有个朋友，一直陷在爱情的漩涡里无法自拔。这两年，我就看着她屡败屡战，屡战屡败。在最近的一次疑似爱情中，我鼓励她突破自己，勇敢地去尝试和冒险，把未来交给生活。为了激将，我甚至还说了句狠话：“你真没什么可失去的！”

然而，在无数次劝说后，某天我终于发现，自己那些苦口婆心的劝诫，用各派理论给的各种建议，统统打水漂。因她依然一如既往地来问同一个问题：“你也知道，原生家庭的影响太大。我不想成为妈妈那样的人。你说，我该怎么办？”

在我跟前的，是一个受过高等教育，在公司要用英语工作，经常要飞去各地跟客户谈判的三十几岁的“白骨精”。但看到她面对困扰时的反应，却让人感觉她只有十六岁。显得年轻不懂事，并非在所有时候都是好事。

面对她，我深感无力，感叹自己口沫横飞地说一大通，全都是无用功。当一个人活到三十多岁，还在跟我怪罪原生家庭的影响时，我已基本认定所有努力都是无意义的了。你叫不醒一个想要装睡的人，你也无法点醒一个拒绝长大，不管好歹都想赖着父母的老小孩。她给自己画了一个圈，固步自封，不肯跨出圈子一步，也拒绝别人扔来的绳子。而是否要走出这个圈子，最终的决定权永远在于她自己。

说到教育，我们常会谈及父母和学校。可不管现在的你是什么样子，将会成什么样，除了家庭和学校早期的影响，你对自我的思考和教育也不容忽视。人这一生，最重要的教育其实在于自我教育。父母和师长要培养的，是一个最终能拥有自我教育能力的人，而我们最终要成长的目标，也是一个能具备自我教育能力的成人。

从心理学角度来看，一个人的发展有多个阶段。弗洛伊德是伟大的，但其将所有问题都追溯到童年早期经验的观点实在过于绝对。

我更认同埃里克森的观点：童年对人格的影响尽管非常重要，但人格在五岁后依然在继续发展。到18岁为止，一个人会在以下方面有所发展：信任、独立、目的、能力、忠诚。“我能信任这个世界吗？我是谁？我能成为什么？”等问题需要得到解答。十八岁之后，还会面对关于爱、关怀和智慧的困惑。每个阶段都有其特有的危机，如未能得到解决，就会留下各种后遗症。

当然，我也并未完全赞同埃里克森的观点。虽然有人批判他的理论并未经过严格的实验获得，但我的不赞同，主要在于他没有充分重视人的主观能动性。

身为一名积极心理学的拥护者，我认为尽管 what is done is done，但人的发展是终身的。人，作为个体，并非对一切都无能为力。相反，人如果能认识自己、找到自己的潜能，完全可以更好地去改变和完善自己，以扭转很多不利局面。由此看来，埃里克森的部分看法显得有些说教或不合时宜。

比如婴儿前期（0-1.5岁），这一阶段需要结局基本信任和不信任的心理冲突。如果危机解决得成功，人就会形成希望的美德。而如果不成功，则会形成胆小惧怕的性格。

如果一个人意识到自己胆小惧怕的性格，乐观地去看，还是可以有意识地训练自己变得更加勇敢。

十八岁至二十五岁，是学习爱的重要阶段。这一阶段是亲密与孤独的冲突。冲突解决得好，人会形成爱的美德。如果危机解决的得不好，就会形成混乱的两性关系。

然而，爱是一生的功课。不管解决得好与否，人这一生都躲不开对爱的修行。任何时候意识到自己在爱情方面的弱点，都可以积极去改进。对爱的认知和理解，极有可能在五六十岁还在持续进行中。人的潜能是无限的。

而父母对于儿女绝大部分的养育责任，其实到了十八岁，就应该到头了。一方面父母要学会对你放手；另一方面，你自己也要争气，努力活出个样子。

十八岁就意味着成人了。成人的世界意味着，你要对自己的一切负责。十八、二十岁时，你应对这世界的一切可能还很生涩，但只要勇敢去尝试去进行自我教育，你终将会逐步成熟。而如果你还老是赖在父母的营造的窝里，不肯为自己的人生负担或做决策，那么极有可能，到了三、四十岁，你可能只是个面色沧桑的老婴儿。拒绝长大、懒于长大或害怕长大的人，在面对人生时是被动的。该掌握的生存技能你未必具备，该有的成人式独立思考，你也没有。不管走到哪儿，你都像一片飘摇的叶子。

如果能把成长的重心放在自己身上，许多借口完全可以不用去找。十八岁后的你，该有足够的担当，去为自己的未来负责。

要积极主动成长，第一步就是要认识自己。基督徒会重视教导人对自己有正确的认知和接纳。这种“自我观”不仅关乎自身成长，更深刻地影响了个人和群体的关系。

人除了要对自己有正确的认知和接纳，更需要与生活共进退的勇气，不管你十八岁、二十八岁、三十八岁，还是四十八岁，只要你想完善自己，永远都不迟。

一生中，你最大的朋友和敌人，一直都只是你自己。最终过得好与不好，你可以简单归咎于父母，但原因大多在于你。因为害怕受伤而一直原地踏步，不敢接受挑战也没有自我完善的生活，有什么可过的？人能活得些滋味，不就是因为还有这么点志气么？