不要被我的标题所误导，我不是来解决问题，是来陈述问题。

我不知道有多少人和我一样，突然有一天由于种种原因，机缘巧合，来了动力，下决心改变自己；那种感觉仿佛以前都白活了（我的过去一具棺材，而它里面没有尸体），自己开始鬼使神差的坚持着一件一件自己以前没有做好的事，心里依旧担心着反弹，然而没有，比任何一次都要久；可是，也是某种机缘巧合，突然的，我没有了动力，找不曾经的感觉，这颗心，除了悲伤失落，再也感受不到任何情感，我自责，我调整，我好像掉了什么，找不会它，就找不回动力；这种无助的状态，我想不是我一个人才有。

我应该是一位中度社交恐惧症患者，有时候我想努力去适应这个社会，有时候觉得要是能把自己藏在一个小角落是多么的幸福。我有多恐惧呢？我不敢去恋爱，这不够明了，有时候我希望别人别和我说话别理我。这样的自己过得很累很吃力，可是回到这个文章的主题，我找不到了突破这种舒适圈的快感，对，没有了有动力的时候的快乐，以及继续下去的欲望，满心的觉得没有意义。

今年，过完年，第一次觉得离家的难过，想爸爸妈妈，是不是我真的活了，并没有退回到从前的状态，所以我清晰的觉得难过，这样想我心里会舒服一点。

25岁的自己，居然还不是一个精神独立的孩子，我曾经一味怪母亲太过于照顾自己，所以才这样，渐渐的我发现，这虽然是个原因，但还有一个我所忽略的重要原因来自于我自己——我的懦弱。我的懦弱我觉得来自于我的自我保护机制，小时候的自己因为转校，因为相貌，曾经那个活泼孩子，变的安静自闭，我一味的以为只要不和人说话，不和人接触，就不会受伤害。后来有了那么一两个朋友，我格外依赖他们，因为我觉得有了他们在，就没有人歧视我，欺负我。这样的思维持续了太久太久。以至于第一次一个吃饭，第一次一个人生活，都是无限的恐惧。还好过来了！

如今，我依然有恐惧，不敢一个人去租房，依然喜欢妥协，想改，依然是我丢了什么了，没有动力。

而我分析完这些，唯一能做，仅仅只有去坚持能坚持的，能做一点算一点，能记得就做。

活过一次的人，一死会不会死得更久更久，可我还不那么想死去。