多的时候就是为了有一个很好的表现，我需要有一个很棒的表现，被这个东西束缚了。
这一段话，把我以往的心里状态都写出来了，我总想在别人面前表现出完美的一面，我总想得到大家的认可，我接受不了别人的否定，我也很怕别人的否定。
下午的分享会，文秀老师也分享过，没有人会做到别人百分百的肯定，佛陀最大的，不都是还有人不信佛陀而信基督。基督是上帝，照样也不就是有人偏偏去信了佛陀。听到这段话时，内心升起了一些力量啊！是啊，连神和佛都没有要求全世界的人都相信，我干嘛要每个人都肯定我，赞美我呢？
之前会不敢做一些事情，怕做不好，因为我总想等我什么条件成熟了，我才去做。我觉得我没能力，我就在想等我有能力了才去做，结果等着等着就忘了自己的初心啦！应老师说:不是等自己有了能力才去做的，而是做着做着就会有能力了，一开始是没有的。在行动中，只要开始了，就会不断不断地发展自己的能力了。
还有一点直击我心灵的就是:大道至简。我们真正的蜕变是要给自己不断地去做减法，把自己暗藏的机关和念头，一个一个把他们觉察出来，再一个个把他们减去，最后就只剩下一个敞开的自己，一个活当下的自己。
学这么多课，听这么多课，学习是为了什么？
之前的我会为了自己更加美好，这个美好的背后是带有目的性的！！因为我想嫁给一个更美好的、更优秀的人。因为我这种带有目的的学习，让我对学习会有一定的压力，从而影响了我自己。我的个人成长与谁有关？？丈夫？孩子？朋友？家人！
都不是的。与我自己有关！
我学习是为了自己变得更美好，变得更美好就是我很享受我现在的生活，我活在每一个当下。我就是为了自己变得更美好而已，就这么简单。只要内心满足了、内在丰盛了，我活出了美好的状态，我会就同频到很多美好的事物。
4
今晚，本来一个朋友问我今晚有空吗？我回应了他，问他今晚是不是有节目？聊了几句，大家都没有说清楚，究竟今晚有没有节目？而我就自以为有节目，结果我吃完饭就去书店等他，九点多了，我就发信息问他，大概过了半个小时才告诉我说，和他的一些朋友去唱歌，叫我过去。我当下就很生气了，我感觉到我被忽视、被伤自尊了，我认为我刻意在等他，结果他组织好了节目，还是我发的信息才叫我过去的，我认为他对我很敷衍，他没有把我放在心上，这种人不值得我交，我的自尊心被伤害到了，我就生气不去了，而他也只是回应个流汗的表情。
我越想越气，我还特意告诉他我等到花儿都谢了！我的内在的开关被触碰到了，他没有按照我期待中的来，所以我会失望。此时我也留意了我的模式，首先我没有明确清楚究竟今晚去还是不去，我就是在自己的头脑中想象而已，或许他的模式和我的不一样的呢！我被我的情绪带走了。
不过话说回来，我还是要感恩他。要不然他。我不会去书店坐，那么今晚也就不会偶遇几个朋友，我们大家进行了一番心灵的沟通，一切都是最好的选择，没有对和错！
此时，03:40，晚安！
