为什么我们容易失去动力

不要被我的标题所误导,我不是来解决问题,是来陈述问题。

我不知道有多少人和我一样,突然有一天由于种种原因,机缘巧合,来了动力,下决心改变自己;那种感觉仿佛以前都白活了(我的过去一具棺材,而它里面没有尸体),自己开始鬼使神差的坚持着一件一件自己以前没有做好的事,心里依旧担心着反弹,然而没有,比任何一次都要久;可是,也是某种机缘巧合,突然的,我没有了动力,找不曾经的感觉,这颗心,除了悲伤失落,再也感受不到任何情感,我自责,我调整,我好像掉了什么,找不会它,就找不回动力;这种无助的状态,我想不是我一个人才有。

我应该是一位中度社交恐惧症患者,有时候我想努力去适应这个社会,有时候觉得要是能把自己藏在一个小角落是多么的幸福。我有多恐惧呢?我不敢去恋爱,这不够明了,有时候我希望别人别和我说话别理我。这样的自己过得很累很吃力,可是回到这个文章的主题,我找不到了突破这种舒适圈的快感,对,没有了有动力的时候的快乐,以及继续下去的欲望,满心的觉得没有意义。

今年,过完年,第一次觉得离家的难过,想爸爸妈妈,是不是我真的活了,并没有退回到从前的状态,所以我清晰的觉得难过,这样想我心里会舒服一点。

25岁的自己,居然还不是一个精神独立的孩子,我曾经一味怪母亲太过于照顾自己,所以才这样,渐渐的我发现,这虽然是个原因,但还有一个我所忽略的重要原因来自于我自己——我的懦弱。我的懦弱我觉得来自于我的自我保护机制,小时候的自己因为转校,因为相貌,曾经那个活泼孩子,变的安静自闭,我一味的以为只要不和人说话,不和人接触,就不会受伤害。后来有了那么一两个朋友,我格外依赖他们,因为我觉得有了他们在,就没有人歧视我,欺负我。这样的思维持续了太久太久。以至于第一次一个吃饭,第一次一个人生活,都是无限的恐惧。还好过来了!

如今,我依然有恐惧,不敢一个人去租房,依然喜欢妥协,想改,依然是我丢了什么了,没有动力。

而我分析完这些,唯一能做,仅仅只有去坚持能坚持的,能做一点算一点,能记得就做。

活过一次的人,一死会不会死得更久更久,可我还不那么想死去。

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